網(wǎng)絡(luò)笑話大全爆笑

　　在生活中，我們經(jīng)常會(huì)看到搞笑的一些笑話和段子。以下是小編為大家整理的網(wǎng)絡(luò)笑話大全爆笑，僅供參考，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　1、丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，于是盛了一碗吃。吃完看見妻子還在那里揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛!妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進(jìn)去，你說氣人不氣人?丈夫聽后馬上說：媳婦你歇會(huì)兒，讓我來揍!

　　2、今天，就在剛剛，看到一個(gè)大媽扛著一桶水上樓。突然，大媽口袋里掉下來一張照片，我撿起來問大媽：“這是誰啊?”大媽說：“我閨女!”我果斷接過水，一口氣扛到了五樓!大媽說：“謝謝啊，我閨女已經(jīng)結(jié)婚了�！�

　　3、媳婦玩老公的手機(jī)，不小心摔到地上了，手機(jī)殼和電池都摔了出來，還有藏在里面的100塊錢。媳婦看著老公：“解釋一下吧!”老公恐慌的說：“我的天吶!摔得真夠狠的，把話費(fèi)都摔出來啦�！崩瞎珦屵^媳婦的手機(jī)，也往床上使勁一扔，床下爬出個(gè)男人。老公怒道：“這咋回事?”媳婦慌了，說：我的天哪，聯(lián)系人都摔出來了!

　　4、老師問小明;你考試沒有考好的話，你父母怎么懲罰你?小明：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。

　　5、醫(yī)生問病人：你來這之前請(qǐng)教過什么人嗎?病人回答：只問過拐角藥房的老板。醫(yī)生：那傻瓜給你出什么餿主意了?病人：他讓我來找你。

　　6、兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會(huì)怎樣?”媽媽：“我會(huì)打他的兒子報(bào)仇!”仔仔：“……那算了吧”

　　7、一青年做事總是毛手毛腳，所以老是失業(yè)。這一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老板很生氣：“這只瓶子的價(jià)錢我會(huì)在你每個(gè)月的工資內(nèi)扣�！边@青年一聽，松了口氣說：“謝天謝地，我終于找到了一份比較長(zhǎng)的工作�！�

　　8、某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個(gè)行人，某君驚慌，大叫："站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住!你好瞄準(zhǔn)是不是!"

　　9、女老師是父親的老同學(xué)，兒子問父親：“老師今天說我有其父必有其子，是什么意思?”，父親氣憤地罵兒子：你今天對(duì)老師耍流氓了?

　　10、有個(gè)人去化驗(yàn)科，護(hù)士指著前方一牌說：“非本科人員不得入內(nèi)!”那人大怒，罵道：“我就驗(yàn)個(gè)尿，還要本科文憑?”

　　11、最遙遠(yuǎn)的距離不是你天涯我海角，而是期末考試時(shí)候，答案就在兜里面，就是不敢掏出來...

　　12、我國(guó)學(xué)生差別：小學(xué)上課費(fèi)嘴，初中上課費(fèi)筆，高中上課費(fèi)腦，大學(xué)上課費(fèi)流量。

　　13、考完歷史我發(fā)現(xiàn)我篡改了歷史，考完地理我發(fā)現(xiàn)我改變了世界，考完數(shù)學(xué)我發(fā)現(xiàn)我的巧妙避開了所有的正確答案，考完物理我發(fā)現(xiàn)牛頓跟我一點(diǎn)血緣關(guān)系都沒有，考完化學(xué)我發(fā)現(xiàn)世界萬物都可以發(fā)生化學(xué)變化，考完英語我發(fā)現(xiàn)世界又多了一門外語!就是這么任性，打死都要掛科!

　　14、為什么當(dāng)年這么流行“學(xué)好數(shù)理化走遍天下都不怕”?因?yàn)閷W(xué)文史哲的都不出門。

　　15、考數(shù)學(xué)雖然不能在分?jǐn)?shù)上壓過對(duì)手!但是能在翻卷子的速度上超越對(duì)手!開始10分鐘就翻到第二面，翻的聲音一定要大，快準(zhǔn)狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得對(duì)手開始懷疑人生!

　　16、不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。

　　17、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。

　　18、眼淚真正的作用是洗凈眼睛，要你看清楚讓你落淚的那個(gè)人。

　　19、小時(shí)候看《黃飛鴻》，心想一個(gè)當(dāng)醫(yī)生的干嘛要功夫這么好，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這是有深刻的現(xiàn)實(shí)意義的。

　　20、有緣千里做網(wǎng)友，緣盡因?yàn)殚L(zhǎng)得丑。

　　21、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進(jìn)課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應(yīng)該跟著的士跑，這樣可以節(jié)省更多，還不會(huì)遲到。

　　22、一天在學(xué)校老師說：“同學(xué)們今天的作文題目是致老師�！痹捯魟偮�，一位學(xué)生站起來說到：“老師你去醫(yī)院吧，我們治不了你�！�

　　23、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！

　　24、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。

　　25、猴哥兒，當(dāng)初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當(dāng)初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實(shí)啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！

　　26、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵(lì)說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點(diǎn)難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧�！�

　　27、蝸牛吃完飯結(jié)帳時(shí)一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點(diǎn)吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費(fèi)。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的�！�

　　28、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

　　29、結(jié)婚前以為男生打籃球的時(shí)候是最帥的，結(jié)婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動(dòng)的！

　　30、跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對(duì)的。第二句：買吧。

　　31、永遠(yuǎn)不要和父母吵架，因?yàn)槟愠巢悔A的時(shí)候只有挨罵，當(dāng)你吵得贏的時(shí)候只有挨打。

　　32、今天上班了，明天還想上，這是事業(yè)；今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！

　　33、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個(gè)有文化的騷包。

　　34、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊。”雄獅說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”

　　35、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當(dāng)初不是說愛我樸實(shí)無華嗎？餃子：現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我更愛透視裝。

　　36、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當(dāng)你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！

　　37、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥��？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續(xù)走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥��？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續(xù)走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！

　　38、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國(guó)家解決了一個(gè)光棍，沒想到是制造了兩個(gè)。我的親爸，不說了我想靜靜……

　　39、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國(guó)際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。

　　40、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認(rèn)為是東方不敗，其實(shí)是衰神二代！

　　41、這個(gè)世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。

　　42、看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么？7號(hào)樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因?yàn)槲揖褪?號(hào)樓的小王。

　　43、某人在生意場(chǎng)上有求于人時(shí)百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現(xiàn)以前的承諾。他對(duì)朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認(rèn)人的人�！迸笥芽戳怂�一眼，冷冷地說：“滑蓋的？”

　　44、老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學(xué)？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎么沒有被抓走？蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴(yán)重影響市容。不讓上路。

　　45、12歲小女孩扶起摔倒老人，反被老人誣賴不賠錢別想走。小女孩反手就是一巴掌，說反正我還未成年。

　　46、巾對(duì)幣說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價(jià)百倍了。

　　47、買包沒問題，問題是我還沒有找到心愛的女人。

　　48、取經(jīng)的路上，天冷了，唐僧又是幫八戒蓋被子，又是提醒八戒多穿衣服，孫悟空心里不平衡，問師父：師父，你為什么對(duì)那呆子如此的好？唐僧笑笑，小聲的說：病死豬肉不能吃，這你不懂嗎！

　　49、當(dāng)聽說小劉要當(dāng)爸爸了，大家連忙向他道喜。馬姐說：恭喜呀，明年可以添個(gè)虎寶寶。

　　50、昨天和表哥幾個(gè)人吃飯，表嫂是醫(yī)生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。

　　51、到花鳥市場(chǎng)買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：請(qǐng)問兩只倉鼠可以在一個(gè)籠子里養(yǎng)嗎？鼠販誠(chéng)懇地說：不行啊，兩只在一個(gè)籠子里是會(huì)打架的。

　　52、有一個(gè)陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時(shí)候看了看自己的身體，他說：原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的

　　53、一天，他看到那個(gè)女生一個(gè)人在操場(chǎng)散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。

　　54、老板不可以，我的工資越來越低，我的薪水都去哪里，還假裝那么冷靜！老板不可以，都怪我惹你生氣，下班又走得太急，不是我不用心！

　　55、于是我就把電話號(hào)碼寫在紙條上，遞給他。

　　56、一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個(gè)女兒就叫劉星雨，多浪漫。

　　57、最近一直減肥，中午跟婆婆吃飯。

　　58、夜深人靜的時(shí)候，搶匪拿著刀子攔住阿鵬，問：“要錢還是要命？”阿鵬：“這不廢話嗎？當(dāng)然是兩樣都要。”

　　59、我癡癡地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷戀，望穿了秋水，輾轉(zhuǎn)了纏綿，想壞了脾胃，思傷了心肝，總想深情地問你；何時(shí)請(qǐng)我吃飯？

　　60、一服務(wù)員乃新手，注意力不集中，突然聽到老板提醒有客，慌忙叫賣，本來想喊“一元一根雪糕”，緊張之下喊成“一人一根雪糕”，而且聲音怪怪，眾人側(cè)目，不明所以。

　　61、一色狼為一女生看手相“你的生命線好長(zhǎng)你一定能長(zhǎng)命百歲，你的夫君也不錯(cuò)，恩，這條是什么線怎么越來越長(zhǎng)”女生“那條好像是你的口水哦。”

　　62、曾經(jīng)有一顆流星在我眼前消失，我匆匆的許了愿望，真是匆匆的哦，對(duì)不起啊，因?yàn)橐磺卸继�快了，所以我的愿望是在你看著條短信的時(shí)候腳踩西瓜皮。

　　63、民工小李在城里打工回家，自稱博學(xué)。一日一人問他：“什么是‘白領(lǐng)’”，小李不耐煩：“瞧瞧你，這都不懂，白領(lǐng)白領(lǐng)，不就是白領(lǐng)工資不干活的人！”

　　64、雙腿殘廢的小李驚訝地問：“聽說你兒子要去學(xué)武術(shù)？”鄰居：“是的，這有什么不對(duì)嗎？”小李：“奧，沒什么，我覺得你兒子出來會(huì)和我一樣的�！�

　　65、今天老婆問我過去那么多年了我怎么還記得她，我默默的點(diǎn)起了一顆煙，告訴她上幼兒園的時(shí)候老師說尿床一次罰5元，兩次罰6元，三次罰7元這時(shí)，你突然站起來問老師包月多少錢。以后你在我心中就留下了不可磨滅的印象。

　　66、李大媽說：在跳廣場(chǎng)舞的時(shí)候，雖然有時(shí)只是逢場(chǎng)作戲，雖然有許多只是霧水情緣，不過沒關(guān)系了，哪來那么多一生一世。

　　67、你是：戴個(gè)帽子沒帽檐，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個(gè)車子放個(gè)屁，假裝也是慢撒氣！

　　68、洞庭湖的水是綠油油，我們倆的感情才開頭你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天邊的兩顆星：一大一小；就象十六的月亮：白多黑少。

　　69、在上海假如我們相愛了，燈火闌珊的時(shí)候帶她到外灘，看江面上漂亮的游輪游來游去，在汽笛聲里擁抱著你。站3分鐘就會(huì)有人操著東北河南安徽方言說，大哥讓讓，我在這拍照呢？

　　70、在上海，我會(huì)加倍努力，給一個(gè)你要的家，溫暖、推開門就能看見海。幸福的過一輩子。嗯，上海能看見海的房子就是金山了，那里房?jī)r(jià)最便宜，加油啊！

　　71、朋友說我和你在一起是一朵鮮花插在牛糞上，我對(duì)我朋友說你和你女友其實(shí)也一樣，不同的是你是一泡牛糞摔在了鮮花上。

　　72、晚會(huì)上，小伙子盯著姑娘脖子上的飛機(jī)鏈墜看個(gè)沒完。姑娘不好意思了，問：我的飛機(jī)好看嗎？答：那飛機(jī)場(chǎng)更漂亮！

　　73、王大媽說，你有沒有看見我手里的紅扇子，當(dāng)扇子搖的足夠好，你就可以聽見時(shí)間的聲音，像風(fēng)聲一樣，很好聽，想不到第一次聽到的風(fēng)聲，逝去的是我的青春。吳大媽說：你知道廣場(chǎng)舞跟太極拳的分別嗎？廣場(chǎng)舞，越跳越暖，太極會(huì)越打越寒。

　　74、跟我一起念，如果完全沒有念錯(cuò)將有大獎(jiǎng)：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧！

　　75、帶你去濱江大道，看陸家嘴高樓林立，街上的人民都很忙碌，唯獨(dú)我和你。川流不息的人群里我拉著你的手，像一個(gè)永遠(yuǎn)飛不走的氣球。

　　76、在上海假如我們相愛了，凌晨?jī)牲c(diǎn)去桃浦路吃宵夜，喝完一杯血糯米奶茶不顧嘴里的秋刀魚腥味忘情的接吻。嗯，接完吻有可能還舔出來兩根昨天晚上沒賣完的韭菜牙子！

　　77、春眠不覺曉，處處蚊子咬，打上敵敵畏，不知死多少。你真是光著屁股上吊…死不要臉！

　　78、第二天美美的上街。是，第三天你在七浦路就能看到一模一樣的衣服，100元3件。

　　79、我要追你到天涯，不管你到哪兒，我都在你的身邊伴著你，直到你死為止，只是有一點(diǎn)，我是怕死鬼！

　　80、網(wǎng)上丑女多如云，殘花敗柳排成群。偶有幾對(duì)野鴛鴦，也是野雞配色狼！萬水千山總是情，請(qǐng)我吃飯行不行。人間既有真情在，我請(qǐng)你時(shí)你不在。

　　81、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長(zhǎng)得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了�！�

　　82、沒有你的日子，不燦爛！沒有你的地方，不好玩！沒有你的飯桌，不香甜！親愛的，你為什么還不回來？愛一個(gè)人容易養(yǎng)一個(gè)人難啊。

　　83、走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機(jī)敏、一個(gè)華麗的轉(zhuǎn)身、美女摔的滿臉的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸傷了怎么找對(duì)象啊……

　　84、女友：“唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點(diǎn)事，一只耳朵進(jìn)去，打另一只耳朵就出來了。”男友：“拿你們女人更沒辦法，給你們說點(diǎn)事，從兩只耳朵進(jìn)，打嘴巴里就出來了�！�

　　85、老婆和電腦的相同點(diǎn)：除了供應(yīng)商，沒人明白它們的運(yùn)行規(guī)律。電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。

　　86、有位小姐，開車開到一半的時(shí)候遇到紅燈。一旁的交通看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 還是停在路中央，動(dòng)也不動(dòng)。于是交警走過去問那個(gè)小姐："小姐，沒有你喜歡的顏色嗎？"

　　87、佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我愿用一萬次去換與你的相遇，能告訴你：好想好好愛你。

　　88、“我對(duì)孩子的教育非常細(xì)心，每當(dāng)和妻子爭(zhēng)吵時(shí)，我總是讓孩子們?nèi)ド⒉��！薄肮植坏媚阏酆⒆觽�(gè)個(gè)身體很捧�！�

　　89、帶你去濱江大道，看陸家嘴高樓林立，街上的人民都很忙碌，唯獨(dú)我和你。川流不息的人群里我拉著你的手，像一個(gè)永遠(yuǎn)飛不走的氣球。

　　90、一個(gè)小偷到一人家后一無所獲，正欲離開，主人說：“請(qǐng)關(guān)好門�！毙⊥挡恍嫉恼f：“你家根本就不用關(guān)門�！�

　　91、“哎喲喂，小子，你這是在挑釁么？！敢在我轄區(qū)內(nèi)鬧事，我當(dāng)所長(zhǎng)那么久，還沒有誰逃過了我的法眼�！薄皩�(duì)不起，實(shí)在急，能不能先......”“少TM廢話，大號(hào)一塊，小號(hào)五毛。”

　　92、站銀行門口抽煙等人 旁邊是擺攤的 一老大爺八十幾歲 賣包谷酒 一個(gè)五六十歲的叔從旁邊過 看了一眼 走出去不到5米 這老大爺就朝他喊 小伙子 小伙子 喊了兩三聲 五六十的叔轉(zhuǎn)過來一臉迷茫的問 你是在喊我？老大爺點(diǎn)點(diǎn)頭 這位叔笑的燦爛的 就憑你叫的這么年輕 甭管你賣啥 我都來兩斤

　　93、去吃火鍋，萬事俱備。一朋友大叫，服務(wù)員微笑著問有什么需要，朋友小聲問道：你猜我敢不敢把手伸進(jìn)滾燙的鍋里？服務(wù)員堅(jiān)決的說：你絕對(duì)不敢，要不打個(gè)賭吧？朋友大怒，一拍桌子：那你還不趕快去拿筷子給我......

　　94、四歲的女兒和十歲的兒子吵架，兒子揚(yáng)言要打女兒，女兒趕緊跑到我身后求報(bào)護(hù)。我剛要開口勸兒子不要跟妹妹計(jì)較，兒子就氣乎乎的坐到了一旁說：爸，我和你是十年的老交情了，你和她才認(rèn)識(shí)四年，你自己看著辦吧！

　　95、正在食堂吃飯，一男人突然怒說到：我可不是吃素的！！食堂大媽戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢說到：咋的啦，你想干嘛？男人：把剛剛抖落的那塊肉絲給我夾上來！

　　96、一天朋友去飯店吃飯，點(diǎn)菜時(shí)點(diǎn)了個(gè)茶樹菇，因?yàn)樗�比較喜歡吃茶樹菇，特意叮囑服務(wù)員：“茶樹菇炒大份！”服務(wù)員很為難的對(duì)朋友說：“炒大糞？我們從來沒這樣炒過��！” 哈哈哈哈哈哈

　　97、姐家女兒快6歲了，我問她：“你這么可愛，想不想要媽媽給她生個(gè)妹妹？”她說：“不要妹妹，要弟弟。”我問為什么，她回答：“我以后才不要當(dāng)大夷媽......”

　　98、過年在家，老媽嫌棄我爹洗衣服不干凈，我爹則反過來嫌我媽浪費(fèi)水。于是降大任于我，我成功集兩者之長(zhǎng)：既費(fèi)水又洗得不干凈

　　99、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？小花：我真沒用！蟲蟲：唉，你是第17個(gè)承認(rèn)自己沒用的人了

　　100、過年時(shí)我聽到樓上大姐歇斯底里地大叫：不許叫外賣！你這兩天的胃容量是屬于媽媽的！養(yǎng)兒千日，用兒吃幾天剩菜還不是應(yīng)該的嗎？

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