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幽默爆笑笑話
幽默爆笑笑話 篇1
1.有兩個(gè)人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么
A:叫救命啦
2.有人長(zhǎng)得像番薯，走著走著摔了一跤……
3.提問(wèn)：布和紙怕什么？
回答：布怕一萬(wàn)，紙怕萬(wàn)一。
原因：不(布)怕一萬(wàn)，只(紙)怕萬(wàn)一。
經(jīng)典冷笑話
4.有一天有個(gè)婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認(rèn)識(shí)路了…
婆婆用棍子打司機(jī)屁股說(shuō)：這是哪？
司機(jī)：這是我的屁股…
5.一個(gè)雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋；一個(gè)雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋；一有個(gè)雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯（鹵）蛋；一個(gè)雞蛋無(wú)家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋；一個(gè)雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結(jié)果變成了導(dǎo)彈；一個(gè)雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果變成了原子彈；一個(gè)雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈；一個(gè)雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋；一個(gè)雞蛋嫁人了，結(jié)果變成了混蛋；一個(gè)雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果變成了核彈；一個(gè)雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦；一個(gè)雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來(lái)他是刀馬旦；一個(gè)雞蛋是母的，長(zhǎng)的很丑，結(jié)果就變成了恐龍蛋；一個(gè)雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結(jié)果他變成了王八蛋；一個(gè)雞蛋……
6.主持人問(wèn)：貓是否會(huì)爬樹？老鷹搶答：會(huì)！主持人：舉例說(shuō)明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來(lái)就有了貓頭鷹…
7.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說(shuō):我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來(lái)，每天吃個(gè)夠！乙說(shuō):你丫太俗了！我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的.！
答案
9.老師：“你終于來(lái)了！為什么昨天沒(méi)有來(lái)上課？”
學(xué)生：“因..因?yàn)�，我媽從樓梯上摔下�?lái)..”
老師：“喔！原來(lái)如此，媽媽受傷了所以你沒(méi)來(lái)�！�
學(xué)生：“不是…是我爸受傷..”
老師：“為什么你媽從樓梯上摔下來(lái)你爸會(huì)受傷？”
學(xué)生：“因?yàn)?.我爸在外面有女人..”
老師：“什么？..那跟你媽從樓梯上摔下來(lái)有什么關(guān)系？”
學(xué)生：“因?yàn)樗麄兇蚣?.我媽摔倒沒(méi)事我爸被我媽打傷�！�
老師：“喔..那么因?yàn)槟闼桶职秩メt(yī)院，所以沒(méi)來(lái)上課？”
學(xué)生：“不是..是外面的女人送我爸去的�！�
老師：“那你為什么沒(méi)來(lái)上課？”
學(xué)生：“因?yàn)槲宜^(guò)頭了..”
老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來(lái)有什么關(guān)系�。俊�
學(xué)生：“沒(méi)有啊，我…我只是順便提一下..”
10.一個(gè)陰霾深夜 ……
一群女校學(xué)生在宿舍里玩碟仙，突然
她們不住的尖叫�。�！
樓上的學(xué)姐急忙跑進(jìn)她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉(zhuǎn)著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！妳們作了什么？”
學(xué)姐意識(shí)到情況不對(duì)急忙的問(wèn)
“我們…”學(xué)妹們說(shuō)
“我們只是問(wèn)它最快能轉(zhuǎn)多快…？”
幽默爆笑笑話 篇2
蜘蛛vs螢火蟲
蜘蛛：我愛你很久了，為什么你不愿意上網(wǎng)與我聯(lián)系?
螢火蟲：我身上可以發(fā)光發(fā)亮，上網(wǎng)害怕電到你。
蜘蛛：你有能源，我有網(wǎng)站，是不是可以合開個(gè)公司?
螢火蟲：開什么公司?
蜘蛛：電網(wǎng)公司。
為師吃給你看
徒兒，沒(méi)想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來(lái)，為師吃給你看。
幽默爆笑笑話 篇3
1、半夜失眠，去洗手間抽煙，看見一只蟑螂，跟它聊了好長(zhǎng)時(shí)間，煙抽完了，于是我一腳踩死它回去睡覺了，………哼哼，它知道的太多了……
2、我的淘寶收藏夾里總有那么幾樣?xùn)|西，叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”，結(jié)果就TM一直也買不了。
3、現(xiàn)在的女生都這么主動(dòng)了嗎?我只是和眼前坐著的'這個(gè)陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機(jī)號(hào)碼。我堅(jiān)決沒(méi)有給她。就這樣，我被請(qǐng)出了移動(dòng)營(yíng)業(yè)廳。
4、說(shuō)實(shí)話，婚禮當(dāng)天，我對(duì)新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當(dāng)司儀問(wèn)：“新郎，你是否愿意娶新娘為妻”的時(shí)候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。 畢竟，我只是個(gè)伴郎。
幽默爆笑笑話 篇4
老李經(jīng)營(yíng)著一家小超市，對(duì)面就是公安局，生意還不錯(cuò)。店門口很寬敞，在方便顧客停車的同時(shí)，也帶來(lái)了不少麻煩：那些來(lái)公安局辦事的，見無(wú)處停車，就把車子胡亂停在店門口，從而影響了生意。老李想管，卻又無(wú)法時(shí)刻盯著，因此叫苦不迭。
無(wú)奈之下，老李買了兩塊“請(qǐng)勿泊車”的牌子，一左一右立在門口。這招一開始還管用，可漸漸地就不好使了，他們把牌子往旁邊一挪，照停不誤。老李氣得直咬牙，卻又無(wú)計(jì)可施。
經(jīng)過(guò)一番苦思冥想，老李想出了一個(gè)妙招：他把“請(qǐng)勿泊車”的牌子換成了“領(lǐng)導(dǎo)專用”，乍一看，還真像那么回事兒。果然，一晃幾天過(guò)去了，門口暢通無(wú)阻。來(lái)公安局辦事的，哪敢跟領(lǐng)導(dǎo)搶車位?老李終于松了一口氣，這亂停車的現(xiàn)象總算解決了!
這天，門口來(lái)了一輛車子，在那連續(xù)按了幾下喇叭。老李問(wèn)有什么事。司機(jī)是個(gè)男的，穿著很得體，說(shuō)：“我是來(lái)買東西的，快把牌子挪一挪�！币妬�(lái)了生意，老李馬上笑容可掬：“好嘞!”趕緊把牌子挪在了一邊。
果然，他買了不少東西。付完錢，說(shuō)：“把東西放到我的后備箱吧!”老李有點(diǎn)納悶，東西并不重，為啥不自己拎呢?但納悶歸納悶，依然服務(wù)得十分周到。男子把車子倒出去后，老李又把“領(lǐng)導(dǎo)專用”的牌子放在了原位，還說(shuō)：“領(lǐng)導(dǎo)慢走!”男子“嗯”了一聲，微微點(diǎn)頭，顯得十分滿意。
從那以后，開車購(gòu)物的“領(lǐng)導(dǎo)”明顯多了起來(lái)。月底老李統(tǒng)計(jì)了下營(yíng)業(yè)額，發(fā)現(xiàn)增收了不少。老李高興極了，心里卻很疑惑：這“領(lǐng)導(dǎo)”怎么突然多了起來(lái)呢?
經(jīng)過(guò)幾天的觀察，老李發(fā)現(xiàn)“領(lǐng)導(dǎo)”的`車子都是經(jīng)濟(jì)型的，年齡都在50歲以下，看樣子都像是機(jī)關(guān)單位里的。
終于，老李恍然大悟：這些人在單位里裝慣了“孫子”，這是要來(lái)過(guò)把領(lǐng)導(dǎo)的癮呢!
幽默爆笑笑話 篇5
1.螞蟻穿過(guò)沙漠，為什么只留下一條線?
因?yàn)樗T自行車
螞蟻穿過(guò)沙漠為什么留下兩道線??
因?yàn)樗栖嚮貋?lái)的
駱駝穿過(guò)沙漠，為什么也留下一條直線?
因?yàn)槲浵侐T自行車載著它
一只豬走啊走啊走到了英國(guó)，變成了什么?
pig
2.中國(guó)留學(xué)生在國(guó)外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學(xué)生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學(xué)生就死了. --------
3.一群偉大的.科學(xué)家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數(shù)到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來(lái)了，只有牛頓還站在那里。
愛因斯坦走過(guò)去說(shuō)：“牛 頓，我抓住你了�！�
牛頓：“不，你沒(méi)有抓到牛頓�！�
愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰(shuí)?”
牛頓：“你看我腳下是什么?”
愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長(zhǎng)寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡�！�
4.有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆�，F(xiàn)在你手里有一把槍，里面只有2顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢? A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發(fā)青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------
幽默爆笑笑話 篇6
1. 隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿著一條底褲出現(xiàn)在我家衣柜里，因此我們鄰里之間相處并不愉快。直到今天，兒子上學(xué)路上出了車禍，急需RH型血的時(shí)候，老婆一個(gè)電話他就從單位趕到醫(yī)院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時(shí)刻，莫過(guò)于此。
2. 時(shí)間真的很神奇，你永遠(yuǎn)不知道它會(huì)如何改變你。換句話說(shuō)：以前難吃的蔬菜苦澀的啤酒無(wú)聊的書籍，甚至討厭的人，后來(lái)有一天，卻又統(tǒng)統(tǒng)喜歡上了。
3. 當(dāng)我討厭一個(gè)人的時(shí)候，如果這個(gè)人突然說(shuō)喜歡我，那我就一點(diǎn)也不討厭對(duì)方了。我就是這么有原則，無(wú)法討厭一個(gè)有眼光的人。
4. 你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎?“是沒(méi)媳婦”;那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎?“有媳婦，跟別人跑了”。
5. 愛喝啤酒的漢子，有一堆伴侶。愛喝咖啡的漢子，有一堆女伴侶。愛喝悶酒的漢子，沒(méi)有女伴侶或有兩個(gè)以上的女伴侶。
6. 劉半仙是治百病的，牛二先生是看風(fēng)水的，那天二人正在下棋，老財(cái)過(guò)來(lái)湊熱鬧說(shuō)：“昨晚兒做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見自己從窗戶往外撒尿，”牛二先生說(shuō)：“好哇!這叫外交(澆)，外交貴人，外交好運(yùn)啊，”劉半仙搶過(guò)話說(shuō)：“快拉倒吧，這叫夢(mèng)里‘紅杏出墻’�！毙υ捯粍t分享，愿你開心舒暢。
7. 你對(duì)我一直窮追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑過(guò)去，牽起你的手，輕聲說(shuō)：“豬，請(qǐng)你別再追我了，我怕禽流感”
8. 妻子整容回來(lái)，問(wèn)：“親愛的你看見我的雙眼皮了嗎?”丈夫瞄了瞄，“親愛的，等我把這瓶酒整完了再看，行嗎?”酒喝完了，妻子焦急地問(wèn):“看見了沒(méi)有?”丈夫醉熏熏地道：“看見了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?”
9. 她有一種氣勢(shì)，可以在決斗前就把對(duì)方的血先放掉半格。
10. 我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
11. 太陽(yáng)當(dāng)空照，花兒對(duì)我笑，小鳥說(shuō)早早早，你為什么背上炸藥包?我去學(xué)校，老師不知道，一拉線我就跑，轟隆一聲學(xué)校炸飛了!
12. 你永遠(yuǎn)也無(wú)法理解，為了讓自己對(duì)生活發(fā)生興趣，我們付出了多大的努力。
13. 不懂珍惜的人，永遠(yuǎn)得不到真愛......
14. 臭美臭美真臭美，鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛豬耳朵，看你臭美不臭美。
15. 你們發(fā)現(xiàn)沒(méi)，摳鼻這個(gè)是qq默認(rèn)表情里，唯一一個(gè)有鼻子滴。
16. 不成熟男人的標(biāo)志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標(biāo)志的可以為了理想卑賤的活著。
17. 我是一個(gè)很有原則的人。我的原則只有三個(gè)字，看心情。
18. 女朋友說(shuō)她在日本找到了工作，叫我在國(guó)內(nèi)好好工作，沒(méi)事少看AV…
19. 我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機(jī)也很窮……
20. 我的愛人都叫我第三者!
21. 媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了，拿著打火機(jī)，拿著教科書，哪里不會(huì)點(diǎn)哪里。
22. 女人愛化妝，男人愛說(shuō)謊。女人化妝欺騙男人的眼，男人說(shuō)謊欺騙女人的心。
23. 沒(méi)見過(guò)這么惡心的'學(xué)�！哑谥锌荚囉喸谠绿�(hào)!!!(隱諱)
24. 你能給我的，不是我想要的，而我想要的，是你永遠(yuǎn)不能給我的。
25. 唯女人與英雄難過(guò)也，唯老婆與工作難找也。
26. W:你是我的什么?M:我是你的優(yōu)樂(lè)美啊W:原來(lái)我只是奶茶啊M:這樣喝完了就可以扔掉啦
27. 曾經(jīng)有一件棘手的事情放在我面前，我沒(méi)有珍惜，等我失去的時(shí)候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過(guò)于此。如果上天能夠給我一個(gè)再來(lái)一次的機(jī)會(huì)，我會(huì)對(duì)那個(gè)你說(shuō)出三個(gè)字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個(gè)期限，我希望是……一天內(nèi)還清!
28. 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕!
29. 好像不管搬到哪里，鄰居的標(biāo)配都有一個(gè)喜歡在清晨剁肉的，一個(gè)喜歡在半夜拖家具的，一個(gè)喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請(qǐng)默哀三分鐘。
30. 看電視時(shí)看到一群日本鬼子進(jìn)了城，其中一個(gè)說(shuō)：怎么一個(gè)人都沒(méi)?他們是想關(guān)門打狗嗎?另一個(gè)罵到：什么叫關(guān)門打狗?我們是狗嗎?這應(yīng)該叫甕中捉鱉……
31. 某君在日本留學(xué)，朋友問(wèn)他：“怎么沒(méi)在日本找對(duì)象?”他說(shuō)：“總覺得不太好!”朋友問(wèn)：“怎么了?”他說(shuō)：“一旦領(lǐng)回來(lái)大家都認(rèn)識(shí)怎么辦?”
32. 小李上月去日本出差，特意給老板帶了禮物：老板，這次出差，給你帶了個(gè)移動(dòng)硬盤。老板：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過(guò)來(lái)的是土特產(chǎn)。
33. 一學(xué)生晚自習(xí)沒(méi)去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎么沒(méi)來(lái)上課，學(xué)生：昨晚我爸從外面回來(lái)，我媽沒(méi)讓我去。老師：那你今天為什么又遲到了，學(xué)生：我媽起床晚了沒(méi)叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。
34. 學(xué)校管得很嚴(yán)，一天，宿管阿姨氣沖沖進(jìn)了女生宿舍說(shuō)：“你們宿舍是不是藏了兩個(gè)男人?”個(gè)女生都?xì)鈶嵅灰�，因�(yàn)楫?dāng)時(shí)就我們自己人在。其中一個(gè)女的彪悍地說(shuō)：“兩個(gè)男人怎么夠我們個(gè)人用?”
35. 朋友是在快遞公司上班，一天來(lái)取快遞的是個(gè)和尚，他問(wèn)師傅，包裹里是啥，和尚說(shuō)是經(jīng)書，朋友感嘆的說(shuō)了一句話，科技發(fā)達(dá)了，取經(jīng)都用快遞了。
36. 想偷懶，準(zhǔn)備給寶寶簡(jiǎn)單的做兩個(gè)雞蛋餅，媽媽說(shuō)：多做點(diǎn)咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說(shuō)：多做點(diǎn)，晚上你爸他們回來(lái)晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個(gè)小時(shí)。媽媽說(shuō)：你先吃，二十四小時(shí)沒(méi)有不良反應(yīng)我們?cè)俪�。我決定，過(guò)了年天氣暖和了去找我親媽!
幽默爆笑笑話 篇7
1. 一位騎兵的妻子對(duì)丈夫說(shuō)：邁克，你睡覺時(shí)講夢(mèng)話，有個(gè)什么叫‘珍妮’的，她是誰(shuí)?哦，那是我的馬。丈夫回答。啊，我連你的'馬都不如!妻子傷心地說(shuō)。
2. 丈夫：你總把我的照片放在手包里，你真這么愛我嗎?妻子：當(dāng)我遇到麻煩，一看你的照片就充滿勇氣。我對(duì)自己說(shuō)：還能有比他更麻煩的嗎?
3. 丈夫跟妻子說(shuō)：“以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無(wú)窮�，F(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，當(dāng)初看走了眼，愛情只是棵空心菜而已�！� 妻子說(shuō)可是：“空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點(diǎn)也不比菠菜差�！�
4. 妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。丈夫：到那兒太遠(yuǎn)了，一會(huì)兒該走不回來(lái)了。妻子：快點(diǎn)走，回不來(lái)你把我背回來(lái)。
5. 剛才我佯裝生氣，老公在一旁喝牛奶。老公跑過(guò)來(lái)“叭”親了我一下，得意地說(shuō)：“奶味吻。還想要什么口味的跟哥說(shuō)!”我：“屎味的。”老公凌亂了……
6. 有一對(duì)姓范的夫婦在給自己剛出生的孩子起名字。父親說(shuō)：現(xiàn)在香港、澳門都回歸了。干脆就叫'范統(tǒng)一'吧。母親想了一會(huì)：啊，‘一桶飯’。
7. 單位有一經(jīng)典邋遢男，成天不愛刮胡子子。不過(guò)娶了個(gè)媳婦倒是挺好的，今天上班到單位突然發(fā)現(xiàn)胡子刮得賊拉干凈。于是問(wèn)他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，現(xiàn)在想起來(lái)，笑得腎疼。經(jīng)典男說(shuō)，你嫂子說(shuō)不刮胡子扎大腿。
8. 家有二貨老婆和一小蘿莉，二貨老婆在洗澡叫小蘿莉給她黃色的內(nèi)內(nèi)，小蘿莉問(wèn)：“是橘子味的嗎?”我瞬間崩潰。女兒，誰(shuí)教你的啊!!
9. 老婆：現(xiàn)在，你的最大心愿是什么?老公：像結(jié)婚前一樣生活!
10. 老婆最近才看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她自己網(wǎng)上搜搜，半小時(shí)后發(fā)飆說(shuō)搜不到，我過(guò)去一看，丫在搜“第二滴血”......
幽默爆笑笑話 篇8
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語(yǔ): 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的'其中一只左腳受傷了。
老師批語(yǔ)：你是蜈蚣嗎?
3.題目：陸陸續(xù)續(xù)
小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。
老師批語(yǔ)：你到底有幾個(gè)爸爸呀?
4.題目：難過(guò)
小朋友：我家門前有條水溝很難過(guò)。
老師批語(yǔ)：老師更難過(guò)
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語(yǔ)：你的媽媽是變形金鋼嗎?
6.題目:你看
小朋友:你看什么看!沒(méi)看過(guò)啊 ?
老師評(píng)語(yǔ): 不要太拽了。
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評(píng)語(yǔ):連續(xù)劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個(gè)屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評(píng)語(yǔ): 你真天真
10.題目: 果然
小朋友說(shuō): 昨天我吃水果，然后喝涼水
老師評(píng)語(yǔ):是詞組,不能分開的
11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯，再洗澡.
小朋友:先生，再見!
老師評(píng)語(yǔ):.................
12.題目：況且
小朋友：一列火車經(jīng)過(guò)，況且況且況且況且
老師批語(yǔ)：我死了算了。
幽默爆笑笑話 篇9
1、一天，兒子和爸爸坐在一起吃飯，兒子坐在爸爸的對(duì)面，爸爸想借個(gè)機(jī)會(huì)考一下兒子。
爸爸問(wèn)兒子：“世界上最好的安慰是什么?”
兒子想了想：“應(yīng)該是告訴對(duì)方“一切都會(huì)好起來(lái)吧!””
爸爸說(shuō)：“不是的，是苦著臉說(shuō)“哭個(gè)屁阿, 你看, 我比你還慘。 ”
2、一小孩在上學(xué)的路上，撿到了一百塊錢。放學(xué)后，小孩興高采烈地直奔文具店。小孩選了一輛文具坦克后，把那張?jiān)缟蠐斓侥菑埌僭筲n遞給了服務(wù)員。 服務(wù)員看了一下說(shuō)：“你的錢是假的”。小孩說(shuō)：“難道你的坦克是真的?”
3、一天，我們正議論姚明是如何高時(shí)，我身旁平時(shí)最愛抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉(xiāng)有個(gè)人比他高多了。”
“誰(shuí)?”我們驚問(wèn)。
“樂(lè)山大佛。”她得意地說(shuō)。
一GG不服氣：“不就七十多米嗎……”
卻被這個(gè)四川MM打斷：“才七十多米嗎?”
另一人很有把握地說(shuō)：“是71米�！�
MM振振有辭道：“所以說(shuō)，你們這些人連一些基本常識(shí)都不懂。人家坐著是71米，站起來(lái)呢?”
“你倒是讓他站起來(lái)呀!”這個(gè)GG還是不服氣。
“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風(fēng)吹雨淋的，早得關(guān)節(jié)炎了。有本事你去坐幾年試試!”
4、昨晚喝醉了，打開微信對(duì)里面一百個(gè)女微友發(fā)去相同的一條信息“我愛你”，今天起床看到九十八個(gè)罵我表臉。一個(gè)把我拉黑了。還一個(gè)給我轉(zhuǎn)來(lái)20xx塊錢，說(shuō)以后沒(méi)錢用了就發(fā)這三個(gè)字。
5、下班回去的公交車上，旁邊的大媽突然問(wèn)我：小姑娘你的信仰是什么?我猶豫了會(huì)說(shuō)：嫁個(gè)好男人吧!大媽：小姑娘，眼光要放長(zhǎng)遠(yuǎn)點(diǎn)，你這個(gè)年紀(jì)應(yīng)該站起來(lái)，努力的去奔跑，站起來(lái)，為明天奮斗，站起來(lái)......行了，大媽，我這就給您讓座。
6、這次去相親，女的長(zhǎng)的還行，就是說(shuō)話有點(diǎn)高傲，她說(shuō)她碩士畢業(yè)，我把我的博士證拿了出來(lái)，她說(shuō)她考了駕照，我把我的潛艇駕駛證拿了出來(lái)，她說(shuō)她有套房子，我把我的別墅房權(quán)證拿了出來(lái)……她看后兩眼放光…….說(shuō)“唉?你不是前兩天給我辦證的那個(gè)嗎?”
7、今天中午去ATM機(jī)取錢，放了個(gè)不是味的`屁，想取了錢趕緊走，這時(shí)進(jìn)來(lái)個(gè)小伙，剛進(jìn)來(lái)就來(lái)了句：ATM機(jī)燒了?
8、跟同事去ktv同事點(diǎn)了一首《爸爸去哪兒》跟我說(shuō)一起唱吧!我想了一下歌詞然后說(shuō)行啊，但是要從一開始林志穎父子的對(duì)話就開始唱，我說(shuō)來(lái)唱林志穎的部分。誰(shuí)知同事爽快的答應(yīng)了，于是音樂(lè)想起 同事“傻比，你會(huì)唱小星星嗎?”我“不會(huì)啊!”同事“那我教你好了”……等等，好像哪里不對(duì)…
9、顧客：“可以用Apple pay嗎?”店員：“別說(shuō)英文，聽不懂!”顧客：“…呃…那可以用蘋果支付嗎?”店員：“你怎么這么牛逼吶?你咋不用獼猴桃支付呢?!”
10、和老婆去一家小飯館吃飯!老板娘大著個(gè)肚子!老婆說(shuō)懷的肯定是男孩!半年后見此老板娘肚子小了!老婆便問(wèn)生了是男孩，女孩啊!老板娘不愛搭理我倆!遂我又大聲問(wèn)!她回了一句：“我減肥了!”
11、A：“身上有火柴嗎?”B：“沒(méi)有�！盇：“想請(qǐng)你抽支煙呢，真不巧啊!”B：“火柴沒(méi)有，我有打火機(jī)啊!”2、一小伙酷愛拳擊散打。于是一天去百貨。上門就問(wèn)收銀員MM：妹子，拳套多少錢。(全-套)收銀員MM：先生，請(qǐng)放尊重點(diǎn)......
12、一晚上，一孩子燒紙錢，嘴里默念：“爺爺啊，你在那邊還好嗎?給你燒的紙錢里我放了幾個(gè)數(shù)學(xué)試卷，，你沒(méi)事多做做題，對(duì)腦子好，如果你有不懂的，把我們班主任帶走，她教您�！�
13、班主任：“小明，你為什么把一只耳朵捂住?”小明：“你不是說(shuō)我聽課總是一只耳朵進(jìn)，一只耳朵出嗎，什么都不記得?我把一只耳朵堵住，讓你講的課有進(jìn)不出合部記得。
14、摳藥的時(shí)候在想：一次吃2片，一板是15片，那多出的一片怎么辦?廠家真不嚴(yán)謹(jǐn)。直到手滑，一片掉到了地上。
15、四個(gè)工程師同乘一輛車，車打不著火。機(jī)械工程師：“啟動(dòng)裝置壞了。”電氣工程師：“電池壞了�！被瘜W(xué)工程師：“油不干凈�！盜T工程師：“要不咱們先下車再上車試試?”
16、今天晚上輪到女友做飯了，女友想耍賴，不過(guò)被我識(shí)破了，女友只能不情不愿的去了廚房，不一會(huì)女友端來(lái)一個(gè)托盤說(shuō)：想吃啥請(qǐng)翻牌子。 我看到托盤上有四個(gè)牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說(shuō)都要可以嗎? 女友說(shuō)：可以就怕你吃不了。 我說(shuō)吃不了你就不給我零花錢了!不一會(huì)女友端上來(lái)四碗康師傅方便面，我曹……
17、一次路過(guò)一攤頭，問(wèn)老板，老板：“這瓜甜不?”老板看了我一眼，沒(méi)說(shuō)話，招呼另一個(gè)人。我以為他沒(méi)聽到，大喊一聲：“老板，這瓜甜不?”老板一臉很鄙夷的眼神，我很生氣，準(zhǔn)備理論。旁邊的大叔說(shuō)：“小伙子，來(lái)砸場(chǎng)子的吧?苦瓜能甜嗎?”
18、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對(duì)職員講幾段他在外面聽來(lái)的笑話。除了一個(gè)女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對(duì)那女職員說(shuō)：“怎么啦?難道你一點(diǎn)幽默感都沒(méi)有嗎?”
女職員答道：“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了�！�
19、有個(gè)外國(guó)留學(xué)生被朋友介紹給我，說(shuō)讓我?guī)退岣咧形乃�。他�?qǐng)我吃飯，席間我想考考他中文，便問(wèn)他:吃飯飽了用中文怎么說(shuō)?他答:我飽了。我又問(wèn):很飽怎么說(shuō)?他答:我撐著了。我繼續(xù)問(wèn):很飽很撐怎么說(shuō)?他想了想說(shuō):我吃飽了撐的!
20、醫(yī)院招聘面試，院長(zhǎng)問(wèn):某人頭被蜂蟄了一下，該怎么治?甲回答:這簡(jiǎn)單，在患處涂點(diǎn)消毒液就可以了。院長(zhǎng)搖頭:你可以走了。乙回答;應(yīng)留院觀察一天，再吊兩瓶水。院長(zhǎng)笑著點(diǎn)頭:你回家等通知。丙回答:此人至少應(yīng)住院治療十天，并檢查血液、腦電圖、心電圖、彩超、核磁共振......院長(zhǎng)頻頻點(diǎn)頭：你被錄取了!
幽默爆笑笑話 篇10
1、記者問(wèn)跳高冠軍：“你知道誰(shuí)跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答。記者又問(wèn)：“什么時(shí)候？”答：“拿了獎(jiǎng)金不給她時(shí)，她跳得比我還高！”
2、女孩遇到危險(xiǎn)時(shí)，男孩拼命的沖上前把女孩抱住，女孩感動(dòng)的看著男孩說(shuō)：“你好帥哦！”男孩也用深情的目光注視著女孩，說(shuō)了一句他一向沒(méi)敢說(shuō)的話：“你好重哦！”
3、邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,為什么只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無(wú)能為力,豬肉漲價(jià)了!真正的朋友是什么
4、夜深了，不知咋的，突然想和你說(shuō)說(shuō)話。其實(shí)也沒(méi)什么的，就是……我真的很想很想告訴你，我是故意把你吵醒的！
5、阿呆和女友鬧分手。問(wèn)女友：你說(shuō)咱們的關(guān)聯(lián)還有得救嗎？女友回答說(shuō)：是電話上的一個(gè)鍵！阿呆：是重?fù)軉幔颗眩翰�，是免提！[
6、你比鏡子更能反應(yīng)人的缺點(diǎn)，比莊子還博學(xué)多才，比孫子還有博略，因此人們都親切的稱你鏡莊孫子。
7、那天我打你的手機(jī)，有語(yǔ)音提示說(shuō)：機(jī)主正在裸奔，請(qǐng)稍后再撥。過(guò)了一會(huì)兒我再打你的手機(jī)，有語(yǔ)音提示說(shuō)：機(jī)主已奔出服務(wù)區(qū)！愛情哲言
8、邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,為什么只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無(wú)能為力,豬肉漲價(jià)了!
9、有個(gè)叫阿爽的人死了,入葬那天他的親人們痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一經(jīng)飄過(guò)的人不解:你們爽什么呢?阿爽的家人泣不成聲:爽…死…了!
10、有一位年輕人，經(jīng)過(guò)艱苦發(fā)奮，橫渡了英吉利海峽，當(dāng)他登陸時(shí)，一位老人走上前來(lái)，摸摸年輕人濕漉漉的頭發(fā)，不解地問(wèn)：“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？”
11、騾子對(duì)奪得短跑冠軍的兔子不屑一顧:"敢不敢咱們到城市里賽跑?"兔子說(shuō):"那你能跑多快啊?"騾子說(shuō):"放心吧!別忘了,我叫起來(lái)的聲音和警車沒(méi)什么分別!"
12、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過(guò)來(lái)制止。一個(gè)暴怒的女人開門，警察：戶主是誰(shuí)？女人：等會(huì)兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
13、前幾天一向在糾結(jié)光棍節(jié)是去京東還是去淘寶，之后聽同事說(shuō)：“寧可給馬云貢獻(xiàn)間給跪了!……這時(shí)，角落里傳來(lái)勵(lì)志的聲音：“馬云還需要
蚱炫耀自我的雙手:看我手里拿著刀多漂亮!過(guò)了一會(huì)公雞把螳螂吃掉了,螞蚱不屑地說(shuō):叫你牛,還拿刀呢,不知道此刻嚴(yán)打嘛!"
15、一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對(duì)該女說(shuō)：我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生之后說(shuō)：正因看一眼就嚇昏過(guò)去了。
16、某次坐公交，車上人那是相當(dāng)?shù)亩�。突然，一個(gè)急剎車。只見一個(gè)男士向前傾去撞到了一個(gè)相當(dāng)時(shí)髦的女性。男生趕忙道歉。那女人回頭便對(duì)男士惡狠狠的說(shuō)：“瞧你那德性�！本驮谲嚿系娜硕家詾橐粓�(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)要爆發(fā)的時(shí)候。男生開口了：“小姐，這不是德性，是慣性�！�
17、語(yǔ)文老師：請(qǐng)?jiān)凇安恢鼻昂蟾骷右蛔纸M成成語(yǔ)。同學(xué)大聲說(shuō)：恬不知恥。老師：很好，還有什么呢？這時(shí)后排一個(gè)聲音傳來(lái)：我不知道。
18、街頭一家新潮茶館新推出一種飲料，名叫“心痛的感覺”。某君想來(lái)想去也弄不明白它的含義，便懷著好奇心遞上元錢，要了一杯試試，原來(lái)是一杯白開水。
19、一對(duì)蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問(wèn)母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆恳惶煺驹诖蟊闵希蟊愫门K��！”媽媽說(shuō)：“不好在吃飯的時(shí)候說(shuō)那么不衛(wèi)生的事！”
20、甲：你可知道，人類先有男生還是先有女人？乙：先有男生。甲：根據(jù)什么？乙：這都不知道，我們的男生稱先生，不就是一個(gè)鐵證嗎？
21、記者問(wèn)士兵:什么動(dòng)力使你們?nèi)绱擞⒂?三等功說(shuō):為國(guó)而戰(zhàn)!二等功說(shuō):敵人霸占了我的房子和女人!一等功說(shuō):長(zhǎng)官發(fā)了防彈衣,事后才知道是件棉馬夾!
22、你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會(huì)算帳，買臺(tái)電腦，不會(huì)上網(wǎng)，晚上睡覺，一準(zhǔn)尿坑。
23、聽說(shuō)你懷孕了B超檢查是懷了個(gè)蛋！醫(yī)生說(shuō)還有一周就要生了，提前祝你生蛋(圣誕)快樂(lè)！再過(guò)三周就要滿月，祝你圓蛋(元旦)快樂(lè)！呵呵，嚇著了吧！
24、狼敲門：小兔乖乖，開門喲！小兔子：來(lái)嘍！兔媽媽：不許開，他是狼！狼嘆氣：唉！騙一個(gè)女孩容易，騙一個(gè)女人太難。
25、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴(kuò)散務(wù)必截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟，想開點(diǎn)，你以后就是蚯蚓了！
26、丈夫：親愛的，我被開除了。就正因一點(diǎn)小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關(guān)老虎籠子。可他們也不想想，誰(shuí)敢偷老虎！
27、寒夜里,我化作一片調(diào)皮的雪花,把柔柔的祝福送進(jìn)你暖暖的.被窩,挨著酣然入睡的你,和著你甜甜的美夢(mèng),在你耳邊輕聲低語(yǔ):冰暈?zāi)?!!
28、我手機(jī)欠費(fèi)停機(jī)了，就借了輛神牛，跑了兩個(gè)鐘頭，賺了一塊錢，還是假幣；幸好路上撿了兩分錢，衣服賣了三分錢，皮鞋賣了五分錢，總算攢夠一毛錢站在雪地里給你發(fā)消息，我容易嗎我？
29、博物館陳列室，兩孩子站在一木乃伊前面，標(biāo)簽上寫著，B他的汽車的牌照。
30、撿了一部手機(jī)，于是我在附近每家每戶試試能不能自動(dòng)連上坐他家門口蹭網(wǎng)!
31、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟蹤他，公老鼠鉆進(jìn)草叢中，一會(huì)兒出來(lái)一只刺猬，母老鼠上前一把揪�。哼�說(shuō)沒(méi)外遇，打那么多摩絲去勾引誰(shuí)？
32、老師教小明認(rèn)字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒(méi)念。老師重復(fù)：爸爸！小明：干嗎？老師吐血！
33、什么叫樂(lè)觀派的人？這個(gè)……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有情緒在吹口哨！
34、四月絲絮：歲出場(chǎng)亮相，基本定向，告老還鄉(xiāng)，搓搓麻將，曬曬太陽(yáng)，躺在床上，掛在墻上。
35、海邊,一群趕海的人發(fā)現(xiàn)一個(gè)大貝殼,打開一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得沖他們大喊:我是真豬,我是真豬！
36、邊境小鎮(zhèn)集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過(guò)去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之后恍然大悟：原來(lái)她在向老外叫賣：“
37、你自夸時(shí)尚流行，我實(shí)在深表同情；撥你電話一聽，居然沒(méi)有彩鈴；快撥，聽完靚穎聽蘇醒，但是千萬(wàn)不好說(shuō)：你好，我找林志玲！
38、一個(gè)妻子來(lái)找醫(yī)生說(shuō)她丈夫愛說(shuō)夢(mèng)話。“我給您開一方藥，使他不再說(shuō)夢(mèng)話”“啊，不，大夫�！逼拮臃磳�(duì)地說(shuō)“您給我開這樣一種藥使他說(shuō)得更清楚些”
39、怪事，真是怪事！上次我不留意把半壺開水灑到你手上你都說(shuō)沒(méi)事，還說(shuō)一點(diǎn)都不痛！之后我查了民間諺語(yǔ)才知道，原來(lái)死豬不怕開水燙！
40、一個(gè)神經(jīng)病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個(gè)身繼續(xù)唱，醫(yī)生問(wèn)他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經(jīng)病說(shuō)：傻瓜，
生，醫(yī)生說(shuō)：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫(yī)生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！
42、想一夜成名嗎?想有超強(qiáng)人氣嗎?想在瞬間帶來(lái)驚喜嗎?以下方式即可實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想:穿著破衣,燙爆炸發(fā)型,沿鬧市區(qū)狂笑并大喊:我最帥,耶!
43、被人拋棄？受人欺凌？無(wú)家可歸？不好悲哀，不好氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國(guó)營(yíng)養(yǎng)豬場(chǎng)您溫馨的家。
44、小豬成立俱樂(lè)部說(shuō):會(huì)員要叫昵稱叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅著臉故做鎮(zhèn)靜地說(shuō):真沒(méi)意思我有事先走一步
45、我要悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳下放一塊西瓜皮，溫柔地看著你踩上去，癡癡地等你迎面倒下，深情地看著你滿地找牙，活該！不信你記不住我！哼！
46、甲：老王他們實(shí)在太浪費(fèi)時(shí)刻了。乙：為什么？甲：他們我在旁邊看了一
生正準(zhǔn)備下班：看看幾點(diǎn)了，不知道就應(yīng)上班時(shí)候來(lái)嗎？那人說(shuō)：我是知道的，但是狗不懂�。�
48、香蕉感冒了去看醫(yī)生，醫(yī)生說(shuō)：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫(yī)生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！
49、這天是千年一遇的收到后愛咋咋的看到的工作順利儲(chǔ)存的萬(wàn)事如意轉(zhuǎn)發(fā)的年輕美麗回復(fù)的感情甜蜜刪除的天天撿到錢幣。
50、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加點(diǎn)無(wú)報(bào)酬，天天挨罵無(wú)就發(fā)愁，不知何年才出頭。
51、邊境小鎮(zhèn)集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過(guò)去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之后恍然大悟：原來(lái)她在向老外叫賣：“
52、想一夜成名嗎?想有超強(qiáng)人氣嗎?想在瞬間帶來(lái)驚喜嗎?以下方式即可實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想:穿著破衣,燙爆炸發(fā)型,沿鬧市區(qū)狂笑并大喊:我最帥,耶!
53、土豆出嫁后改名叫馬鈴薯，出國(guó)留洋取名洋芋，之后回國(guó)探親碰到村里二奶奶，二奶奶說(shuō)：我以為是誰(shuí)呢？原來(lái)是山藥蛋子回來(lái)了。
54、想做第一嗎?想,那學(xué)東方不敗吧想活精彩嗎?想,那學(xué)韋小寶吧想生活無(wú)憂嗎?什么,也想,那學(xué)學(xué)我家的小白吧哦,就這樣吧,該給小白倒食了
55、一群螞蟻匆忙的走著。兔子個(gè)性的問(wèn)：你們這是干嗎去?一只螞蟻頭領(lǐng)答道:是這樣的，一頭大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我們正趕去給它獻(xiàn)血呢。
56、發(fā)廢話會(huì)花話費(fèi)!回發(fā)廢話話費(fèi)揮發(fā)。發(fā)廢話花費(fèi)話費(fèi)會(huì)后悔�；ㄙM(fèi)話費(fèi)回發(fā)廢話會(huì)耗費(fèi)。發(fā)廢話或回發(fā)廢話耗費(fèi),全費(fèi)話費(fèi)!用一毛錢繞死你!
57、模糊的云，模糊的雨，模糊的天氣，模糊的你，模糊的我，不知為何你關(guān)機(jī)？發(fā)條消息告訴你，快快回到我的服務(wù)區(qū)。
58、龜：哥們，還敢比嗎？兔子：小樣，看贏了一回把你得瑟的！比就比，這次我不會(huì)睡覺了，我要一口氣到終點(diǎn)！龜：好吧，這次比游泳。
59、精神病人甲拿本書問(wèn)乙：你看我寫的這本小說(shuō)怎樣樣？乙看了看回答：不錯(cuò)。就是人物多了點(diǎn)兒。這時(shí)，護(hù)士進(jìn)來(lái)說(shuō)：你們把電話號(hào)簿給我放回去。
60、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片壞了，便氣憤地自語(yǔ)：破刀片，才買幾天就壞，氣人！歲的小明立刻跑到廚房拿來(lái)菜刀：爸爸，用這個(gè)刮吧。這個(gè)結(jié)實(shí)！
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