在人海中摸爬滾打,再小心謹慎的人也會與人產(chǎn)生矛盾,就像在熙熙攘攘的大街上會與人摩個肩接一下踵一樣平常,
給別人一個展示優(yōu)越的機會
。出了矛盾不要緊,要緊的是化解矛盾的方法;饷艿姆椒ㄓ泻芏啵P(guān)鍵是哪種最有效。你會說,這稀松平常得很,比如,當面解釋,請客吃飯,請人調(diào)解,等等不一而足。然而,實際運用后你會發(fā)覺,這些方法都不算好,最有效的方法應該是,放低自己求他辦事,給他一個契合能力且能展示優(yōu)越的機會。只要你足夠誠懇,他一般會答應。不管事情辦得結(jié)果如何,隨著辦事過程的進展,你們的關(guān)系肯定會由冷轉(zhuǎn)暖。
這辦法之所以有效,是因為它有一個很好的內(nèi)核,那就是,幫助別人是一件快樂的事情,幫助別人的過程是一個展示自身優(yōu)越的過程。讓別人有機會展示自身優(yōu)越,也等于送給了別人快樂。這辦法運用得好,往往會取得意想不到的效果。
事實上這個方法富蘭克林已經(jīng)成功地驗證了。富蘭克林為了把一個處處為難他的人化敵為友,很真誠地向他借一本書,因為這本書只有他收藏。富蘭克林很聰明,看書不是第一目的,第一目的是借書的過程。隨著借書還書過程的推進,二人僵硬的關(guān)系也隨之改變。你看,富蘭克林不僅少了一個敵人,而且多讀了一本難得的書,
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《給別人一個展示優(yōu)越的機會》(http://m.msguai.com)。簡單的方法會產(chǎn)生不菲的收益,何樂而不為呢?給別人一個展示優(yōu)越的機會,能讓別人知道你需要他,他很重要,至少在你眼里如此。不可否認,重要不重要是現(xiàn)實社會的一個價值確認標準,每個人都想在別人眼里顯得重要一些。所以創(chuàng)造良好的人際關(guān)系,首要的是一言一行都要從對方的感受著想,學會與對方心靈發(fā)生共振,使對方產(chǎn)生比你優(yōu)越的感受,至少與你同等優(yōu)越。如果把握了這個精髓,人際環(huán)境不好也難。
可現(xiàn)實中比較麻煩的一點是,我們往往是不分場合地展示自身的優(yōu)越,情不自禁地高談闊論,生怕別人把自己看低了,不知不覺中把別人的優(yōu)越壓了下去,這差不多相當于無意中打擊了別人的榮譽感和自尊心。這種行為如果經(jīng);,后果可想而知。
你可能會說,現(xiàn)實是一個充滿競爭、崇尚自我、弘揚個性的時代,這話沒錯,可展示優(yōu)越是要分場合的。你盡情展示自身優(yōu)越所面對的對象,除非他是面試官、上司等等需要了解你的人,否則任何人聽了都不會對你留下好印象。要知道,聽者對自身的事情遠遠比對你的事情更感興趣,因為自己對自己最有感情。
法國哲學家羅西法古說:“如果你要得到仇人,就表現(xiàn)得比你的朋友優(yōu)越吧;如果你要得到朋友,就要讓你的朋友表現(xiàn)得比你優(yōu)越。”哲學家說得沒錯,時時給別人一個展示優(yōu)越的機會,你會得到更多的朋友。在充滿競爭又滲透和諧的社會里,真正的制勝之道,不在于屈人之兵,而在于化敵為友。
(本文原出處:青年心理雜志)