【親子教育】別逼孩子打招呼 -資料

　　不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導(dǎo)、半強(qiáng)迫的要他們手中或懷中的幼兒跟別人打招呼，

【親子教育】別逼孩子打招呼

　　比較不怕生的孩子，總還順著大人，緬靦的輕聲說“阿姨好。”個性較為內(nèi)向、敏感的，就抿著嘴、一邊往后縮，不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責(zé)備的口吻說著：“小孩子不可以這么沒有禮貌……”之類的話。

　　個兒小不表示自尊線也很低

　　每一回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。我曾經(jīng)是小孩，現(xiàn)在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說“沒禮貌”的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜;挫敗的是自己做不好，讓成人失望。而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。

　　我常想，沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱，那為什么我們的孩子(幼兒)應(yīng)該承受呢?為什么我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責(zé)備那身高只及腿或腰的幼兒呢?

　　或許這其中的重要關(guān)鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅(qū)里，沒有太多感覺，沒有太多自尊。所以，我們的話不會讓孩子受傷，就算受傷，也是一點(diǎn)點(diǎn)。此外，成人的話是一種教導(dǎo)，“孩子就是要教!”

　　更或許，在我們小時候，我們的自尊心也被默視了，所以現(xiàn)在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心?我們看不見那站在巨人叢里的小小孩，對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感，因?yàn)檫B他心愛的爸媽(甚至爺爺奶奶)也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數(shù)落他。

　　是的，在眾人面前數(shù)落孩子，“教孩子”的責(zé)任是盡到了，絕對不會落人口舌。在所有的“目光”下直貼孩子標(biāo)簽(沒禮貌、太吵、不聽話……)，“警惕孩子”的目地達(dá)成了，好像離“好孩子”的目標(biāo)也愈來愈近。但是羞辱有用嗎?以羞辱為手段的幼兒教養(yǎng)，會有什么問題呢?

　　一、語言的暴力

　　在以羞辱為手段，所遇見的第一個吊詭，是語言的暴力。假如我們的社會體系認(rèn)為讓一個人羞愧，會很快的收到教養(yǎng)功效，那直接面對面的運(yùn)用“沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……”等的語言，也就理所當(dāng)然!這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達(dá)成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的愿望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴(yán)。

　　傷害孩子的尊嚴(yán)，最大的影響就是孩子覺得不應(yīng)該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴(yán)，所帶來的長遠(yuǎn)影響是，他們?nèi)蘸笠膊粫�正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪回，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。

　　二、忽略孩子的成長需求

　　小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護(hù)自己的能力。你一定記得，你的嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以。但在六個月大前后，突然間，除了媽媽(主要照顧者)外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。我們通常都以“陌生人焦慮”，來形容這個現(xiàn)象，

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　　雖然這個焦慮，會在一歲半后，逐漸淡化，但隨著年紀(jì)漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察“這個人安不安全?”、“他對我好不好?”。

　　“陌生人焦慮”讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產(chǎn)生情感上的連結(jié)和依附，并從那個依附里發(fā)展安全感。而在幼兒階段養(yǎng)成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護(hù)自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學(xué)會分辨他人、信任他人。

　　只是很遺憾的，許多成人在引領(lǐng)幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道“安檢”過程。更讓孩子擔(dān)心的是，他還來不及反應(yīng)，這個陌生人，就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽(主要照顧者)還責(zé)備他“小孩子不能沒禮貌、害什么羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……”。在這幾重因素下，孩子會認(rèn)為自己的感覺和想法重要嗎?大人怎么想，小孩也該立即這么想;大人認(rèn)為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也該立刻這么做。孩子會認(rèn)為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎?

　　三、罪惡感的建立

　　在幼兒的成長旅程里，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。它與幼兒“好奇、主動探索”的熱情，緊密相連。

　　當(dāng)自己依照自己的想法，去探究這鍋里有什么?去試探我這樣做，他是不是就會這樣反應(yīng)?這種種試探的結(jié)果，卻也可能打破某樣?xùn)|西，或惹毛了哪個人，與成人的意愿和秩序相左。于是孩子會愧疚自己讓大人生氣，把“自己不好”這樣的罪惡感加諸在自己身上。

　　同樣的道理，當(dāng)幼兒因?yàn)樾枰獣r間去觀察陌生人，卻得不到認(rèn)可，又聽見成人一再說自己無禮時，他會產(chǎn)生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做;二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依，自己不好;依樣順從，也因?yàn)樽约旱母杏X有錯，還是不好。

　　從尊重中學(xué)會禮貌

　　那要如何做，才能讓幼兒學(xué)會和人打招呼?最重要的關(guān)鍵，仍是尊重。最有效的辦法是示范和引導(dǎo)。以我在書店看到的場景為例：

　　有個媽媽手里牽著四歲大的孩子，在書店里遇到好友。兩個大人幾句寒暄后：

　　媽媽對著孩子說：“小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。”

　　王阿姨在離孩子有一點(diǎn)點(diǎn)距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：“你好，小涵，我是王阿姨。”

　　王阿姨等了一下下，接著說：“你的娃娃好可愛。”

　　王阿姨又?jǐn)鄶嗬m(xù)續(xù)的與媽媽和小涵對話，然后在她離開前，她說：“小涵好可愛，小涵再見。”

　　媽媽說：“跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下?”

　　小涵有點(diǎn)害羞的說再見，然后走到王阿姨跟前，抱了她一下。

　　在這個例子里，我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她;她先善意的打招呼，主動關(guān)心孩子喜歡的東西;不強(qiáng)迫孩子馬上響應(yīng)，耐心等待孩子的響應(yīng)。

　　同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強(qiáng)迫孩子要馬上打招呼;她先介紹大人給孩子認(rèn)識，親身示范如何與人問候;她等到孩子安心后，再引導(dǎo)她如何做;并詢問孩子的意愿。

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