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我那無(wú)處安放的悲傷

學(xué)人智庫(kù) 時(shí)間:2018-01-10 我要投稿
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  我那無(wú)處安放的悲傷

終于,我終于能夠下筆成言,整理我那一懷無(wú)處安放的悲傷,為父親寫下這篇質(zhì)地如鹽的周年祭,依舊是抑制不住的淚水潸然,歷歷往事清晰如昨,音容笑貌猶在眼前,卻是如此令我痛徹心肺!

四年多前的早晨,沒(méi)有任何征兆,更是沒(méi)有一點(diǎn)心理準(zhǔn)備,小叔打來(lái)電話,語(yǔ)氣沉沉地告訴我讓我趕緊帶孩子回老家,急問(wèn)原因,說(shuō)是父親不慎從高處摔下導(dǎo)致腦溢血,正在醫(yī)院搶救。一聽(tīng)到搶救,再一想電話中叔叔的語(yǔ)氣,我已然全身無(wú)力,心里一遍遍祈求上天留住我的老父親,祈求父親千萬(wàn)千萬(wàn)要等我?墒聦(shí)上,叔叔給我打電話的時(shí)候父親已經(jīng)永遠(yuǎn)地長(zhǎng)眠了,之所以那樣說(shuō)是擔(dān)心我一時(shí)間接受不了的權(quán)宜之計(jì)。在臨行前我還是知道了實(shí)情,那一瞬我猶如當(dāng)頭遭遇一棒,轟然不知所措,等到再次清醒過(guò)來(lái)我只有呼天搶地的哭泣,我的心疼啊,疼的我想抓住一切的東西,似乎那就是父親漸行漸遠(yuǎn)的魂魄,當(dāng)時(shí)的心里只有一個(gè)念頭,父親不可能就這么舍我們而去。當(dāng)我一路風(fēng)塵趕回家去,看到家門上赫然貼著的白紙黑字的挽聯(lián),腦子瞬間一片空白,直感覺(jué)我的心一瓣瓣碎裂開(kāi)來(lái),這是多么令人難以置信的事實(shí)啊,半月前的國(guó)慶節(jié)假期還和父親一起度過(guò),臨行前父親送我的情景猶如昨日,此時(shí),我們卻已天人兩隔,我癱軟在家門口,再也邁不開(kāi)腳步,流了一路的淚水再次洶涌而出,我一聲接一聲呼喚父親,多少次回家,父親都是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的來(lái)接我的啊,可是,我撕心裂肺的呼喚沒(méi)有回應(yīng),我再也聽(tīng)不到父親的回答,再也看不到父親每次都來(lái)迎我的笑臉,在絕望中我被許多人扶到家中……上三株香,磕三個(gè)頭,舉頭時(shí)已淚落如雨,透過(guò)案前香爐的青煙,我看見(jiàn)了父親,還是那張熟悉的臉,滿臉的溝壑里記載著他今生的付出與收獲,稀少花白的頭發(fā)告訴我他所有的艱辛與操勞,父親靜靜地躺著,雙眼微閉,像在熟睡,又像在等待,看似安詳,卻又愁腸百結(jié),是啊,猝然離去的父親怎會(huì)了無(wú)牽掛?那整日繞膝的小孫孫年方三歲,正是可愛(ài)頑皮之時(shí),他滿院嬉戲,告訴每個(gè)來(lái)人爺爺睡著了,父親一定難舍那隔代親的天倫之樂(lè),二叔六年前去世,留下年少堂弟尚未成家,做大伯的父親扛起了責(zé)任,操起了心,他豈能安心離去,還有母親,還有兒女,哪一個(gè)不是牽腸又掛肚?可是,父親還是走了,走得如此匆忙,走得他自己都未曾料到!如果黃泉有路,父親該怎樣邁開(kāi)那難舍的腳步,如果望鄉(xiāng)有臺(tái),父親又該怎樣一步一回首?

我開(kāi)始為父親守夜,夜夜跪于父親身旁,一整夜一整夜地望著他,回憶著父親告訴過(guò)我的他的人生,想象著父親的這一路,我訴說(shuō)著滿腹的話,盡管父親再也聽(tīng)不到,只盼望和父親在一起的幾天日子過(guò)得慢些,再慢些,能看到父親的日子也僅有這幾天了。那幾日,我的感覺(jué)始終在疑惑與清醒之間游離,有時(shí)覺(jué)得父親就在身邊,家還是那樣溫暖如初,有時(shí)又告訴自己父親真的走了,從此這世間我再也見(jiàn)不到他了。直到我親眼看著父親的棺槨被一锨锨的黃土掩埋,直到我的面前是一堆新新的黃土?xí)r,我才信了,我的心再一次撕裂開(kāi)去,空蕩蕩的沒(méi)有了依托,我木然跪著,一種從未有過(guò)的冰涼從我的腳底升起,包裹了我,我想哭卻流不出一滴眼淚,我的心已經(jīng)疼得失去了知覺(jué)!

父親的猝然離世,留給我的常常是夜半的驚醒,我總會(huì)在半夜夢(mèng)到父親后還要判斷父親是否真的已經(jīng)去世,總會(huì)夢(mèng)到父親健在于老家抑或起死回生,那份重見(jiàn)到父親的驚喜常常令我在迷迷糊糊中分不清楚夢(mèng)境與現(xiàn)實(shí)。我控制不住地想父親,想過(guò)去的樁樁件件,家里到處都有父親的影子,絲絲縷縷莫不令人觸景生情!家里的每個(gè)人,相顧無(wú)言,心卻同在,這一種失去親人血脈相分的痛,只能獨(dú)自承受,獨(dú)自化解。也常常開(kāi)導(dǎo)自己,生老病死不過(guò)人生最為自然的法則,誰(shuí)也改變不了,就如老家的親戚勸我的一樣:你就想開(kāi)些吧,就算你爹活個(gè)八九十歲,甚至百歲你還是舍不得!你爹這樣走最好了,沒(méi)遭一點(diǎn)罪!可是,怎么又能舍得下,當(dāng)鏈接生命的云梯驟然斷裂,心何以堪如此之痛?多少次回到那個(gè)生我養(yǎng)我的家,一切都還是原來(lái)的樣子,但物是人已非,沒(méi)有了父親的家里透一種凄涼的殘缺,甚至于,甚至于有一度我都懼怕回家,怕那份傷感,怕我的傷感觸傷我所有的親人。(傷感  m.msguai.com)多少年,是父親用他的智慧和堅(jiān)毅撐著我們這個(gè)大家庭,是父親給我們溫暖和力量,我們每個(gè)人,其實(shí)早都習(xí)慣于生活中點(diǎn)滴都有父親的意見(jiàn),可是,他走了,走得那么匆忙,甚至來(lái)不及留下一句話,讓他的兒女看他最后一眼!那些日子,連想都仿佛不敢,一直是那樣的痛心,夜夜淚流滿面,在這世間,還有誰(shuí)能夠?yàn)槲覔纹鹨环綗o(wú)雨的天空?曾經(jīng),我多么安然享受著來(lái)自父母的呵護(hù),等有了自己的家,等自己做了母親,一天天辛苦走過(guò),才知道這份愛(ài)需要付出多少心血和精力,才深切地體會(huì)到父母養(yǎng)育我的苦累和艱難,是啊,養(yǎng)兒方知父母恩,在那樣的年代,那樣艱苦清貧的家境,作為一家之主的父親,肩頭的重負(fù)可以想見(jiàn),而年幼的我又體弱多病,我一定是費(fèi)去了父母許多的心血,養(yǎng)大尚且不易,何況父母給了我今天的生活!記得父親生前常說(shuō)的一句話:父母的心在兒女上,兒女的心在石頭上,從小到大,我總是這么依賴父親的無(wú)私呵護(hù),作為女兒,我又為父親做了多少,而這才是我無(wú)法正視且難以釋懷的真真切切的痛。曾經(jīng),我也有過(guò)夢(mèng)想,有過(guò)計(jì)劃,有過(guò)許多可以算作孝心的心愿,可是卻總因?yàn)樵S多微不足道的這樣或那樣的理由沒(méi)有實(shí)現(xiàn),我終究我沒(méi)能盡到我的孝心,而父親再也不能夠等待我來(lái)盡我的孝心,人生總是這樣的缺憾,“樹欲靜而風(fēng)不止,子欲養(yǎng)而親不待”,遺憾和自責(zé)常常讓我的內(nèi)心備受熬煎。我想我還是虛偽的,沒(méi)有變成現(xiàn)實(shí)的孝,怎能算孝,我又豈能對(duì)父親的在天之靈言孝?比起父親給我的高山海水般的父愛(ài),我做的許是連點(diǎn)滴都不及!

本該給父親養(yǎng)老的,讓他也如我身邊悠閑散步抑或精神煥發(fā)跳廣場(chǎng)舞的老人一樣有個(gè)幸福安逸的晚年,多希望也能夠攙著他,漫步于河畔柳岸,那該是怎樣的幸福溫暖,想想都讓人感動(dòng),可是,這一切定然是不切實(shí)際的奢望了,我已經(jīng)永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)失去父親了!多少回,在夢(mèng)里夢(mèng)到父親,我的心仍舊是那樣溫暖,一如以前的日子,有父親的關(guān)愛(ài)與呵護(hù),可是,每每總是無(wú)法與他對(duì)話,我甚至聽(tīng)不到他的聲音,不能清楚看到他的面容,也許是陰陽(yáng)兩隔之故吧,我們終究是兩個(gè)世界的人了!聽(tīng)朋友說(shuō),如果夢(mèng)到故去的人又重新活過(guò)來(lái),那就是故去的人已經(jīng)轉(zhuǎn)世了,那么,父親現(xiàn)在一定是一個(gè)活潑可愛(ài)的孩童了。這樣也好,我們至少還能夠呼吸在同一個(gè)世界里。還記得,在為父親蓋棺前,在和父親做最后的告別時(shí),我和弟弟放了我們心愛(ài)的東西在他的身旁,希望在地下的父親不會(huì)感到孤單,為父親掖好了衣服,看著他恰似熟睡的臉我說(shuō):爹,來(lái)世投胎投個(gè)好人家吧,別再像此生這般辛苦了!但愿,我親愛(ài)的父親現(xiàn)在正在一個(gè)溫馨富足的家庭里享受關(guān)愛(ài),健康開(kāi)心地成長(zhǎng),可是,我依然難過(guò),我的心也依舊很痛,一絲絲痛到深處,多希望這份愛(ài),能由我給予,不為別的,只為我今生欠父親的莫大恩情!

父親的四周年祭日,一家人去祭奠,好想再叫一聲“爹”,這個(gè)無(wú)比溫暖的稱呼,已經(jīng)有很久沒(méi)有從我口中說(shuō)出了,這個(gè)唯一的稱呼,已和父親一起埋藏了,除了想念,從此與我永訣!我想,如果有天堂,父親一定在高處凝望我,如果能相聚,他老人家一定不孤單,故去的親人們會(huì)在一起,我不知道天堂有多遠(yuǎn),我想象不出相距的距離。天堂遠(yuǎn)嗎?好象不遙遠(yuǎn),隔過(guò)那一堆黃土,父親就在那里沉睡;天堂近嗎,似乎也不近,穿越無(wú)數(shù)個(gè)思念,我們已永無(wú)相見(jiàn)的可能。盡管如此,我仍舊迷信,寧愿相信,一聲聲問(wèn)候,一句句祝福,都能直抵天庭,落入父親心底?傆行〇|西是永恒的,比如我們骨肉相連的親情,總有些東西是永無(wú)窮盡的,比如我對(duì)父親綿綿的思念,我相信靈魂的距離,其實(shí)只有咫尺之遙,在我人生的行囊里,裝著父親給予我高天厚土般的養(yǎng)育之恩!回憶過(guò)去的日子,體味父親當(dāng)年的含辛茹苦,那些流水般淌過(guò)的歲月,車輪般駛過(guò)的光陰,莫不牽動(dòng)我思緒的經(jīng)經(jīng)緯緯,如果讓曾經(jīng)的過(guò)往都融化成水滴,它們一定匯成了咸澀的潮汐,在我心海奔涌不息!