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孩子脾氣大家長應(yīng)該怎么做

時間:2024-08-31 04:53:35 好文 我要投稿
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孩子脾氣大家長應(yīng)該怎么做

  今天的文章是回復(fù)一位寶媽的問題。她的問題比較有代表性,所以干脆直接抽時間寫成了一篇文章發(fā)出來。給所有覺得孩子“脾氣大”、“脾氣急”的家長。建議多看幾遍,體悟更深。

孩子脾氣大家長應(yīng)該怎么做

  最近心情很郁悶,因?yàn)楹苡眯牡慕毯⒆涌蓞s發(fā)現(xiàn)他越來越不聽話,問題肯定出在我自己身上,可我又不知道錯在哪里,以后該怎么辦?

  我崽崽的脾氣很大,一激動起來就什么也聽不進(jìn)去:

  昨晚陪她在小區(qū)里和小朋友玩,大家一起玩一個小朋友帶來的玩具,后來那個小朋友要回家了,大家都把玩具還給了他?晌裔提陶娴闷饎挪辉格R上還給他,那個小朋友和他哥哥過來搶,我對她說:“玩具是哥哥的,他要回家了當(dāng)然要還給他”,他馬上把玩具扔掉就過來準(zhǔn)備打我,我當(dāng)時就很生氣吼了他幾句,丟下他就準(zhǔn)備走,他又哭著來追我;丶液笏蛭页姓J(rèn)了錯誤,并保證下次不再這樣了。

  其實(shí)他已經(jīng)不是第一次這樣了以前也發(fā)生過多次這樣的事,都是他和其他小朋友起沖突時我出面制止(因?yàn)楹ε滤艿絺Γ,他就會把氣撒到我身上。開始時他會真的打我,后來嚴(yán)肅的和他說了幾次,他不敢真的打只是沖我大聲哭叫。每次遇到這種情況,我就會選擇離開;丶液蠛退煤谜f,他都會意識到自己錯了,下次不再這樣了,可下次在遇到這樣的情況,他還是控制不住。

  我真不知道該怎么辦,您能幫幫我嗎?

  看到你發(fā)的信息說:“知道問題肯定出在自己身上。”O(jiān)K,相對比很多家長不覺得自身有問題,總把問題歸咎在孩子身上,你能有這個意識就很好,至少我們溝通會更容易些。

  你的描述里包含了很多信息,我就說說你最關(guān)心的孩子情緒問題吧

  面對孩子的情緒,我們?nèi)绾文芷届o面對?

  孩子玩的正起勁,不愿意還,被強(qiáng)行終止,鬧情緒是正常的么?

  認(rèn)真感受下面兩個場景,盡量讓自己沉入進(jìn)去:

  1、你正在電腦上專心的工作

  兩個多小時的忙碌,大部分重要內(nèi)容已經(jīng)完成,很快就可以完工。這時在一旁玩的孩子不小心碰了電源,電腦斷電!你之前的工作并未保存,全部白做了只能從頭再來!

  2、你和朋友聊天

  討論起一件事情,正當(dāng)你興致勃勃的聊著自己的觀點(diǎn)和意見時,突然朋友接了個電話,然后告訴你:不好意思,我有急事要走了,我們下次再聊吧……

  3、你會是什么感受

  縱然你知道事出有因,孩子不是故意的、朋友也可能確實(shí)有不得不走的苦衷

  或許過一會兒你就能自己想通,并接受這個事實(shí)。但當(dāng)下那一刻的反應(yīng),你一定會有情緒,對嗎?你可能會對孩子發(fā)脾氣、會因?yàn)榕笥巡蛔屇惆言捳f完心中非常不高興。

  當(dāng)我們的關(guān)注點(diǎn)和情緒都集中在某件事情時,被突然的強(qiáng)行終止打斷,是無法立刻就讓自己的情緒從那種狀態(tài)下出來。因?yàn)槲覀兌际钦5娜,而不是神…?/p>

  我們能理解自己的感受,那么孩子呢:

  在成人看來孩子的玩就是玩,不是什么大事,可以隨時停止。而事實(shí)上對于成長中的孩子來說,認(rèn)真的玩和工作一樣!他們都是在玩中不斷探索、感受、體驗(yàn)各種事物關(guān)系,構(gòu)建自我的。當(dāng)他在認(rèn)真工作(玩)的過程中,被強(qiáng)行打斷,他同樣也有情緒,他也不可能從當(dāng)下的狀態(tài)(認(rèn)真的工作—玩)中馬上走出來,立刻停止。特別是被沒有禮貌的強(qiáng)制打斷——玩具不還,小朋友就來搶。

  你想想你的朋友,雖然沒等你把話說完,就要走,但至少會禮貌的告訴你:“不好意思,我有急事要離開,下次再聊”;而他的小朋友不會懂這些,也不會這樣有禮貌的告訴他,而是上去就動手搶回玩具。如此對比一下你再想想他的感受如何?

  如果他的朋友也禮貌的那樣對他說明,孩子的反應(yīng)甚至有可能會好過我們大人。

  這還沒結(jié)束,你又在他還沒有從那種負(fù)面情緒狀態(tài)下走出來時,跑過去給人家講了一番道理。

  你再設(shè)想一下:當(dāng)你朋友沒讓你把話說完就離開了,你正郁悶生氣呢,你老公看你生氣就對你說:有什么好生氣的,人家有急事當(dāng)然要走了,這很正常么,你要有急事的時候也會這樣……

  你心里是不是更上火?“什么!這些道理我不知道?還用得著你這時跑過來教訓(xùn)我?火上澆油,你是來氣我的嗎?”你會不會罵他一頓的心都有了?

  更何況你心里期待的孩子的反應(yīng)還是:不管你玩(工作)完了沒有,說停止,就立刻停,而且你還要高高興興的,不能有情緒、不許發(fā)脾氣……

  現(xiàn)在能理解孩子的大部分心情和感受了么:

  我說這么多盡力來還原孩子當(dāng)時的情緒和感受,就是想告訴你,通常我們家長自己認(rèn)為的尊重、理解孩子和事實(shí)意義上是有很大差距的。這也是我常說的一個“共情心”的重要性

  也只有當(dāng)你真正做到以“共情心”去思考、理解孩子的感受時,才不會那么容易生氣、發(fā)火,可以更平靜的面對和處理問題。

  那么光理解就夠了么?也不能由著孩子的性情脾氣來啊,就算我能做到理解、尊重他,別人也不可能都這樣!

  孩子所缺乏的就是正確表達(dá)情緒的方式。先聊三點(diǎn):

  一、家長表達(dá)情緒的方式是孩子的榜樣

  “當(dāng)他把玩具扔掉就過來準(zhǔn)備打你,你很生氣吼了他幾句,丟下他準(zhǔn)備自己走”

  還記得郭冬臨的小品《一句話的事么》?里面有一句很有意思的話

  “你用謊言去驗(yàn)證謊言,最后得到的一定是謊言!”

  你用發(fā)脾氣的方式去教導(dǎo)孩子不要發(fā)脾氣,最后得到的一定是個只會發(fā)脾氣的孩子

  對孩子的教育,不是家長說了什么,而是做了什么。當(dāng)你對孩子吼時,孩子不會記住你吼的內(nèi)容!因?yàn)樗麜ε,他的關(guān)注力全都集中在了你的情緒和吼的狀態(tài)上。他聽不到、記不住你說的內(nèi)容,但你表達(dá)情緒的行為方式一定會深刻的烙印在他的記憶深處,并逐漸內(nèi)化為他自己的表達(dá)方式

  想要孩子做到什么樣子,首先一定是家長先要是這個樣子!否則,別怪孩子,因?yàn)槟闶撬麑W(xué)習(xí)、模仿的榜樣;他是你的鏡子,你可以從他的一切行為反應(yīng)上看到那個“未能覺察的自己”

  二、情景再現(xiàn)示范

  “其實(shí)他已經(jīng)不是第一次這樣了,以前發(fā)生過很多次……可下次再遇到這樣的情況,他還是控制不住。”

  你堵死了孩子的退路,卻不給他出路,誰能來告訴孩子“我到底該怎么做?”

  除了自己做榜樣之外,你還可以給孩子做一些情景再現(xiàn)的游戲,示范給孩子看

  以玩玩具的事情為例,你來扮演孩子,讓孩子扮演他的小朋友。

  當(dāng)孩子說要回家了,向你要玩具時,你一定要切身的以孩子的感受去表達(dá):哥哥(弟弟)可以再讓我玩一會兒嗎?一會兒就好?如果孩子同意,那你玩一會兒按約定就主動交還給對方玩具,并謝謝對方然后告別;如果孩子不同意,你可以嘗試:可是我真的好想玩,你什么時候再出來玩啊,我們到時候還一起玩好嗎?

  這只是個最簡單的例子,幫你打開思路。你可以依據(jù)具體情況設(shè)計(jì)很多種說法

  只需記住原則

  1、尊重孩子的真實(shí)感受,不要自己想當(dāng)然是怎樣

  2、無論是對情緒還是對具體事件,都是引導(dǎo)孩子可以怎樣,而不是單方面告誡不能怎樣,要給孩子出路!

  當(dāng)孩子不知道且沒人教給他,如何正確表達(dá)自己情緒及與人溝通的方法時,他只能用從你那模仿來的,發(fā)脾氣方式對你表達(dá)、發(fā)泄自己的不滿!但又會被你吼住、嚇住,然后被迫強(qiáng)忍、壓抑著自己的情緒,認(rèn)錯、保證……

  如此循環(huán)反復(fù),孩子的內(nèi)心最后會被壓抑成什么樣子?至少,越來越暴躁是可以預(yù)見的

  三、開啟聊天模式

  我的一位朋友曾和我聊起她的一些經(jīng)驗(yàn):“孩子在家里一定要有一個無話不談的人,不論是爸爸或是媽媽。他(她)愿意把自己的小秘密告訴你,有什么困難或問題愿意和你傾訴,找你談心……”

  晚上睡覺前除了給孩子講睡前故事,聊一會兒天,不僅是增進(jìn)了親子感情,同時也能讓你們互相了解對方心中的想法及感受,你會發(fā)現(xiàn)很多時候,“你以為的”和“孩子實(shí)際上的”想法并不相同。另外這也是可以為你遇到問題時,做出正確的判斷和選擇提供依據(jù)及幫助

  聊天最重要的是學(xué)會傾聽,無論孩子說出什么令你驚訝的東西,都不要有過激反應(yīng)!因?yàn)槟菚䥽樀胶⒆硬桓以傧蚰銉A訴。切忌隨意評價,急著表達(dá)你的觀點(diǎn),借著各種機(jī)會說教孩子!那樣只會讓孩子習(xí)得一種習(xí)慣,就是無論你說什么,他都會不耐煩,最后選擇關(guān)閉自己的耳朵,做個“媽媽聾子”

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  唯有把功利性、目的性去掉,才能真啟動聊天模式!當(dāng)然,隨著這個聊天的過程,你有很多時候也會聊到一些自己的想法和感受,這樣順便也就會對孩子造成一定的影響了

  例如玩玩具及和小朋友發(fā)生沖突的事情,都是可以晚上靜下來的時候,母子躺在床上聊一聊的。聽聽孩子的感受、說說你的想法、共同探討探討,下次遇到這種情況有什么更好的方式?jīng)]有?然后再下次出門前可以做個小提醒或是小約定等等,這樣問題就無聲無息的化解了

  為什么非要用嚴(yán)肅的告誡、孩子認(rèn)錯保證,這種最敵對、又無效、還傷害親子感情的方式呢?

  其實(shí),只要你愿意“用心”去“尊重”、“理解”孩子的感受,相信可以想出多種很好的有效解決問題方法

  奶爸說

  大概寫了幾點(diǎn),事實(shí)上還有很多方面的問題,如家長的控制欲、改造欲、過度參與問題,及孩子間的沖突問題、邊界問題……

  以后有時間再寫吧,一次說太多也消化不了,能把今天這些東西,慢慢做到,內(nèi)化為自己的習(xí)慣就需要花不少時間。當(dāng)然你也無法一下就做到,也更不要期待自己剛有所改變,孩子就立刻變好。任何一種行為習(xí)慣都不是一天形成的,改變則更需要時間

  放下心中的焦慮,給自己和孩子時間,慢慢來。這世界上沒有完美的父母,也沒有完美的孩子。所以,我們只求成長,不求完美。

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