幽默的笑話

　　幽默的笑話 篇1

　　1、甲：哎，這個(gè)社會(huì)真不公平啊。

　　乙：是啊，你遇到什么事了?

　　甲：每天都默默無聞地工作，做了很多事還一點(diǎn)也不張揚(yáng)，不想讓別人知道，經(jīng)常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。

　　乙：真是太不公平了!要是我我就不干了!

　　甲：哎，我一直放不下這個(gè)工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。

　　乙：你境界太高了——你是做什么工作的?

　　甲：搬運(yùn)工。

　　乙：搬運(yùn)工也不用晚上加班啊?

　　甲：哎，別人都很謙虛，雖然家里東西很多，也不愿意麻煩別人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把東西搬到我家里。

　　2、阿呆進(jìn)手術(shù)室做手術(shù)時(shí)，聽到醫(yī)生在對(duì)話：“這個(gè)至少十萬。”

　　“嗯，這個(gè)至少也有十五萬�！�

　　“這兒，這兒，還有這兒，少了八十萬拿不下來。”

　　“醫(yī)生，難道做手術(shù)要這么多錢?”阿呆問。

　　“不是，你的病沒法治了，我們?cè)谟?jì)算你有用的的器官能賣多少錢。”

　　阿呆一下子昏了過去。

　　“好了，沒有麻藥的問題總算解決了，趕緊動(dòng)手術(shù)!”

　　3、母女二人到超市轉(zhuǎn)了一圈出來，發(fā)現(xiàn)一個(gè)小伙子正往她們車門上貼小廣告。

　　母親一看是“招小姐”廣告，就氣不打一處來：“你說你年紀(jì)輕輕干什么不好，偏偏干這種傷風(fēng)敗俗的事?”

　　女兒瞟了一眼小廣告，紅著臉嘟囔道：“一個(gè)女人做了這種事，將來自己的孩子會(huì)不會(huì)受影響呀?”

　　“肯定會(huì)受影響!�！蹦赣H憤憤地接話道：“不然就沒人貼小廣告了!”

　　4、老婆要去隆胸，和老公商量。

　　老公一口回絕：“不行�！�

　　老婆問：“為什么?”

　　老公道：“添加了硅膠，手感不好。”

　　老婆一臉嚴(yán)肅地問：“你是怎么知道手感不好的?”

　　老公……

　　5、同事鼓起勇氣向女朋友表白了。

　　我關(guān)心地問：“她答應(yīng)沒有?”

　　同事高興地說：“她今天回了我信息。”

　　我替他高興，道：“她怎么說的?”

　　同事壓低了聲音，神秘地說：“她回了4個(gè)字，進(jìn)進(jìn)出出。都能讓我進(jìn)進(jìn)出出了，不就是答應(yīng)嫁給我的.意思嗎?”

　　我一聽急了，說：“什么呀，你錯(cuò)了!”

　　同事不信，問：“不是答應(yīng)了嗎，那是什么意思?”

　　我說：“能夠進(jìn)進(jìn)出出，就是沒門的意思啊!”

　　幽默的笑話 篇2

　　1、和老婆在西塘玩，很多明信片的店，可以幫你郵寄。里面逛時(shí)，看到一個(gè)小男孩很認(rèn)真得寫明信片。遂湊上去看了下。明信片上寫著赫然幾個(gè)大字:爸爸，你猜我是誰......

　　2、這幾天花銷比較大，一不小心把生活費(fèi)用完了，可離月底還有20多天，準(zhǔn)備討好老爸要點(diǎn)生活費(fèi)，早上起來給家人煮了面條當(dāng)早餐，老爸拿著筷子警惕的看著我問，這面，多少錢一碗。

　　3、單身久了，剛剛和一個(gè)不認(rèn)識(shí)的高挑美女并排等紅燈 ，然后步伐一致地走過人行道 ，感覺自己好像談了幾分鐘的`戀愛。

　　幽默的笑話 篇3

　　最新職場(chǎng)幽默段子1:廟小容不下大菩薩

　　和同學(xué)一起去招聘會(huì)，兩個(gè)人投了同一家公司，不過看起來人家不感興趣�；貋碇�后他發(fā)牢騷，說負(fù)責(zé)招聘的MM有眼不識(shí)泰山，看不到他的長(zhǎng)處。我冷笑:“人家見多識(shí)廣，怎么會(huì)看不到你的長(zhǎng)處?只不過，人家覺得你的長(zhǎng)處還不夠長(zhǎng)……”他一愣，隨后反唇相譏:“你不也是一樣的結(jié)果?”

　　我好整以暇地回答:“我怎么和你一樣?你沒聽到人家最后怎么對(duì)我說的嗎?”我清了清嗓子:“人家說:‘小廟容不下大菩薩!’

　　最新職場(chǎng)幽默段子2:請(qǐng)你吃飯~

　　同事叫我?guī)退�，我說為什么要幫你，同事說你幫我我請(qǐng)你吃飯，我就想著各種大餐幫她忙完事，她說:“好，明天請(qǐng)你吃飯，明天自帶一包榨菜到飯?zhí)靡粯�，我�?qǐng)你吃，飯隨便加”。聽完之后，我也是醉了。

　　最新職場(chǎng)幽默段子3:和2B一起歡樂多

　　一同事，平時(shí)就特2。大家都喜歡和他一起玩。這一天上班，眉飛色舞的'進(jìn)了辦公室，迫不及待地和大家炫耀剛買的新手機(jī)。這個(gè)嘚瑟?jiǎng)e提了。第二天上班，蔫頭耷腦的進(jìn)了辦公室，主任就問他:怎么了，看你這狀態(tài)不對(duì)啊?2B說:昨天新買的手機(jī)，晚上沒事下載了一個(gè)稱重軟件，下載成功安裝完畢，就把手機(jī)放在地上，然后一只腳踏了上去……一個(gè)辦公室的人都沒有憋住笑。

　　最新職場(chǎng)幽默段子4:還能不能愉快的玩耍了

　　二貨同事經(jīng)常拿手機(jī)看視頻，剛才又在看，我從辦公室走粗來，看到幾個(gè)人圍在一起，聽到視頻里在說什么內(nèi)衣罩杯的，我一把搶過來，"我次奧!這個(gè)不錯(cuò)，胸好大!不說了我先拿去廁所擼一把!"然后眾人驚呆了的表情看著我，然后那妹紙不說話了，臉微微泛紅…我次奧，你們?cè)谝曨l談業(yè)務(wù)能不能吱個(gè)聲?還能不能愉快的玩耍了?

　　最新職場(chǎng)幽默段子5:講個(gè)笑話吧

　　一著名企業(yè)家親自主持面試，我忐忑地遞上簡(jiǎn)歷，企業(yè)家沒問別的，只是說:“講個(gè)笑話吧!”我吭哧了半天，終于想出一個(gè)關(guān)于鸚鵡的笑話:“一個(gè)人去寵物店里買鸚鵡，店主對(duì)他說:‘我們有三只鸚鵡，藍(lán)的會(huì)講四種語言，賣1000元，紅的能講六種語言，賣3000元，那只黃的不會(huì)講話，賣5000元。‘怎么會(huì)這樣?’這個(gè)人叫道，‘它可什么都不會(huì)啊!’‘是這樣的，’店主解釋道，‘我們也不知道，但其他兩只都叫它老板�！�”講完后我臉色發(fā)青，心里知道這次又完了!

　　最新職場(chǎng)幽默段子6:你是著名大學(xué)的嗎

　　去年11月，得知上海舉行新聞系統(tǒng)人才招聘會(huì)，于是馬不停蹄地趕過去。為怕穿著西裝在火車上擠皺了，我專門掛著衣?lián)翁嵩谑种�。到了上海找一個(gè)洗手間把衣服換上，整理了一下頭發(fā)就直奔招聘會(huì)現(xiàn)場(chǎng)。

　　包里裝著20多份簡(jiǎn)歷，一份一份遞過去，沒想到對(duì)方審視了一下簡(jiǎn)歷，茫然地抬頭問我:“你是著名大學(xué)的嗎?”我真恨不得把近百年的輝煌校史講給她聽，可眾人矚目下，我還是灰溜溜地消失了。

　　幽默的笑話 篇4

　　剛剛路過幼兒園，偷聽兩個(gè)小朋友的談話

　　第一個(gè)小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長(zhǎng)怎么都不挑食呢？”

　　第二個(gè)小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食？”

　　我瞬間石化了，簡(jiǎn)直是真理��！

　　做父母的.也曾做過小孩，對(duì)待孩子的問題上不要將大人的理所當(dāng)然強(qiáng)加于孩子身上，孩子還沒有跟大人一樣的強(qiáng)大心臟。

　　幽默的笑話 篇5

　　韓老板經(jīng)營(yíng)的饅頭越來越小了，生意就逐漸清淡下來。終于有一天，一位老主顧把手指頭指到韓老板的鼻子尖上。

　　你們店里的饅頭原來還有碗口大，現(xiàn)在只有小孩子的拳頭那么大，這是在欺騙消費(fèi)者。

　　韓老板正在為利潤(rùn)下降惱火，現(xiàn)在被老主顧搶白，心里更不是痛快，他反唇相譏：要大有啊，天大地大，太陽系大，銀河系大，宇宙大，能吃嗎？趕明兒我蒸一座樓房那么大的饅頭給你吃。

　　顧客們沒有吃好饅頭，更咽不下這口氣，紛紛扔下筷子憤然離去。本來冷落的店鋪現(xiàn)在空蕩蕩的，憑空增添了無奈的冷清。

　　但是有一個(gè)男人沒有離開。他等到其他人走后，居然有滋有味地吃下最后一口饅頭，然后來到韓老板面前。

　　韓老板準(zhǔn)備蒸一座樓一樣大的饅頭的想法很有新意。這位最后的顧客說。

　　你居然沒有聽出我在挖苦他們嗎？韓老板生氣道。

　　不，這是一個(gè)很好的構(gòu)思，是最好的構(gòu)想。這種壯舉將改變店鋪虧損的局面，并且獲得豐厚的利潤(rùn)回報(bào)。

　　你是做什么的？韓老板懷疑道。

　　這位顧客從一個(gè)口袋里拿出一張皺巴巴的名片。韓老板抹抹手上的面粉，向紙片上溜了一眼，立刻感覺不屑一顧。原來是小城晚報(bào)的記者。任何人都知道，小城的晚報(bào)在各家報(bào)刊的`夾縫中生存，慘淡經(jīng)營(yíng)，苦苦支撐，已經(jīng)到了搖搖欲墜的程度。

　　記者看出韓老板目光中的含義，道：我們報(bào)紙目前處境的原因就是沒有產(chǎn)生轟動(dòng)效應(yīng)的內(nèi)容，因?yàn)檫@個(gè)城市的人們?nèi)鄙倮寺�和激情，缺少�?chuàng)新和創(chuàng)造，所以一潭死水一般。如果韓老板聽從我的策劃，如此這般，我們會(huì)互利互惠。

　　這樣行嗎？韓老板半信半疑。

　　必須保證我們報(bào)紙享受獨(dú)家采訪權(quán)。

　　翌日，小城晚報(bào)的頭版頭條刊登一則新聞：韓家饅頭店欲蒸出世紀(jì)第一大的饅頭，準(zhǔn)備打破吉尼斯紀(jì)錄。晚報(bào)全面介紹了這個(gè)即將誕生的巨型饅頭的現(xiàn)代化制作流程。

　　這則消息的刊登無異于在平靜的水面投入一塊巨石，立刻在這個(gè)城市掀起波瀾，成為小城民眾街談巷議的話題，并且相繼有幾家公司在媒體上聲明準(zhǔn)備提供贊助。

　　一家小型面粉廠首先要提供蒸饅頭的全部面粉，一家酵母生產(chǎn)商要免費(fèi)供應(yīng)新型酵母，一家鋼鐵公司提供特別制造的大型蒸鍋，等等。

　　晚報(bào)每天都在刊登韓家饅頭站的進(jìn)展信息，發(fā)行量急劇上升。商家爭(zhēng)相在晚報(bào)上刊登廣告，晚報(bào)一下子起死回生。一些上級(jí)媒體不斷光臨本城準(zhǔn)備進(jìn)行系列報(bào)道，但是被小城晚報(bào)婉轉(zhuǎn)拒絕。

　　韓家饅頭店在蒸出世紀(jì)饅頭的當(dāng)日，小城萬人空巷，爭(zhēng)先恐后來品嘗像一座城堡一樣的饅頭。韓家饅頭店名聲跑龍?zhí)自�，擴(kuò)大規(guī)模，成立韓家大酒店。韓家恢復(fù)了往日的紅火和興隆。甚至其他城市的游客也慕名前來。

　　幽默的笑話 篇6

買內(nèi)衣送女朋友

　　大學(xué)寢室里，有兩個(gè)男生是非常要好的兄弟。

　　沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的.一美女。

　　有一天，這個(gè)男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。

　　寄過來后，男生在寢室里驗(yàn)貨，另一男生看到后，說道：“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”

　　幽默的笑話 篇7

　　1、大熱天，這街上的MM們都穿得這么危險(xiǎn)，長(zhǎng)得這么安全。

　　2、每當(dāng)有女孩讓我評(píng)價(jià)她們的照片，我一概說貌若天仙。若她們追問到底是哪個(gè)天仙時(shí)，才會(huì)具體到巨靈神、天蓬元帥、太上老君等等。

　　3、我覺得我的'房間可能鬧鬼，每當(dāng)我坐在書桌前準(zhǔn)備開始認(rèn)真看書，不一會(huì)我就發(fā)現(xiàn)自己變成躺在床上看手機(jī)了。

　　4、男子見義勇為跳下河中與溺水女子玩起了鴛鴦戲水。

　　5、上大學(xué)的時(shí)候，食堂有意見薄，一天閑來無事翻看，其中一頁只寫了一句話：你以為你把雞屁股切成三瓣我就認(rèn)不出來了嗎!!!

　　6、老師說你們都是祖國(guó)的花朵，說罷朝學(xué)生中扔出一個(gè)馬蜂窩后把門反鎖了...

　　7、一個(gè)xx絲給女神遞了封情書，女神看完不屑一顧，這種東西只能拿來當(dāng)廁紙好吧!于是，女神懷上了xx絲的孩子。

　　8、你們送過男/女友最成功的禮物是什么?答：孩子。

　　9、你何止是見錢眼開啊，那簡(jiǎn)直就是怒放。

　　10、據(jù)說任何一部國(guó)產(chǎn)電視劇，不出兩集，你就能聽到那句“這日子真是沒法過了”或者“我告你這事咱倆沒完”或者“我跟你媽你選一個(gè)吧”!

　　幽默的笑話 篇8

　　從前，有個(gè)傻子，排行老二，人都喊他“二呆”。

　　有一天他去老丈人家，看見了他老丈人剛買的一頭小毛驢，驚訝地問：“這東西是怎么來的?”小舅子騙他說：“是用驢蛋孵出來的�！倍�呆又問：“怎么孵?”小舅子說：“像老母雞抱窩一樣，我抱著驢蛋蹲在被窩里孵出來的�！倍�呆急忙說：“給我一個(gè)驢蛋好不好?我也想孵出一頭毛驢�！毙【俗优艿轿堇镎业揭粋�(gè)西瓜，用草紙四面包裹，再用漿糊粘牢封好，拿出來給他，并說要孵七天才能孵出來。

　　二呆拿回家抱著蹲在被窩里開始孵。正值伏天，二呆熱得渾身是汗，西瓜的霉?fàn)�味又熏得他頭暈眼花。到第四天，他老婆追問他這幾天神秘兮兮地在干什么，聽他一說，忍著笑把他罵了一頓，讓他趕快把驢蛋拿到屋后打谷場(chǎng)上扔了。

　　二呆只好抱著驢蛋來到打谷場(chǎng)，朝一個(gè)碌碡上一扔，“嘭”的一聲碎了，藏在碌碡底下的一只野兔驚得跑了出來。二呆暗恨不該聽“頭發(fā)長(zhǎng)見識(shí)短”的女人的話，才四天結(jié)果出來了一個(gè)“小不點(diǎn)”的毛驢，要是堅(jiān)持到第七天就是一頭大大方方的毛驢了。

　　二呆急忙去追野兔，越追越遠(yuǎn)，最后野兔鉆到一個(gè)土丘的洞口里了。二呆觀察了一下，見土丘后面還有一個(gè)洞口，就回家請(qǐng)教老婆。老婆告訴他應(yīng)該把后面的洞口堵住，向前面的洞口里灌水，待它被水淹出來捉住它。

　　二呆拿來一塊白布蓋住后面的洞口，向前面的洞口灌水，結(jié)果野兔從后面洞口沖出來，頭頂著白布跑了。

　　二呆一看，拔腿就追，追著追著，撞著了一群出殯的人。有人問他干什么，二呆回答說在追他的毛驢。人家又問他是什么樣的毛驢，二呆回答說他的毛驢頭頂著白布。當(dāng)?shù)貑仕�，出殯時(shí)男人頭戴白色的孝帽，女人頭頂一塊白色的孝布。大家一聽大怒，把二呆狠揍一頓。

　　遍體鱗傷的二呆哭著回家了。老婆一問，告訴他這時(shí)候應(yīng)該放聲大哭，邊哭邊說：“死生都是命，黃泉路上你走好!”

　　過了一段時(shí)間，二呆傷好了，出去尋找他的毛驢，來到一個(gè)村子，又是一群人，很熱鬧。二呆急忙跑過去，撲倒在地，放聲大哭，邊哭邊喊：“死生都是命，黃泉路上你走好!”人家正辦喜事，新娘子剛下花轎，被二呆這么一鬧。憤怒的眾人把二呆狠揍一頓。

　　遍體鱗傷的二呆哭著回家了。老婆一問，告訴他這時(shí)候應(yīng)該高興地拍手，邊拍手邊說：“花花綠綠真好看，花花綠綠真好看!”

　　養(yǎng)好傷后，二呆又出去尋找他的毛驢，來到一個(gè)村子，正趕上發(fā)生火災(zāi)，火苗在屋頂上閃耀，大家忙著挑水救火。二呆一看，邊拍手邊喊：“花花綠綠真好看，花花綠綠真好看!”眾人一聽，這個(gè)氣啊，把二呆狠揍一頓。

　　遍體鱗傷的.二呆哭著回家了。老婆一問，告訴他這時(shí)候應(yīng)該喊一聲“快救火”，幫人家把水澆在火苗上。

　　傷好后，二呆又出去，來到一個(gè)集市上。兩個(gè)鐵匠正生火打鐵，趕上天氣潮濕，費(fèi)了一早晨的勁，好不容易把火生上，正準(zhǔn)備打鐵。

　　二呆一看有火苗，喊了一聲：“快救火!”，端起一瓢水，把爐火澆滅了。兩個(gè)鐵匠一看，打鐵不成了，打人吧!怒氣沖沖的鐵匠把二呆一頓飽揍。

　　遍體鱗傷的二呆哭著回家了。老婆一問，告訴他這時(shí)候應(yīng)該喊“幫打錘”來給人家助威。

　　傷好后，二呆又出去，見到圍著一群人，擠進(jìn)去一看，有兩個(gè)人在打架。二呆立刻大喊：“幫打錘啊，幫打錘!”當(dāng)?shù)胤窖�，“打架”也叫“打錘”。兩個(gè)打架的一看來了個(gè)鬧事的，不打架了，一起來揍二呆。

　　遍體鱗傷的二呆哭著回家了。老婆一問，告訴他這時(shí)候應(yīng)該到兩人中間勸架才對(duì)。

　　傷好后，二呆又出去，見到河邊兩頭水牛在抵角，急忙跑到中間勸架，結(jié)果被兩頭水牛的角給擠死了。

　　幽默的笑話 篇9

　　北京的同學(xué)打電話說要過來，我象征性地給老婆傳了一個(gè)話。

　　老婆開玩笑地說道：“別讓他們來了！”

　　“他們說主要是來看你�！�

　　“哦？他們什么時(shí)候來？”老婆邊說邊去照鏡子。

　　閑得無事，和老婆一起看她以前的日記，全是些她初戀時(shí)寫的詩，當(dāng)然老婆的`初戀不是我。

　　老婆的那些詩寫得真不錯(cuò)，我不停得夸著。

　　看完，老婆合上日記本想了想，問道：“我真得有才華嗎？”

　　“當(dāng)然有了！”

　　“唉！”老婆嘆了一聲氣，“這點(diǎn)才華全給別人了�！�

　　老婆說晚上出去吃。

　　晚飯的點(diǎn)已過，老婆還在趕著稿子，沒有吃飯的意思，餓得我眼睛都綠了，就差沒把桌子吃了。

　　我對(duì)老婆說道：“老婆，咱先吃點(diǎn)東西吧！”

　　老婆愛搭不理地說道：“不餓，等我寫完的�！�

　　我不滿地說道：“我餓的受不了了�！�

　　老婆撲閃著兩只大眼睛，從兜里掏出兩粒不知道哪個(gè)年代遺留下來的瓜子：“拿去先充充饑。”

　　我感激地對(duì)老婆抗議道：“你想把我撐死��！”

　　洗完了那個(gè)大瓷碗，正要拿給老婆炫耀我的成果，誰知一個(gè)沒注意，竟把那碗掉在地上，“咔嚓”一聲，差點(diǎn)沒廢了我的一只腳！

　　老婆聽見聲音急忙跑了過來，關(guān)切地問道：“沒砸著腳吧！”

　　“沒砸著！”

　　老婆臉色一變：“連個(gè)碗都洗不好,怎么就沒砸折呢！”

　　最毒婦人心！這回我是見識(shí)到了。

　　早上打電話告訴老婆，有兩個(gè)大學(xué)時(shí)的鐵得象鋼一樣的鐵哥們過些日子要拋棄兩天北京的優(yōu)越生活，到我們這個(gè)小地方體驗(yàn)一下輕松的生活，老婆在電話中連連說好。

　　晚上下班，老婆連忙把我拉到超市，買了個(gè)呼啦圈。

　　“買這干啥？”我不解地問道。

　　“減肥唄！”

　　“不用，你又不胖。”

　　“是讓你減�！崩掀判α诵�，“你同學(xué)要是看到你，還不得以為我是養(yǎng)豬專業(yè)戶。”

　　雖說豬肉貴了，但我不值錢。[ 短信笑話 ]

　　老婆問老公：“你到底愛我什么呀？”

　　老公說：“愛你長(zhǎng)得美�！�

　　老婆說：“我長(zhǎng)得不合乎規(guī)矩�！�

　　老公說：“那叫長(zhǎng)得隨心所欲，是自由美。”

　　甲：“什么時(shí)候女人們說的話最少？”

　　乙：“二月份�！�

　　甲：“為什么�！�

　　乙：“因?yàn)槎�月份天�?shù)最少！”

　　小王打電話給女友:"我這星期沒有放假，因?yàn)槲疫@星期連長(zhǎng)要我?guī)退�守營(yíng)(手yin)。"

　　女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"隨即掛斷電話。

　　小王心想如果沒有放假，友一定會(huì)很生氣，于是馬上跑去跟連長(zhǎng)商量，結(jié)果連長(zhǎng)答應(yīng)讓他放假。

　　小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長(zhǎng)讓我放假了!!"

　　女友問:"怎么那么快??"

　　小王:"還不是靠我這張嘴啊!"

　　幽默的笑話 篇10

　　解渴

　　斯克爾頓是位著名詩人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住進(jìn)了一家小客店。半夜，他渴得厲害，大喊伙計(jì)要水，但沒人應(yīng)他，他又喊自己的`馬夫，馬夫也不在。

　　“怎么辦呢?這樣下去可不行!”他靈機(jī)一動(dòng)，大喊道：“救火啊!救火啊!”頓時(shí)，全店亂成一團(tuán)，所有的人都起來了。他繼續(xù)喊叫，不一會(huì)兒馬夫和伙計(jì)便拿著蠟燭沖了進(jìn)來：“火在哪里，怎么看不到呢?”

　　“在這，”斯克爾頓指著自己的喉嚨，“火在這里面，快給我端水來，澆滅它!”

　　幽默的笑話 篇11

　　1、

　　朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過去。對(duì)方的王導(dǎo)回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺(tái)的照片發(fā)過去，“地址要嗎，爆款!”

　　2、

　　又一個(gè)十年，看到老公就煩的不要不要的!我懇求上天，再給我一次重來的機(jī)會(huì)，我這回絕對(duì)不會(huì)心軟...這時(shí)，我眼前一黑，頭一暈，倒在了地上!一下就回到了十年前，老公向我求婚的那個(gè)夜晚，我站在廣場(chǎng)，已經(jīng)想好了各種拒絕他的理由!這時(shí)老公出現(xiàn)了，走到我的面前，還沒等我開口，老公就淡定的'說道：“我們分手吧!”我：······

　　3、

　　大學(xué)一同學(xué)，女，身高175厘米，長(zhǎng)發(fā)過腰，臉色因低血糖，經(jīng)常慘白，夏天晚上10點(diǎn)多都要快熄燈了，她剛洗完頭，穿身白睡衣下樓買零食，本來這張打扮就把老板嚇一跳，找錢時(shí)找她硬幣，她不樂意，非讓換成紙錢!老板都快哭了：“都上大學(xué)了，紙幣就說紙幣，找什么紙錢啊?”

　　4、

　　島國(guó)電視劇之謎：為什么主角這么好看會(huì)找不到對(duì)象?

　　國(guó)產(chǎn)電視劇之謎：主角哪來的這么多錢買大牌?

　　英美電視劇之謎：他倆怎么睡了?

　　5、

　　高中有一回模考，作文題是「我騎車回家路上看見一位老人摔倒在路邊…」我們?nèi)�班寫的都是送老人去醫(yī)院，結(jié)果被老人或其家屬訛慘。老師批到快吐的時(shí)候，看見一孩子寫道：我為躲避老人掉進(jìn)河里，河神出現(xiàn)，舉著一個(gè)金自行車問我…后來他被罰在全班朗讀了作文。

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