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得體地說話方法
贊美時,你該說……
1.贊美行為而非個人。
舉例來說,如果對方是廚師,千萬不要說:“你真是了不起的廚師。”他心里知道有更多廚師比他還優(yōu)秀。但如果你告訴他,你一星期有一半的時間會到他的餐廳吃飯,這就是非常高明的恭維。
2.透過第三者表達贊美。
如果對方是經(jīng)由他人間接聽到你的稱贊,比你直接告訴本人更多了一份驚喜。相反地,如果是批評對方,千萬不要透過第三者告訴當(dāng)事人,避免加油添醋。
3.客套話也要說得恰到好處。
客氣話是表示你的恭敬和感激,所以要適可而止。有人替你做了一點點小事,你只要說“謝謝!薄ⅰ皩Σ黄,這件事麻煩你了!敝劣凇安攀鑼W(xué)淺,請閣下多多指教!边@種缺乏感情的客套話,就可以免了。
4.面對別人的稱贊,說聲謝謝就好。
一般人被稱贊時,多半會回答“還好!”或是以笑容帶過。與其這樣,不如坦率接受并直接跟對方說謝謝。有時候?qū)Ψ椒Q贊我們的服飾或某樣?xùn)|西,如果你說:“這只是便宜貨!”反而會讓對方尷尬。
5.有欣賞競爭對手的雅量。
當(dāng)你的對手或討厭的人被稱贊時,不要急著說:“可是……”,就算你不認(rèn)同對方,表面上還是要說:“是啊,他很努力。”顯示自己的雅量。
批評時,絕不要……
6.批評也要看關(guān)系。
忠言未必逆耳,即便你是好意,對方也未必會領(lǐng)情,甚至誤解你的好意。除非你和對方有一定的交情或信任基礎(chǔ),否則不要隨意提出批評。
7.批評也可以很悅耳。
比較容易讓人接受的說法是:“關(guān)于你的……,我有些想法,或許你可以聽聽看!
8.時間點很重要。
千萬不要在星期一早上,幾乎多數(shù)人都會有“星期一憂郁”的癥狀。另外也不要在星期五下班前,以免破壞對方周末休假的心情。
9.注意場合。
不要當(dāng)著外人的面批評自己的朋友或同事,這些話私底下關(guān)起門來說就好。
10.同時提出建議。
提出批評之外,還應(yīng)該提供正面的改進建議,才可以讓你的批評更有說服力。
回話時,要小心……
11.避免不該說出口的回答。
像是:“不對吧,應(yīng)該是……”這種話顯得你故意在找碴。另外,我們也常說:“聽說……”,感覺就像是你道聽涂說得來的消息,有失得體。
12.別回答“果然沒錯!”
這是很糟的說法,當(dāng)對方聽到這種響應(yīng)時,心中難免會想:“你是不是明知故問?”所以只要附和說:“是的!”
13.改掉一無是處的口頭禪。
每個人說話都有習(xí)慣的口頭禪,但會容易讓人產(chǎn)生反感。例如:“你懂我的意思嗎?”、“你清楚嗎?”、“基本上……”、“老實說……”。
14.去除不必要的“雜音”。
有些人每一句話最后習(xí)慣加上“啊”等語助詞,像是“就是說啊”、“當(dāng)然啦”,在比較正式的場合,就會顯得不夠莊重穩(wěn)重。
15.別問對方“你的公司是做什么的?”
你在一場活動遇到某個人,他自我介紹時說自己在某家公司工作。千萬別問:“你公司是做什么的?”這項活動也許正是他們公司舉辦的,你要是不知道就尷尬了。也不要說:“聽說你們做得很好!”因為對方可能這季業(yè)績掉了3成。你應(yīng)該說:“你在公司擔(dān)任什么職務(wù)?”如果不知道對方的職業(yè)就別問,因為有可能他沒工作。
16.別問不熟的人“為什么?”
如果彼此交情不夠,問對方“為什么?”有時會有責(zé)問、探人隱私的意味。例如,“你為什么那樣做?”、“你為什么做這個決定?”這些問題都要避免。
做面子,給別人……
17.別以為每個人都認(rèn)識你。
碰到曾經(jīng)見過面,但認(rèn)識不深的人時,絕不要說:“你還記得我嗎?”萬一對方想不起來,就尷尬了。最好的方法還是先自我介紹:“你好,我是×××,真高興又見面了!
18.拒絕也可以不失禮。
用餐時,若主人推薦你吃某樣你不想吃的東西,可以說:“對不起,我沒辦法吃這道菜,不過我會多吃一點××!弊寣Ψ礁惺艿侥闶钦嫘南矚g并感謝他們準(zhǔn)備的食物。如果吃飽了,可以說:“這些菜真好吃,要不是吃飽了,真想再多吃一點!
19.不要表現(xiàn)出自己比對方厲害。
在社交場合交談時,如果有人說他剛剛?cè)チ思~約1星期,就不要說上次你去了1個月,這樣會破壞對方談話的興致。還不如順著對方的話,分享你對紐約的感覺和喜愛。
20.不要糾正別人的錯誤。
不要過于雞婆地糾正別人的發(fā)音、文法或事實,不僅會讓對方覺得不好意思,同時也顯得你很愛表現(xiàn)。
21.不懂不要裝懂。
如果你對談話的主題不了解,就坦白地說:“這問題我不清楚。”別人也不會繼續(xù)為難你。如果不懂還要裝懂,更容易說錯話。
看臉色,別沖動……
22.掌握1秒鐘原則。
聽完別人的談話時,在回答之前,先停頓1秒鐘,代表你剛剛有在仔細(xì)聆聽,若是隨即回話,會讓人感覺你好像早就等著隨時打斷對方。
23.聽到?jīng)]有說出口的。
當(dāng)你在傾聽某人說話時,聽到的只是對方知道、并且愿意告訴你的。除了傾聽,我們還必須“觀察”。他的行為舉止如何?從事什么工作?如何分配時間與金錢?
24.時間點對了,什么都對。
當(dāng)你有事要找同事或主管討論時,應(yīng)該根據(jù)自己問題的重要與否,選擇對的時機。假若是為個人瑣事,就不要在他正埋頭思考時打擾。如果不知道對方何時有空,不妨先寫信給他。
去尷尬,有方法……
25.微笑拒絕回答私人問題。
如果被人問到不想回答的私人問題或讓你不舒服的問題,可以微笑地跟對方說:“這個問題我沒辦法回答!奔炔粫o對方難堪,又能守住你的底線。
26.拐彎抹角回絕。
許多社交場合,喝酒總是無法避免。不要直接說:“我不喝酒!睊叽蠹业呐d。不如幽默地說:“我比較擅長為大家倒酒!
27.先報上自己大名。
忘記對方的名字,就當(dāng)作是正式場合,向?qū)Ψ浇榻B自己的名字或拿出名片,對方也會順勢報上自己的大名和名片,免除了叫不出對方姓名的窘境。
28.不當(dāng)八卦傳聲筒。
當(dāng)一群人聊起某人的八卦或傳言時,不要隨便應(yīng)聲附和,因為只要說出口的話,必定會傳到當(dāng)事人耳中。最好的方法就是不表明自己的立場,只要說:“你說的部份我不太清楚。”
29.下達“送客令”。
如果你覺得時間差不多該結(jié)束談話或送客,但對方似乎完全沒有要起身離開的意思,可以說:“不好意思,我得打通電話,時間可能有點久……”,或是:“今天真的很謝謝你來……”。你也可以不經(jīng)意地看看自己的手表,讓對方知道該走了。
30.讓對方覺得他很重要。
如果向前輩請求幫忙,可以說:“因為我很信任你,所以想找你商量……”讓對方感到自己備受尊敬。
評部屬,要恰當(dāng)……
主管如何和部屬溝通,才能說得恰到好處又不傷關(guān)系?資誠企業(yè)管理顧問公司進行內(nèi)部教育訓(xùn)練時,教導(dǎo)新手主管5項溝通守則。
31.直接描述現(xiàn)狀。
和部屬意見不同時,不要直接批評,而要說明不同點在哪。
32.尋求解決。
如果部屬績效不佳,應(yīng)該要詢問他可以如何解決,不要采取威脅態(tài)度。
33.主動表達幫忙。
如果一時之間無法解決部屬的問題,不要說“這種事先不要來煩我”,而是告訴他“我知道有誰可以幫忙”。
34.說話語氣要平等。
主管切忌說“我有十幾年的經(jīng)驗,聽我的就對了!北容^好的說法是:“這方法我用過,而且很有效,你要不要試試看?”
35.彈性接納部屬意見。
即使你心有定見,也不要對部屬說:“這些建議都考慮過了,不必再多說!边是應(yīng)該給部屬機會,對他說:“關(guān)于這個問題,我已有了腹案,不過仍想聽聽你的看法。”
人際心理:朋友間的楚河漢界
自我界限是指在人際關(guān)系中,個體清楚地知道自己和他人的責(zé)任和權(quán)力范圍,既保護自己的個人空間不受侵犯,也不侵犯他人的個人心理空間。
從心理發(fā)展上看,自我界限是逐漸形成的。胎兒在母親體內(nèi),他感覺到他和母親是一體的,母親就是他,他就是母親的一部分。出生以后,雖然在肉體上與母親已經(jīng)分開,但在心理上仍然是連在一起。沒有母親或母親的替代者,他一天也活不下去。
隨著孩子慢慢長大,與母親的心理距離也就越來越遠(yuǎn)。成長的過程,也就是與母親在心理上分離的過程。分得越開,也就意味著成長得越好。遺憾的是,好多人在成長的過程中會形成一種與母親一部分分開、另一部分還連在一起的狀況,這是一種不完全的成長。換一種說法,就是:處于這種狀況的人,他的自我與母親之間的界限不清楚。
這種界限不清楚的狀況會投射到他的所有人際關(guān)系中。具體表現(xiàn)是:一方面,他會過多地在他人面前展露自己的內(nèi)心世界,過分地渴望他人了解自己,并過度地依賴他人,希望他人在本來該自己做出決定的方面代替自己做出決定;另一方面,他會過多地想了解別人的內(nèi)心世界,以便獲得與別人融為一體的感覺,還想別人依賴自己,希望參與別人即使是很私人化的決定,等等。
在自我界限不清楚的人的內(nèi)心里,總是存在著成長與不成長之間的沖突。成長的力量當(dāng)然是十分巨大的。曾經(jīng)有科學(xué)家做過植物成長的力量的試驗:用一些較薄的鐵條捆住小南瓜,小南瓜慢慢長大,輕而易舉就把鐵條繃斷了。然后逐漸增加鐵條的厚度,直到鐵條的厚度到了預(yù)計值的十倍時,才沒有被繃斷。植物的成長的力量都如此驚人,人的成長的力量就根本無法測量了。想想一個一歲的小孩能做什么,再想想一個三十歲的男人能做什么,就知道成長是怎么回事了。
但是,不成長的力量同樣也是很大的。這是因為,不成長有很多的好處。第一個好處是安全。小孩在學(xué)步的過程中,走幾步就回頭,抱住媽媽的腿,那是為了安全;再長大一點,打開自己家的房門,看見有陌生人走過,把門一關(guān),又跑回來抱住媽媽,那也是為了安全。在孩子心中,只要與媽媽融為一體,就什么都不怕了。這種心理會保持到成年,一個沒有充分成長的成年人,他會下意識地感到,只要跟另外一個人變成一個人,就會有安全感。自我界限就在這樣的過程中變得模糊不清了。成長從來都是以喪失安全感為代價的,安全感是人的基本需要之一,其重要性僅次于人對食物和性的需要,所以對安全感的追求,可以強大到與成長的力量抗衡的程度。
不成長或者說自我界限不清的第二個好處是,可以獲得想象的、虛假的溫情。從生理的角度看,在我們用手觸摸邊界很清楚的物品,比如表面光滑的硬物時,我們的感受是它是它、我是我,較少有交流的體驗。但當(dāng)我們觸摸一件軟的、毛茸茸的物品時,我們就會感覺到與該物品在某種程度上的融合和某種意義上的溫情。心理上也是如此,在我們覺得與一個人沒有邊界的時候,我們就會自然地感到來自他的溫情,即使這些溫情是我們自己想象的,也可以暫時幫助我們抵御人世間的風(fēng)寒。
自我界限不清的第三個好處是,可以控制他人。當(dāng)然,這種控制感也是想象的、虛假的。需要這種控制感的原因是,自我界限不清的人往往都不太自信,他不能肯定別人會對他好,所以需要控制他人的態(tài)度,這樣可以讓自己感到有信心一些。
大家已經(jīng)看得很清楚,這些好處實際上并不是真正的好處。如果把安全感建立在他人身上,這樣的安全感是很不穩(wěn)定的;假想的溫情,隨著時間的推移,也會露出其本來的面孔,結(jié)果是更令人難以承受的冷漠;而假想的控制感,會使人覺得自己對他人有巨大的權(quán)力,這遲早會導(dǎo)致關(guān)系的破壞。不僅如此,在他控制別人的同時,他自己實際上也失去了自由,他時常會有被別人控制的感覺,言行舉止都會過多地考慮別人會怎么想,就好像在為別人而活著。
只有成長本身會帶來真正的安全感。因為這種安全感是建立在自己的能力之上,所以它非常穩(wěn)定可靠。當(dāng)然,即使是一個成長得很好的人,也會需要溫情,但是他所感受到的溫情是真實的,不帶任何虛情假意。至于控制感,他可能根本就不需要(理性的控制除外,比如作為行政首腦對下屬的必要控制),他對自己有足夠的信心,別人對他的態(tài)度的好壞,對他的自信心沒有任何影響。
要在心理上劃清與他人的界限,非一朝一夕之功,需要長久的努力。首先需要弄清楚的是,自己在哪些看法、情感和行為上與別人的界限不清楚。然后一條一條慢慢地在那些不清楚的地方畫上清楚的線。這樣做會有一些痛苦,但也會有更多的成長的喜悅。
自我界限清楚的人,并不意味著他不需要別人,也就是說,他并非在任何情形下都自己承擔(dān)一切,拒絕別人在情感上和行動上的支持。自我界限清楚意味著,一個人與他人接近,但沒有近到他失去自己的程度,也沒有近到把別人當(dāng)成了自己的一部分的程度,他還是他,別人還是別人;與此同時,他也不會離別人太遠(yuǎn),不會遠(yuǎn)到喪失愛自己想愛的人的能力和可能性,在他真正需要的時候,他會從別人那里獲得不虛假的安全感與溫情。
即使在夫妻之間、父母與兒女之間、朋友之間,每個人也都應(yīng)該有清楚的自我界限。那種消弭了自我界限的情感,遲早會對身處這種情感關(guān)系中的每一個人造成傷害。也許有人會說,在這樣親密的關(guān)系中把界限弄得那么清楚,會不會使關(guān)系變得很冷漠?回答是不會。因為自我界限清楚,并不意味著沒有情感。而且,兩個都有著清楚的自我界限的人之間的情感交流,才是最深厚、最真實和最有價值的。
讓我們近一點吧,因為我們都互相需要,但也不要太近,不要近得分不清哪個是你,哪個是我;或者我們互相離遠(yuǎn)一點吧,但是不要遠(yuǎn)得在我們彼此需要愛的時候,聽不到對方的聲音。
人際關(guān)系不好易引發(fā)學(xué)生焦慮
大家對于“考試焦慮的原因”這個話題也許已經(jīng)很熟悉了,首先想到的就是壓力太大了,競爭太厲害了,殊不知的是人際關(guān)系問題引起學(xué)生考前焦慮在中、高考試焦慮中占了很大的比例。下面就幾種比較常見的情況與大家一起分享:
情況一:某某同學(xué)原來跟我非常要好的,但是最近不知道什么原因,都不理我了,而且還帶著其他同學(xué)一起疏遠(yuǎn)了我,我現(xiàn)在心很急,不知怎么辦才好?
分析:經(jīng)過進一步了解來訪者的情況,明白了是她童年的創(chuàng)傷,使得她與父母的溝通不好,所以非?释麖耐樯砩险业搅己玫臏贤,但是她不知道自己內(nèi)心存在著很大的認(rèn)知偏差,她認(rèn)為:我付出了這么多,應(yīng)該要得到相應(yīng)的回報,所以在與同伴交往的過程中就出現(xiàn)了非常計較的情緒和行為,使得同伴離她而去。對這位來訪者進行了幾次沙盤游戲治療和認(rèn)知的調(diào)整以后,情緒基本穩(wěn)定下來。
情況二:我與我的男朋友經(jīng)常吵架,每次我都是以失敗告終。事因是這樣的:當(dāng)我看到或聽到男朋友與其他女同學(xué)說話或開玩笑時,我就會心驚膽顫,接著便會對他有些不合理的要求,這時候他也不會讓著我,結(jié)果就吵架了,整個過程經(jīng)常在我的學(xué)習(xí)生活中出現(xiàn),嚴(yán)重影響了我的高考復(fù)習(xí)。
分析:從與她的面詢中了解到,來訪者認(rèn)識到是由于從小父母非常地疼愛她,甚至有些溺愛,所以才會出現(xiàn)現(xiàn)在的任性、強勢心理,產(chǎn)生了“男朋友只能屬于我一個人”的錯誤認(rèn)知,并且當(dāng)男朋友稍微有點不順著自己,就會跟他吵架,她忽視了男朋友也是獨生子女,也是父母的寶貝。雖然認(rèn)識到自己的錯誤認(rèn)知,但就是無法改變,在高考的關(guān)鍵時刻,怎么能調(diào)節(jié)自己是最重要的。這位來訪者有強烈的求助愿望,這點足以證明她的心會慢慢平靜下來。
情況三:我與同班的幾個同學(xué)成績都很優(yōu)秀,相互競爭非常厲害,今年就要中考了,我們的競爭更加明顯了,我?guī)缀趺刻於荚陉P(guān)注對方在做什么?有一天發(fā)現(xiàn)他們幾個在一起講話,好像聽到在講我的壞話,就跟他們爭吵了起來,從那以后我們的關(guān)系就非常緊張。
分析:很清楚地可以看出,這位來訪者是由于嫉妒心理產(chǎn)生的人際關(guān)系問題,影響了自己的考試復(fù)習(xí),產(chǎn)生焦慮的情緒。中國人的嫉妒心理特別強烈,如何將自己的嫉妒心理化為努力的動力,這是非常關(guān)鍵的,否則將會害己又害人,嚴(yán)重的還會危害社會,這位來訪者就是害苦了自己。但后來經(jīng)過咨詢他明白了自己的問題所在,考前的心理狀態(tài)調(diào)整得不錯。
悲傷不傲慢 最宜搞人際
雖然當(dāng)代社會往往會宣揚“做人要樂觀”,但美國的科學(xué)家認(rèn)為,這也不完全正確。據(jù)1月16日英國《每日郵報》報道,紐約大學(xué)心理衛(wèi)生系教授沃克·福特的研究小組發(fā)現(xiàn),悲傷帶來的負(fù)面情緒是平衡精神健康的重要環(huán)節(jié),是人天生的自我保護功能。換句話說,悲傷也許對健康有益。
人都經(jīng)受過困難的事情,比如關(guān)系破裂、親人去世,還有在現(xiàn)階段全球金融危機中失去工作!暗灰种票瘋阉尫懦鰜!备L亟淌谡f,悲傷能讓人變得堅強,更有能力面對挑戰(zhàn)。很多成功的人,都會在回憶自己的艱辛歷程時表示,曾受到精神和悲傷的情緒困擾。
“現(xiàn)在,越來越多的人采取藥物來抵抗悲傷和抑郁,這是錯誤的做法,它甚至可能會影響人類情緒的成長!备L亟淌谡J(rèn)為,用藥物治療悲傷等同阻止自己接受痛苦。
悲傷可以帶來保護作用,福特教授認(rèn)為,強烈的悲傷情緒阻止很多正常機能的運轉(zhuǎn),讓我們不得不停止正常的工作,避免同類事情的發(fā)生。也可以說悲傷給我們的心理起到了威懾作用。研究還發(fā)現(xiàn),悲傷時最適合搞人際關(guān)系,因為悲傷讓人不再傲慢,變得謙遜。
青少年最擔(dān)心人際關(guān)系
關(guān)鍵詞:人際交往
青少年要允許自己有缺點、有失敗
案例:我是一名大二學(xué)生,性格比較內(nèi)向。原來并沒有覺得怎樣,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)這種性格很難適應(yīng)大學(xué)生活,整天沒有知心朋友,總覺得自己不如別人。
解析:專家朱宏博建議,青少年要學(xué)會改變一些不恰當(dāng)?shù)恼J(rèn)知和態(tài)度,客觀分析自己的現(xiàn)狀,學(xué)會接納自己,允許自己有缺點、有失敗,有可能丟面子,完善的人不存在,在行動和實踐中增強信心,培養(yǎng)人際溝通的技巧。
關(guān)鍵詞:焦慮抑郁
抑郁癥在人群中的患病率約為3%
案例:我現(xiàn)在已有兩年的時間做事沒趣、心情低落,傷感、壓抑,愛發(fā)脾氣,不愿和人交往,覺得沒有人理解自己,覺得自己什么都做不好。
解析:“抑郁癥在人群中的患病率約為3%,對于抑郁癥患者還需要他的家人能夠給予理解,抑郁癥是一種心理疾病,不受人為主觀控制,需要給予病人多一些關(guān)心、理解、支持、幫助。這樣可以幫助提高病人的自我價值感,減少孤獨感、無助感,使他能盡快擺脫抑郁!睂<依钪f。
關(guān)鍵詞:性煩惱與性困惑
為少男少女集體交往創(chuàng)造寬松環(huán)境
案例:我是一名初二女生,愿意與學(xué)習(xí)優(yōu)秀、聰明多才多藝的男生交往,常與他們一起出去郊游,一起去圖書館看書。但我的母親經(jīng)常嘮叨我,讓我盡量少與男孩交往,真不知如何是好。
解析:對此,專家朱宏博建議:作為父母要教育、指導(dǎo)孩子,為少男少女集體交往創(chuàng)造寬松環(huán)境。對于自尊心強而又思想敏感的青春期孩子,父母與子女的關(guān)系,最好是良師加益友的平等和睦關(guān)系。
影響人際交往的心理原因探析
從社會心理學(xué)的角度說,它是主體雙方尋求需要滿足的心理行為表現(xiàn)。在社會生活中,個人必然與他人發(fā)生聯(lián)系,產(chǎn)生交往的需要。
其一,人們往往通過他人而認(rèn)識自己,這需要與別人進行交往;
其二,人們認(rèn)識他人、認(rèn)識社會及社會規(guī)范也需要通過與他人交往來實現(xiàn),從而也實現(xiàn)個體的社會化。
所以,人際交往是一種相互作用的需要;這就要通過交往,利用一切機會表達自己的態(tài)度、看法。若沒有交往這一途徑,則個體的這種心理需要將得不到滿足從而產(chǎn)生恐懼、孤獨等心理疾;其四,人們在共同的社會生活中也有通過交往交流信息、傳遞情感的需要?梢,人際之間的交往是必然的也是必需的。和諧的人際交往可協(xié)調(diào)人們的認(rèn)識、情感、行動、增進人們的了解,團結(jié)一致形成群體規(guī)范,利于個體身心健康發(fā)展及個性良好發(fā)展。在由人組成的社會中,每個人都參與這種人際之間的交往活動但每個人的交際質(zhì)量卻有所不同:有的人左右逢源、靈活應(yīng)變,人緣廣結(jié);而有的人捉襟見肘,處處受制,舉步維艱,人際關(guān)系很緊張。究其原因不外受到文化、社會及心理因素的影響。本文著重分析影響人際交往的心理原因。
就心理原因而言,人際之間交往活動常受到以下因素的影響:
一、認(rèn)知偏差的影響按認(rèn)知心理學(xué)的觀戰(zhàn)所為認(rèn)知即認(rèn)識。人生活在社會中,會產(chǎn)生對自我、對他人及對種種意義關(guān)系的認(rèn)知。在人際接觸中,如果沒有正確的認(rèn)知偏差,那么就會影響人際之間的正常交往。認(rèn)知偏差主要有兩種:對自我認(rèn)知的偏差和對他人認(rèn)知的偏差。
對自我認(rèn)知的兩種偏差。一是過高評價自己,孤芳自賞:一是自我評價過低。自輕自賤。對自我的這兩種不正確認(rèn)識都會影響人際交往。一般的說,人們大都不滿足自己的財富,卻很容易欣賞自己的聰明。孤芳自賞者正是過高評價自己,過分相信自己的聰明從而導(dǎo)致恃才傲物。對不如己者不屑一顧,惡語相向,以已之長量人之短,以已之聰明襯人之笨拙;蛘邔e人的所作所為和喜好漠然置之。不屑與之交流。如此待人,誰會與你交往?人們只會避而遠(yuǎn)之。你雖處人群卻倍感孤單。高估自己會影響交際,自我貶低亦如此?床坏阶晕业膬r值,自輕自殘,與人交往畏畏葸葸,認(rèn)為自己這也不好;那也不行,沒有主見,看別人眼色行事,見到上級點頭哈腰,與同事交往,怕別人笑話,碰著鄰里總賠著小心,與朋友相聚,總覺得自己低人一截。這其實是自卑心理作祟,自卑則無自信,無自信則輕視自己,輕視自己則行為畏畏縮縮。神情暗淡,一臉小心,言詞唯唯諾諾。這類自輕自殘者,其實想以自己的行為來博取人們的同情,可事與愿違。人們卻認(rèn)為你太賤而不愿與你交往。
對他人的認(rèn)知偏差一是以貌取人,二是以成見待人,三是從眾,缺乏主見,人云亦云,沒有個性特色。這幾種認(rèn)知偏差在人際交往中有不同表現(xiàn)。以貌取人常表現(xiàn)為第一印象。兩個素不相識的人首次見面所形成的印象即為第一印象。這種印象主要是來自對方表情、姿態(tài)、身材、以表、年齡。服裝等方面的印象,它在對人認(rèn)識中有決定性作用。社會心理學(xué)實驗表明,人們對初次印象更容易重視,對后來獲得的信息往往不大注意或易忽視。第一印象好對以后的信息就會起到掩飾作用,產(chǎn)生正向優(yōu)先效應(yīng),認(rèn)為此人樣樣好,于是喜歡、信任他并與之接近;反之,不好的第一印象在以后的認(rèn)知中就會更多地注意其缺點,甚至把優(yōu)點也當(dāng)作缺點,產(chǎn)生負(fù)向優(yōu)先效應(yīng),對他人則樣樣看不顧限,于是排斥、疏遠(yuǎn)、嫌棄他。這種只看表面不著實質(zhì)的認(rèn)知傾向容易造成對人認(rèn)識的失誤,從而影響人際交往。在生活中常有"久聞其名,未見其人"的事,也是一種對人認(rèn)知的偏差,可稱之為以信息取人。在很多時候,交往對方在未開始交往時,雙方或其中一方對另一方已掌握了某些信息,從而對對方形成一個先入為主的印象,也會造成認(rèn)知上的偏差。
以成見待人在交往中常表現(xiàn)為暈輪效應(yīng)和定勢效應(yīng)。暈輪效應(yīng)是將認(rèn)知對象的某種印象不加分析地擴展到其他各方面去的印象。"情人眼里出西施"即是典型。交際中,人們在認(rèn)識人時,由于對方的某一特征或某一行為使自己產(chǎn)生了突出印象,由此掩蓋了對此人其他特征和行為的認(rèn)識,于是得出整體只具有這些特點的錯誤判斷。見木不見林、一好百好,一壞百壞,造成對人認(rèn)知的偏差,從而影響交往。定勢效應(yīng)是指用一種固定了的人物形象去認(rèn)知他人。如在一些年輕人看來,老年人固執(zhí)保守,思想概化,舊框框多,缺乏改革、創(chuàng)新意識,當(dāng)他們遇到某個老年人時,就會自覺不自覺地將其歸入此類;而老年人則認(rèn)為青年人單純、幼稚,缺乏經(jīng)驗,辦事欠穩(wěn)妥,當(dāng)他們遇到某個青年人時也會自覺不自覺地將其劃入此類。這種定勢效應(yīng)若與認(rèn)知對象的本質(zhì)特征一致,可簡化?s短認(rèn)知過程與時間,但往往也會導(dǎo)致認(rèn)知者形成某種成見,陷入"物以類聚,人以群分"的小圈子,妨礙交往的正常進行。從眾則是根據(jù)多數(shù)人的看法來確立自己的觀點或態(tài)度的一種現(xiàn)象。這種人缺乏主見,人云亦云,看人看事隨大流,沒有自己的觀點,不管別人的看法正確與否,一味隨聲附和。這樣認(rèn)識人,結(jié)果導(dǎo)致認(rèn)識失真,影響與他人的交往。
人際交往中,正確認(rèn)識自己還要正確認(rèn)識他人,知己知彼才能建立和諧的人際關(guān)系。同時對雙方交往的目的、內(nèi)容、方法也要正確認(rèn)識,否則交往最終也會中止。例如交往動機不良,為了達到某種個人目的,一旦目的達到,交往活動也隨之而結(jié)束。
二、情緒失控造成人際交往的障礙情緒,人們常稱之為情感的外在表現(xiàn)。它在人際交往中極為重要。情緒隱藏在交際過程中,是一種心靈的無聲交談。交往中,若沒有良好的情緒狀態(tài),則直接會影響文際質(zhì)量。例如:在取得某些成績或被人羨慕的情況下,沾沾自喜,得意之色溢于言表,每遇他人唯恐別人不知,言語中洋洋自得,表情眉飛色舞,甚至教導(dǎo)別人該如何如何等,往往導(dǎo)致別人的反感而不愿與之交往。與人交往,得意忘形不受歡迎,因為沒有人愿與高傲狂妄的人合作共事。 同樣,失意忘形留給別人的印象也并不美好。生活中難免會遇到種種困難、挫折、不幸,一個人若愁腸滿腹,化形于色,那么人們會認(rèn)為你過于脆弱,缺乏自制,只會給予憐憫或同情,而不會把你作為知交為你分擔(dān)不幸。若遇不公正對待怒形于色,遷怒于人,人們只會認(rèn)為你淺薄,缺乏內(nèi)涵,那么你連憐憫或同情也得不到,只會得到別人的輕蔑,又何談與人交往?
情緒表達沒有分寸同樣也會影響交往。例如不分場合、不看對象不顧輕重恣意縱情,情感反應(yīng)過分強烈,就給人以輕浮、狂妄或動機不純等不好印象,讓人對你頓生輕薄之感而不愿與你接近;反之,一個人若對喜、怒、哀、樂或?qū)δ芤鹎楦泄缠Q的事無動于衷,反應(yīng)冷淡,就會讓人覺得你冷漠無情。試想,一個人永遠(yuǎn)是一副故作深沉的面孔,誰又愿與你交往呢?
生活中到處充滿了矛盾,人們的交往活動同樣如此。當(dāng)交際活動中有了矛盾時,急躁沖動,情緒失控,怒從心中起,惡向膽邊生,劍拔弩張,如此態(tài)勢,結(jié)果只會導(dǎo)致人際關(guān)系的惡化。
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