從未如此失措

　　慈父之愛子，非為報(bào)也�！�—《淮南子》父親大山般沉默的愛，其實(shí)一直伴隨著青春期的我們。我們是多么在乎這種感情，卻又高傲而漠然的彼此傷害。

　　青春難道總要付出受傷的代價(jià)才能長(zhǎng)大？親情難道非要長(zhǎng)時(shí)間的冷漠才會(huì)爆發(fā)？說到“青春”這個(gè)詞，我一直都是鄙夷的。在我的心目中，這個(gè)詞被許多人做了太多文章，無數(shù)的電影扯到青春上就會(huì)有滿屏的矯情，都是被寫爛了的異性戀回憶；各種社交網(wǎng)站上的心靈雞湯撲面而來。啥“愛對(duì)了是愛情愛錯(cuò)了是青春�！遍L(zhǎng)得好看的人才有空去搭理你情我愛的事。話是這么說，但青春是每個(gè)人都要經(jīng)歷的。青春期充滿了叛逆，有了爸爸的管束，我的那份叛逆一直被壓在心底，直到那一次，才迸發(fā)出來。

　　“快來吃飯了！”飯已經(jīng)做好了�！班拧！蔽译S便應(yīng)了一聲。不過玩著手機(jī)的我根本就沒注意到爸爸已經(jīng)叫了好幾次了�！斑�要我說多少遍你才來，手機(jī)到底有什么好玩的！”隨著一聲怒吼，我洗了手去吃飯。面對(duì)一桌子飯菜，一點(diǎn)都不想吃。于是我有一下沒一下地扒拉著飯菜。還沒等我緩過神來，爸爸就開始無止境的數(shù)落我�！耙惶斓酵砭椭�道玩手機(jī)，作業(yè)也沒看你做多少，知不知道爭(zhēng)氣點(diǎn)聽話點(diǎn)…”啊…簡(jiǎn)直比我媽還啰嗦。平時(shí)爸爸也是這樣，從來都不理解人，以為自己認(rèn)為的就是對(duì)的，永遠(yuǎn)用上個(gè)世紀(jì)的思想來看待事情。想到過去的種種誤會(huì)、委屈，加上心中的燥熱和爸爸還在喋喋不休的嘴，我一拍桌子站了起來，“你煩不煩啊！”然后轉(zhuǎn)身開了門走出去還大力的摔著門。不知道爸爸的表情是怎樣的，是錯(cuò)愕還是不可置信。走出家門的那一刻我心里似乎感到很爽，終于擺脫了爸爸。夜很黑，我沒有哪里可以去。身無分文的我只帶了一部手機(jī)，而且沒有Wi—Fi。我走向廣場(chǎng)，坐在了石凳上。我并沒有哭，沒什么好哭，眼淚是最沒用的東西，矯情給誰(shuí)看。我坐在石凳上發(fā)呆，抬頭望著天空和高樓大廈。在這個(gè)城市里，天空看不見星星，也不是一望無際的，因?yàn)樗�被高樓大廈束縛著。但是，深夜過后，又是一場(chǎng)黎明。一位年輕的父親頭上騎著兩三歲的小女孩。我想到了我的童年，我的童年里爸爸鏡頭很少，就像跑龍?zhí)椎囊粯�，這樣的畫面在回憶里找不到。

　　童年的爸爸因?yàn)槿毕�了，青春期的爸爸還在。沒有媽媽的日子里，爸爸每天照顧著我和弟弟。承擔(dān)著父母兩人的角色。買菜做飯、拖地掃地等很多事情都是爸爸干的。再一想，假如平時(shí)爸爸沒有管著我，不知道我現(xiàn)在是怎樣的。我有一個(gè)毛病，就是懶。說高端點(diǎn)是拖延癥。如果我玩手機(jī)的時(shí)候爸爸沒有厲聲讓我去寫作業(yè)，那么我就會(huì)永遠(yuǎn)在三十分鐘后再寫的世界里循環(huán)，荒廢時(shí)間。如果爸爸每天不在家，那么玩到凌晨三四點(diǎn)的又會(huì)是誰(shuí)。雖然爸爸幾個(gè)月不在家的生活早已習(xí)慣，但是脫離了爸爸的管束不知道我會(huì)變成怎樣。想著想著，我的心里多了一絲罪惡感。我這么沒來由的跑出來，爸爸會(huì)不會(huì)擔(dān)心？回去吧，本來就是自己的錯(cuò)。心里一個(gè)聲音叫道。

　　嗯，我和我咕咕叫的肚子一起回了家。爸爸看到我回來，把飯菜熱了給我吃，就好像什么都沒有發(fā)生過一樣。父愛是無聲的，沉穩(wěn)的像一座山。每個(gè)爸爸都有自己表達(dá)愛的獨(dú)特方式，也許要等到長(zhǎng)大，才能理解爸爸的苦心。

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