為愛情“努力”多少？ -資料
某個周日在威爾和貝絲家吃午餐，看到這對情侶的相處情形，令我對自己的感情狀態(tài)感到沮喪，
為愛情“努力”多少？
。他們交往才5個月，已堪稱速配的感覺，兩人常常無意識地很有默契地做同一件事，讓人感覺彷佛是天造地設的一對。而我當下感覺，我像男友湯姆的備胎，因為交往了10個月的他，選擇留在家里看高爾夫球比賽，不愿意與我出門。對他來說，任何運動節(jié)目都好過跟我朋友講話。
我羨慕威爾和貝絲毫不費力就能完美契合。我喜歡湯姆，但是我們相當名符其實地沒有共通點。我們沒有共同興趣(我：閱讀、上餐廳、看電影;他：運動、混酒吧、看電視);我喜歡假日曬太陽，他完全不喜歡假日;我喜歡談別人和感覺，他完全不喜歡講話。因為他毫不妥協地拒絕做他不想做的事，我們只有躺在沙發(fā)上才會見到面，我選擇看書，他則看電視影集回放。
值得努力的戀情
午餐后，我對貝絲談起對戀情的擔憂與保留。我早就放棄嘗試做湯姆喜歡的事，制造共同的聯系感，不覺得有何必要重新開始。“但是我也有努力維持跟威爾的關系，”貝絲說，顯然是在安慰我。她承認做了很多雜志里的建議，幫助改善他們的溝通。她承認對他顯然缺乏企圖心跟對她的工作沒興趣妥協。她不認為他“幼稚”的幽默感好笑，也認為他的朋友，有時連他講的話都很無聊。“可是，”她說，“戀愛就是這樣子。如果對妳很重要，就值得努力。”
我知道她是看到我需要“努力”我和湯姆的關系，想讓我好過一點。但我認為我寧可相信威爾和貝絲那種完美輕松的契合而載浮載沉。我知道所有兩性關系的公式和格言：“戀愛就是妥協;沒有完美的人，蜜月期不長久。”我知道維持關系需要勵志書的狂熱、兩性咨商，再加上咬緊牙關。我知道戀情需要努力。我的疑問是多少努力?如果妳一直努力能造就什么事嗎?甚至如果可以，應該這么做嗎?
找回最初的感覺
嚇人的是，“應該嗎?”的部分對大多數人幾乎都不切實際。在某個時候，工作倫理取代了浪漫希望，成為我們戀愛的指導綱領;我們似乎重視有對象的現狀，超過了我們真正有多喜歡對方這種微不足道的問題。“我們這個社會鼓勵穩(wěn)定男女關系的概念，”Relate兩性咨詢公司的克里斯廷.諾森說，“關系斷絕時人們會感覺失敗。所以問題就變成‘我一定要撐住，讓它繼續(xù)下去。’讓我們一直努力挽救關系。”
但是在我聽起來一直挽救關系并不有趣。我們談完之后，貝絲跟威爾的關系似乎也是。曾有一句歌詞寫到：“愛不是找到能一同生活的人，而是找到沒有他活不下去的人。”聽起來不太像貝絲和威爾。即使戀情有時變得辛苦了點，肯定還是能夠保留當初激發(fā)它的火花，讓“努力維系”變值得?似乎我們都忘了努力是為什么，
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《為愛情“努力”多少？》(http://m.msguai.com)。愛情或許不容易，但如果不愉快的話又有何意義?愛情投資學
那頓午餐八個月之后，我和湯姆的關系繼續(xù)維持，也沒有任何契合的跡象，還有無所不在需要努力再努力的訓示，無論努力對關系的維持有無幫助。
心理分析：“妳對一件事物的投資越多，不論妳的工作、愛情或身材，對妳就變得越珍貴，”心理學家琳達.布萊爾說。就像等公交車等了40分鐘，妳投資了這么多時間，即使沒有車子來的跡象，會感覺想要的結果一定快到了。一旦我們投入了努力，“永不放棄”的.英國精神就會強化。當妳的人生和另一人緊密結合，誰有時間或力氣提出分手?
“重點是認清彼此的歧異過大時，維持下去的代價會讓妳自我改變太多，妳再也不是真正的自己，”臨床心理醫(yī)師賈尼絲.希勒說，“當人們的價值觀相符，喜歡彼此陪伴，身心兩方面都互相適應，關系比較可能維持。”我想意思是努力解決你們之間的問題是健康的，例如你們的溝通方式、結交哪些朋友、要不要結婚或去中國住一年。不過是要建立于，妳應該不必改變妳的核心自我，而且要求別人改變自我并不公平，更別說會讓妳變得很不可愛了。
不用“努力”去喜歡
那頓午餐一年后，我?guī)拓惤z把她裝箱的行李搬到她獨居的新公寓。我問她為什么決定放棄威爾，最后一根稻草是什么事?她認識別的對象嗎?不盡然，她告訴我，而是她產生了迷戀，跟一個同事搞注定沒結果的曖昧(對方已婚)。迷戀顯示出她跟威爾的關系所欠缺的：輕松。她跟那個男的可以談笑中互相“了解”。他們喜歡在彼此身邊而不用“努力”去喜歡。若是兩個單身的人，這比起一開始就得努力的平淡是很堅固的基礎。
心理分析：有些無形的東西，像藝術靈感或愛情，無法像六塊腹肌或研究文藝復興的學位那樣，透過系統(tǒng)性堅持的方法獲得。我想到市面上教導寫手們磨練杰作之路的工具書。如果妳愿意投入努力，各方大師都保證，就能寫出下一本暢銷書。妳當然可以──但努力要伴隨著某種靈感火花或天賦才行。努力仍有必要，但少了那一丁點特殊配方，再怎么努力都沒用。除非有人讓妳的心無法形容地融化，妳何必要努力去維護一段關系呢?
所以，我逐漸接受了在戀愛中努力不是答案。全世界的努力也不能創(chuàng)造愛情這種魔法，反正，在正確的關系中，何必為了幾條裂縫流汗?一年后，湯姆跟我仍然沒有共通點。最近我注意到，連我們的生理時鐘都不同步。我9點要上床(帶著一本書)，8點起床;他看電視到午夜，失眠到4點。這對我們的愛情生活也沒什么幫助，但我發(fā)現我真的不在乎。他每天都能逗我開心。我欣賞他，尊敬他也信任他。我仍然在尋找共通點──發(fā)現我們真的有：我們都很喜歡彼此的陪伴。我們的關系當然要努力，我也努力去確保它茁壯(他就沒這么努力)，但核心仍是想在一起的欲望，這點不需要任何努力去喚醒。
似乎我們都忘了努力是為了什么。相愛或許不容易，但如果不愉快的話，又有何意義?
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