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癡情消退,應(yīng)該怎么辦? -資料
浪漫本身導(dǎo)致了自認(rèn)為選錯(cuò)了伴侶這一觀念的產(chǎn)生,
癡情消退,應(yīng)該怎么辦?
。在兩性關(guān)系初期,最顯著的特征是強(qiáng)烈的吸引和迷戀。這在很多方面,與吸食 類似。愛荷華州的臨床心理學(xué)家Christine Meinecke觀察到,這種迷戀由神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)驅(qū)動(dòng),并且伴隨著強(qiáng)烈的樂趣。就像高濃度 ,但是不可持續(xù)。
至于持續(xù)的時(shí)間,一位專家給出的時(shí)間是9個(gè)月到4年。在這之間癡情占據(jù)壓倒性的優(yōu)勢:研究人員發(fā)現(xiàn)它會(huì)使得一方高估對方與自己的相似性,并且兩人相互美化。會(huì)興奮地發(fā)現(xiàn)原來他也喜歡泰國菜、旅游以及經(jīng)典電影,我們完全相同。但是卻忽略他對于舊汽車以及網(wǎng)上紙牌的興趣。
終于,真實(shí)抬起了頭。"癡情消退每個(gè)人都會(huì)有",Meinecke認(rèn)為,他是《每個(gè)人都嫁錯(cuò)了人》作者。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你們的心理根本不相容,之后忽然覺醒,猶如開關(guān)開合,F(xiàn)在你看見的對方的一切都和你之前看見的不一樣了。"你會(huì)關(guān)注他們那里錯(cuò)了,他們需要獲得一條信息:他們需要改變",Meinecke說道。
于是你得出一個(gè)結(jié)論:你嫁錯(cuò)了人。但是這是因?yàn)槟懔?xí)慣性地這樣想,就像灰姑娘,這世界上只有一個(gè)人適合你。這種根深蒂固的想法,帶來的后果是有害的。
之后,我們開始嘗試破壞性的行為,比如把我們的憤怒指向?qū)Ψ,或者在關(guān)系以外尋找其他人。
隨著更多研究人員和醫(yī)生進(jìn)入這個(gè)命題,Meinecke支持一種新的婚姻模式--這就是她所說的"配偶自我負(fù)責(zé)"。
當(dāng)你開始糾結(jié)于事情為什么不是想象的那么完美的時(shí)候,也就是你應(yīng)該轉(zhuǎn)換思路的時(shí)候了。
“比起死盯著對方的不完美,你或許更應(yīng)該審視自己,并且自問:為什么我會(huì)突然之間如此的不耐煩,我需要怎么做?”在你的伴侶看來,這不是缺陷。
Meinecke說道:在成熟的愛戀中,我們不是從伴侶那里尋找愉悅感,所以對于我們的不快樂也就不會(huì)抱怨,
資料
《癡情消退,應(yīng)該怎么辦?》(http://m.msguai.com)。我們對于我們已經(jīng)能夠抓住的期望擔(dān)負(fù)責(zé)任,我們對于我們自己的消極情緒反應(yīng)承擔(dān)責(zé)任,為我們的不安全感,為我們隱晦的心情承擔(dān)責(zé)任。是明尼蘇達(dá)州大學(xué)心理學(xué)教授,也是婚姻和家庭治療項(xiàng)目負(fù)責(zé)人,他就認(rèn)為當(dāng)癡情消退之后,我們不能審視自身,正確理解幻想以使得我們能夠繼續(xù)維持一個(gè)和睦的家庭,而是進(jìn)行錯(cuò)誤的思維使得分歧更大、境遇更悲慘。有一件事情必須要說:我希望我的配偶能夠喜歡藝術(shù),像我一樣,或者我希望我的另一半不要每天晚上只是看電視,能夠多一些時(shí)間陪我,而不是幾乎無視我的存在。這些事情是你可以解決的。
這相當(dāng)就是在說,"這是無法忍受的,我需要有人能夠和我分享興趣愛好"。這兩種思維方式能夠激起兩種不同的行為。可能也會(huì)去向某個(gè)人詢問解決的建議。但是為了看清自己向別人詢問的建議并不能使情況變好。Doherty強(qiáng)調(diào)說,她是《拿回婚姻》的作者。
沒有任何人能夠從兩性關(guān)系中滿足自身所有需求,他強(qiáng)調(diào)說。“在我們以愛為基礎(chǔ)的文化中,幻覺的破滅以及沮喪的來襲非常普遍”,Doherty解釋說,“但是消費(fèi)文化告訴我們,如果不是我們的理想,我們將不會(huì)尋求辦法予以解決”。
正如加州大學(xué)洛杉磯分校的心理學(xué)家Thomas Bradbury 所說的那樣:當(dāng)涉及到你的愛人的時(shí)候,你沒有部分否決權(quán),這是一攬子交易,壞的往往伴隨著好的。Thomas Bradbury說道:更簡單來說,你的伴侶出現(xiàn)問題,肯定是某個(gè)人錯(cuò)了。“我們經(jīng)常用手指指著站在我們面前的人,我們非常粗糙地處理獲得的信息,我們不善思考,或許,我沒有給予她需要的東西,或許,他不滿的原因是因?yàn)槲覜]有向他敞開心扉,或許,他糾結(jié)與他和其他人的關(guān)系”。更加復(fù)雜的問題是:是什么導(dǎo)致了我們彼此的不幸福?
在長期的兩性關(guān)系中,Toronto's Katz越來越相信婚姻不是找到對的人,而是變成對的人。
很多人感覺到他們嫁錯(cuò)了,但是我學(xué)到的真正道理是成長為一個(gè)好的丈夫、好的男人!
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