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簡短經(jīng)典冷笑話
簡短經(jīng)典冷笑話1
1. Q:有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!
2. 提問布和紙怕什么?回答布怕一萬，紙怕萬一。原因不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
3. 有一天有個婆婆坐車，坐到中途婆婆不認(rèn)識路了，婆婆用棍子打司機(jī)屁股說這是哪?司機(jī)這是我的屁股…..
4. 一個雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋。
5. 主持人問貓是否會爬樹?老鷹搶答會!主持人舉例說明!老鷹含淚那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
6.一只北極熊孤單的.呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!……………… ()
7.醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
8.某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到!~
簡短經(jīng)典冷笑話2
1、一個抽煙的人打開他的煙盒，請坐在他右邊的人抽煙，右邊的人說："謝謝，我不抽煙。"
他又請坐在左邊的人抽煙，左邊的人也說："我不抽煙，謝謝!"
他的夫人提醒道："你怎么不請坐在對面的人抽煙呢?"
"因為他會抽煙!"
2、有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐著，隨即問同行的老公："為什么新種的樹苗都要用支撐架呢?"
老公說："因為新樹不正。"
3、包拯：今天的狀紙哪里去了?
公孫策：學(xué)生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孫先生，本府還沒有看呢，你怎么能扔掉呢?
公孫策：這有什么好看的，包的全都是骨頭渣和香蕉皮~~
4、一旅行者歸來，繪聲繪色地講述他在沙漠的`神奇經(jīng)歷，說："我突然遇上了一群獅子，趕緊爬上一棵高高的要橡樹......"
旁聽者言："可是，那兒根本不長橡樹呀!"
"咳!情況萬分緊急，誰還會考慮這些問題呢?"
5、pol.ice在一條新開辟隧道里迎來了第一千輛通過的汽車，代表市政當(dāng)局贈送給駕駛?cè)艘磺г男疫\(yùn)獎金和一枚紀(jì)念章。他順便問道："你拿了錢打算怎么使用?"
"首先，我要領(lǐng)取一份駕駛執(zhí)照。"駕車人回答。
他太太忙解釋說："警 官，我丈夫喝了酒，總是胡言亂語。"
他那耳聾的媽媽補(bǔ)充說："你看，我早知道，你偷了汽車，逃不了多遠(yuǎn)的!"
簡短經(jīng)典冷笑話3
1、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆……"神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
5、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..然后..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎??蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快..
6、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?男生終于說:愛女生又問:那你要怎么證明?忽然男生從口袋里拿了三十元出來,且問女生:你有沒有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過了一會兒.....女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊男生說：我己經(jīng)證明了�。。�！四十?dāng)[在眼前！
7、一天逛小吃街發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員:「請問這是單賣的嗎」店員:「不，這是日本的」
8、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來...."兒子回答："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
9、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵："*—#要吃什么！自己去買�。。�
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老板是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負(fù)責(zé)苦力�！箤Ψ▏苏f：「你說你是工程師，你負(fù)責(zé)采礦的計劃�！苟鴮θ毡救怂f：「你很瘦小。你負(fù)責(zé)supplies(補(bǔ)給)。」然后隔周，他們開始上工。幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來,大聲叫到：「Surprise！」
11、"我看不清太遠(yuǎn)的東西，"病人對眼科醫(yī)生說。"請跟我來，"醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什么？""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠(yuǎn)！
12、有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛�！古Ｕf：「我是吃草的不會放這么臭的屁�！关i說：「放屁的人一定會臉紅�！购鋈魂P(guān)公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的�！�
13、有個人一天碰到上帝..上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望....上帝問...你有什么愿望嗎...那個人想了想...聽說貓都有9條命...那請您賜給我9條命吧..上帝說..你的愿望實現(xiàn)咯....一天，那個人閑來無聊...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上....結(jié)果一輛火車開過去....那人還是死了...這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節(jié)..
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是^_^...殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢？pol.ice說：這...說來話長...你看左邊那個人...他是跟她老婆在共度春宵時..在最**的那一刻..受不了..掛了管理員就回答說：唉...愿在花下死..做鬼也風(fēng)流...那中間那一個是怎么死的.？pol.ice：中間那一個喔...他呀..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩..獎金7億多..他開心的哈哈大笑時...卻被迎面而來的車給撞上...結(jié)果..掛了...管理員回答說：唉...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子....那剩下的這一個呢？pol.ice：...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：...這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢...pol.ice說：因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電.....他以為..有人給他拍照...
簡短經(jīng)典冷笑話4
寶寶的夢是甜的
本人幼師，昨天上課教幼兒兒歌，"寶寶睡在小床上，寶寶的夢是甜的。"
我問："小朋友，寶寶的夢為什么是甜的呢?"
一個洪亮的聲音從角落里傳出來："因為摸著咪 咪睡得!"
我瞬間石化，孩子，這答案真犀利!
帶那些多累啊
女兒放學(xué)回到家就跟我說："媽媽，明天學(xué)校去秋游，我們班組織燒烤。老師說每人都帶一樣?xùn)|西去。"
我問她："那你想帶什么去呀?雞翅?牛肉?還是香腸?"
小女兒眨巴眨眼說："帶那些多累啊!我?guī)Р徒砑埲ゲ敛磷炀蛪蛄?quot;
鮮奶?
媽媽說："因為'先人'是對死去的人的尊稱。"
瓶瓶說："那去世的'奶奶是不是要叫“鮮奶”?"
一手遮天
甲生：如來佛的手真大，孫悟空翻了好幾個筋斗，也沒翻出他的手心。
乙生：那也沒我爸爸的手大。
甲生：你真能吹牛。
乙生：誰吹牛?我爸爸的同事說，我爸爸在公司里是一手遮天。
外甥拜神
某日帶小外甥去廟里拜神。
我在焚香，他老爹在點蠟燭。
外甥一看點蠟燭馬上對著神像大唱："祝你生日快樂，祝你生日快樂!"
把那個叔叔拆了吧
我有一個非常天真的小弟弟，自從那次把收音機(jī)拆了以后，就對拆東西非常感興趣。
一天，家里來了個叔叔，弟弟拿了個螺絲刀偷偷對我說："我對那個叔叔很感興趣，咱們把他拆了吧!"
為什么要吃掉他
一個小女孩兒在公園玩耍時，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去指著孕婦的肚子問道： "里面是什么?"
"是我的小寶寶。"孕婦答道。
"你愛你的小寶寶嗎?"小女孩兒又問。
"當(dāng)然了。"
"那你為什么要吃掉他!"小女孩兒大聲責(zé)怪道。
屁股變成兩半了
兩歲大的小外甥從凳子上掉下來，屁股著地，很堅強(qiáng)的忍住了不哭。
小姑指著他的屁股說，你的屁股變成兩半了，小外甥用手一摸，真的兩半了，哇的大哭起來。
童言無忌
六歲的丁丁在書房里蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。媽媽過來拉住丁丁說："乖，到外面玩去，爸爸在這里看書呢!"
丁丁側(cè)過頭，看看媽媽說："不嘛，爸爸在這里看書又不影響我玩!"
童言無忌
有一個小學(xué)生暗戀他的老師好久了，有一天終于鼓起勇氣跟老師表白。老師一直開導(dǎo)他，說他這樣不對等等，可是小學(xué)生很倔強(qiáng)，就是不聽，還說什么愛情是不分年齡的。
最后老師受不了了，就說：我不要小孩子啦!
只見小學(xué)生露出一臉滿足的笑容，說：老師，我一定會很小心的!
多生個小弟弟解決剩飯
女兒：媽媽，為什么不多生個小弟弟?
我：為什么呀，有你就夠了。
女兒：因為我們家每次都有好多剩菜吃不完，多個小弟弟就可以解決了。
我：......
不要讓他們發(fā)現(xiàn)了
一天，我?guī)фゆとプ灾y行取錢，只見一個小男孩在atm機(jī)前鬧著："爸爸，不要把錢放進(jìn)去!為什么要把我們的錢白給它啊?"
輪到我時，見我取了錢的妞妞突然緊張地看了一下還在門口的那個小男孩，示意我蹲下身，悄悄地說："爸爸，以后我們沒錢了就來這里拿，不要讓他們發(fā)現(xiàn)了。"
玩具
小孩帶著玩具紙幣進(jìn)了玩具店，要買一架玩具飛機(jī)�；镉媽λf他的錢不是真的。
小孩回答：難道你的飛機(jī)就是真的?
好霸氣的小女孩呀
隔壁小女孩見我在吃泡面，我知道她怕辣。
很想逗她，就給她嘗了口湯，果然辣的她直吐舌頭。
旁邊一個小男孩看到了，很不給面子的嘲笑她。
于是，小女孩突然拉過那個小男孩。
嘴對嘴就親上去了。
結(jié)果小男孩辣哭了，小女孩很高興的回家了。
顧不上聽
女兒在朗讀，媽媽問："寶貝兒，你在讀什么呀?"
"我哪知道!"
"這么大聲念，你怎么會不知道呢?"
"我念的聲音是很大，可是我顧不上聽呀!"
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