我怎么了作文

　　在平平淡淡的日常中，大家一定都接觸過作文吧，作文是從內(nèi)部言語向外部言語的過渡，即從經(jīng)過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規(guī)范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那么一般作文是怎么寫的呢？下面是小編整理的我怎么了作文，希望能夠幫助到大家。

我怎么了作文1

　　初中的美好時光以過去了，很幸運我考上了高中并在12班。從踏入高中的大門起我就想努力的學習，在3年之后不讓父母寒心。從報名到軍訓我都信心十足，但這兩周下了我卻不知道自己在干什么。每天活在盲目中。

　　有時問自己為什么這樣盲目，內(nèi)心的最深處告訴我我在想一個人。不知是從報名還是軍訓開始我的腦海中一直有一個人的影子每時每刻都出現(xiàn)。上課是時，吃飯時，睡覺時都忍不住的在想她。不知道是因為她的甜笑還是聲音或者是她的美貌吧！每天一看見她，聽見她的`聲音都會讓我從心低里感到滿足和愉悅。有時一天聽不見她的聲音自己就心神不寧甚至到了魂牽夢繞的地步。我不時的問自己怎么了？以前也曾有曖昧，但那只是二分鐘的熱潮。然而這次令我寢食難安，好想她的影子注入了我的靈魂。

　　我不是一個沖動盲目的人，在夜深人靜的時候我想了許多許多。我現(xiàn)在還在念書，是在為美好將來而奮斗，我目前的責任是學習，不應該過早的涉入情，現(xiàn)在需要的是友誼。我也想關閉這情的閥門，但總是心不由己情不自禁的她的影子，她的笑，她的聲音就不停的在腦海中回蕩。每天我不至一次的對我說不想不想，但總是擺脫不了她。干什么事都注意力不集中心煩意亂。我查閱了書籍希望得到幫助，但書上的都是空話說什么把愛的萌芽藏在心底，轉換注意力啦。可是我就是把它埋藏不了啊。人活著好累！誰能告訴我我怎么做��！咋樣才是正確的選擇。

我怎么了作文2

　　不只一次的問自己這個問題――我怎么了？當一切變得那么身不由己的時候，當自己昏昏噩噩的手打磨每一抹時間的時候。難道所有曾時的舊夢都成了紛紛擾擾中難以釋懷的慰藉？有時試著想用自己的雙手去抓住些可憐的幻想，可當夢醒來時次發(fā)現(xiàn)自己是如此的可笑。

　　3月，雜花生樹的季節(jié)。而我漫無目的的走在十字街頭的拐腳處尋找著我的歸屬。但我并不知道我的歸屬在哪，迷茫沖擊著我的頭腦。周圍是如此靜謐，靜謐得仿佛可以聽見一棵樹的呼吸，以及城市跳動的聲音。我試著沖破這讓人難以

　　窒息的靜，去尋找所為我的躍動。但又有那么多的束縛絆牽的著我。樹擋住了我前行的道路，腳下的地也變得泥濘不堪。我累了，前方或許是另人向往的.，但此時的我只想這樣靜靜的躺著。以靜以修身的幌子去蒙騙著那顆還微微跳動的心房——我怎么了？

　　時�；馗杏X到自己是渺小的，何必去做寫無味的掙扎呢？到頭來一切都是徒勞。前不久，學《我若為王》一文，其含義就是批判王權意識，及奴隸思想。但我我覺得并不能一味的完全否決。奴隸思想是不能有的，這點是可以絕對明確的。但是有時做事是需要一只王的氣勢的。不燃，到頭來還會被別人套上婆婆媽媽的代名詞，笑哉。我想我就是后這吧，所以做的事總不夠完美。所以總會問自己怎么做才是對的？――我怎么了？

　　回頭在想，又何必如此悲觀呢？我不想舉那些另人乏味的例子來圓自己的話，因為我自己知道，人就是個快樂與挫折的載體。是它們承載起我們的生活及人生，使之完善。我認為我并不是一個悲觀，愚昧的人。因為我還會不斷的反問著自己――我怎么了？我還會在迷茫時去看看的靈魂的低語，我瑣事上去挖掘自己的可笑。生活中，為何不多問幾句“我怎么了”？

我怎么了作文3

　　這兩天我不知怎么了，一遇到不順心的事就大哭大鬧，眼淚簌簌地不斷往下掉，真是“鵝毛大淚”呀！

　　我對自己的眼淚很生氣，“我怎么這么愛哭呀！”我便訓自己不哭，可眼淚并不聽話，還是“大珠小珠落玉盤”。我越來越奇怪。

　　一次，妹妹又來捉弄我了“陰謀”得逞后，我心里不說有多生氣了，我越想越覺得傷心，便擺出一副哭得架式。忽然，“不哭了”這三個字在使勁地勸阻我不要哭，我便開始拼命往肚子里咽那些快漫過我國界的`眼淚。我心里一陣一陣地難受，鼻子也酸酸的，我憋不住了，大哭起來。我停止哭聲后，覺得心里特別舒服，委屈、傷心都被拋到爪哇國去了。

　　我更奇怪了。為什么不哭就覺得難受，哭后反而舒服了呢？難道這難受對身體有危害嗎？不行，我得查查。

　　我把家里的書柜翻了個底朝天，蓬頭垢面的我終于找到了那已快在我家絕版的《小學，問題》這本書，我仔細翻了翻目錄，終于找到了《哭對我們的影響》這篇文章。

　　原來，我們在心情遇到轉折時就會產(chǎn)生一種激素，這種激素在生氣、傷心時會對人體產(chǎn)生危害性，而人體就需要用眼淚來沖走激素。當人高興時，太高興了也會流淚，也是這個道理，只不過高興時產(chǎn)生的激素時對人體并無大礙。

　　看來，在你給別人豎立了一種堅強的形象時，卻無形間傷害了自己。那我是要堅強還是要健康呢？我可真為難！

我怎么了作文4

　　人為什么總是那樣？說的和想的總是不一樣？為什么我總是做一些自己并不想做的事？為什么？

　　也許吧！我根本就是一個控制力很差的人，總是想一些有的沒的，總是讓自己變得很矛盾。可能我真的在裝，在別人面前，我總是裝得什么都動的樣子！但是實際上，我什么都不懂。有時我在想，我這樣圖的是什么？如果我一天感覺到累了，會是怎么樣一種境況？會有人和我一樣裝得非常懂，然后我去問他嗎？我想不會，只有我才這么笨，只有我才會自尋煩惱。

　　真的！別人不懂事，我會說他，但是我呢？我又是多懂事呀？沒有看出來！別人整天整夜的上網(wǎng)，我也會說她，本性如此��！可其實我又是怎么樣的呢？我還不是整天整夜的上？其實我一點權利也沒有，因為許多事我也做不到，可就是喜歡去要求別人做一些我自己也做不到的事情。我是不是應該改一改呀？不知道！我想給我機會！！也許我不會把握，給我勇氣……或許我寧愿當個懦夫��！是不是很失敗？？那句誰也不是誰的誰！也告訴我，我沒有權利去管別人，雖然我也很想有個人能管管我，但是我表現(xiàn)的太邋遢，太過自傲，根本沒有人想和我說管著我這樣的話，他們高考了，她不教了。我還剩什么？我只剩我自己，和我的家。只有在家，我才能找到那個自己，那個在復雜的人際關系中找不到的自己，那個不讓自己感覺到累的自己。只有家才是我永遠的.避風港，看過許多，知道許多，明白許多，但改變不了的也是許多……

　　我想的是這樣，做的是那樣……不知道哪天，我才能把那個自己放到這復雜的人際中，無視冷漠，無視外界的因素，做自己喜歡的自己。但不可否認的，那樣的我會更加自私……

我怎么了作文5

　　人為什么總是那樣？說的和想的總是不一樣？為什么我總是做一些自己并不想做的事？為什么？

　　也許吧！我根本就是一個控制力很差的人，總是想一些有的沒的，總是讓自己變得很矛盾。可能我真的在裝，在別人面前，我總是裝得什么都動的樣子！但是實際上，我什么都不懂。有時我在想，我這樣圖的是什么？如果我一天感覺到累了，會是怎么樣一種境況？會有人和我一樣裝得非常懂，然后我去問他嗎？我想不會，只有我才這么笨，只有我才會自尋煩惱。

　　真的！別人不懂事，我會說他，但是我呢？我又是多懂事呀？沒有看出來！別人整天整夜的上網(wǎng)，我也會說她，本性如此！！可其實我又是怎么樣的呢？我還不是整天整夜的上？其實我一點權利也沒有，因為許多事我也做不到，可就是喜歡去要求別人做一些我自己也做不到的事情。我是不是應該改一改呀？不知道！我想給我機會��！也許我不會把握，給我勇氣……或許我寧愿當個懦夫�。∈遣皇呛苁���？？那句誰也不是誰的誰！也告訴我，我沒有權利去管別人，雖然我也很想有個人能管管我，但是我表現(xiàn)的太邋遢，太過自傲，根本沒有人想和我說管著我這樣的話，他們高考了，她不教了。我還剩什么？我只剩我自己，和我的`家。只有在家，我才能找到那個自己，那個在復雜的人際關系中找不到的自己，那個不讓自己感覺到累的自己。只有家才是我永遠的避風港，看過許多，知道許多，明白許多，但改變不了的也是許多……

　　我想的是這樣，做的是那樣……不知道哪天，我才能把那個自己放到這復雜的人際中，無視冷漠，無視外界的因素，做自己喜歡的自己。但不可否認的，那樣的我會更加自私……

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