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被冷到了的冷笑話
1、A:“上次打仗,我割了三個敵人的頭”
B:“有啥稀罕的,我割了八個敵人的腳”
A:“那你怎么不割他們的頭呢?”
B:“沒頭,怎么割! ”
2、吝嗇鬼臨終叫:老婆!
老婆說:我在這呢。
又叫兒子,兒子說:我也在呢。
又叫女兒,女兒說:我就在床邊。
吝嗇鬼:你們都在這里,干嘛還讓廚房開著燈。
3、她死于謀殺。
上帝:“你確定他愛你嗎?”
她:“是的,他五歲時我們就在一起了,他經(jīng)常會把我抱起來,愛撫我的額頭,輕晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分錢都給我…”
上帝:“后來呢?”
她:“他為了從我這里拿錢給另一個女孩買禮物,殺了我�!�
上帝:“真不幸!你叫什么名字?”
她:“儲蓄罐�!�
4、一男人有了外遇,妻子渾然不知。不過此男子的行跡于某個夏天暴露了。
原因就是,他妻子發(fā)現(xiàn)他身上有涼席的印記。并且,與家中涼席的形狀不符。
5、某人養(yǎng)牛很有辦法,圈里的牛個個膘肥體壯。
同村的其它人養(yǎng)的都不太好。夏天的時侯還比較壯,一到冬天,都是枯黃的干草料,牛不好好吃,都一天天瘦下去。。。
于是都向這個人討教:你用的什么方法,讓牛在冬天也能長得這么好。
這人說:“其實我不過是從雜志上學(xué)了點外國經(jīng)驗罷了�!�
“啥經(jīng)驗呀?”一群人問。
這人悠悠的答道:“給它們戴上綠色眼鏡,這樣一來,牛就以為吃的是青草,因此吃得格外帶勁兒�!�
6、最近北京男女老少全部抽起香煙,個個吞云吐霧!
此情此景,讓戴著口罩來的外地游客大為不解。
游客忍不住問邊上一抽煙的淑女:“請問現(xiàn)在怎么人人都抽煙啊?抽煙不是有害健康嗎?”
淑女舉起手上的香煙:“看見沒,如今抽煙比直接呼吸空氣更健康�!�
游客還不明白:“為啥啊?”
淑女不屑的一笑:“你真二!沒看見過濾嘴嗎”
7、今天電腦老是藍屏,我是電腦盲,無奈把我的好哥們叫來檢查一下。
他來了看了足足十分鐘。
然后問我一句,你這個顯示器是不是哈六生產(chǎn)的。
我沒聽清楚,隨便應(yīng)了句 “恩”
然后他說:哈藥六廠生產(chǎn)的就是藍屏的。。
我:。。。。。。。
8、一公一母兩匹賽馬比賽,結(jié)果公馬贏了!
騎公馬的騎手得意的對失敗者說:“你知道你為什么會輸嗎?”
失敗者問:“為什么?”
騎公馬的騎手猥瑣地答道:“快馬加鞭嘛! ”
9、海灘邊,一男子竟然撿到了一個胸罩!
男子便舉著胸罩高喊:“誰的胸罩?誰的胸罩?! ”
一個正在曬太陽的美女害羞的答道:“NND! ”
10、分手半年后,她打過來的第一個電話,是讓我?guī)退鲆坏罃?shù)學(xué)題。
我哭了,她都不問我過得好不好。
做了一會兒,我又哭了一場,因為我也不會做。
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