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關于刪除的作文(精選16篇)
在日常學習、工作抑或是生活中,大家對作文都再熟悉不過了吧,作文根據(jù)體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。你知道作文怎樣才能寫的好嗎?下面是小編幫大家整理的關于刪除的作文,希望能夠幫助到大家。
刪除的作文 篇1
李白刪除了心中的惆悵與苦悶,才有了“長風破浪會有時,直掛云帆濟論誨”的決心與勇氣;蘇軾刪除了對世事無常的無奈,才有了“但愿人長久,千里共嬋娟”的美好祝愿。
看不到大海的遼闊,你可以欣賞小溪的優(yōu)雅,我們不妨將苦痛恨怨統(tǒng)統(tǒng)刪除,那就能撥開云霧,窺見天日。
“刪陳”是對信念的執(zhí)著追求,是為了追求內(nèi)心的堅定信仰。至今80多歲,仍奔走在敦煌的老人樊錦詩,幾十年如一日,在為敦煌文物的保護上做著貢獻。她一輩子只做了一件事,一做就是幾十年。她是一個父母的女兒,是孩子的母親,對父母孩子的思念能忘記嗎?心中的迷茫曾經(jīng)也縈繞在她心頭,可她對信仰的熱愛,終于還是讓她將這些顧慮思念統(tǒng)統(tǒng)“刪除”。
是對信念的堅持,是對信仰的摯愛。她舍了小家,卻為我國敦煌文物的保護做出了不可磨滅的貢獻。她“刪除”了小我的利益,卻讓自己的人生價值更加絢麗多彩。刪除物質(zhì)的享樂,選擇奉獻與堅持,這是樊錦詩的智慧。`
“刪除”是對世事無常的寬容,是對世間不公的諒解。在抗擊疫情的前線,醫(yī)務工作者們前赴后繼,舍生忘死地與死神斗爭。而在疫情后方,一件件醫(yī)鬧事件卻讓無數(shù)的醫(yī)務工作者們倍感寒心。眼科醫(yī)生陶勇,在給病人做完手術趴在桌子上休息時,被偏激的患者家屬象刀刺傷了頭和手。在搶救下,陶勇醫(yī)生的命保住了,但手,卻再也拿不了手術刀了。
醒來的陶勇醫(yī)生,仍在為因為他不能做手術而失去希望的2000多名患者嘆惜。他說:“雖然我不能再上手術臺,但我還會從事醫(yī)學研究行業(yè)!彼麤]有抱怨為何命運對他如此殘忍;沒有怨恨家屬的.偏激。他選擇了諒解,選擇“刪除”所有的抱怨,“刪除”是他對世事無常的寬容,是對世界不公的諒解,他仍然在為醫(yī)學做著貢獻,仍然再以寬廣的心態(tài)面對生話。
“刪除”是面對以怨報德者最大的寬容與諒解。
“刪除”是一種智慧的選擇,是最大的寬容與諒解。遇到荊棘時不要膽怯,“刪除”懦弱,只管帶著勇氣向前。遇到不幸時,不要消極抱怨,“刪除”痛苦,只管向陽而生,我們都會遇見最好的自己。
刪除的作文 篇2
你在生活中遇到過煩惱嗎?當然有,人人都有煩惱。但是到你遇到這些煩惱的時候,你是怎樣面對的呢?你會不會像一個小孩子嚎啕大哭發(fā)脾氣、會不會失落難過+悲傷呢?
告訴你們個辦法,像刪除掉電腦里的垃圾一樣刪除你的煩惱,這樣徹徹底底的.把它忘了,心情也就會舒適了許多,用帥子的一句話來說:“哼,難道不是嗎?”當你遇到煩惱的時候去把它刪除掉,這是最好不過了。把煩惱當做垃圾吧,你無視它鄙視它斜視它漠視它,這樣煩惱就沒有煩惱了!實話說吧,你的大腦就像是一個電腦文庫,用來記憶所有有用的東西,而當某一個文件變成垃圾的時候,你就應該把它刪除掉。
記住,有用的東西保存好,沒用的東西刪除它。嘿嘿!人總是要跌倒了再爬起來的嘛!遇到煩惱不要憋在心里,刪除刪除刪除它。不要讓煩惱陪伴著你,要讓快樂陪伴著你。把快樂保存好,把煩惱刪除掉。
善忘的人并不是不好,他雖然把快樂的事情忘了,但是,隨之的是,他把煩惱也忘了!做個多愁善感的人,倒不如做個善忘簡單的人。因為他把全部煩惱都刪除了,快樂是可以制造的,丟了,還有呢!就像電腦里的文件一樣,積壓多了,就沉重了,就有壓力了!
遇到煩惱,就刪除,因為所以,科學道理,就是刪除理;煩惱別憋在心里,因為所以然,就是刪除理。煩惱如影隨形,只要漠視它,刪除它,就會遠離你喲!
別忘了“刪除理”定義喲,可以幫你解決任何難題!刪除刪除刪除……
刪除的作文 篇3
無聊的我,坐在桌子前,打開電腦,搜索著“學會刪除”,詼諧的銀屏出現(xiàn)了……
該“刪除哪些東西呢?”
我們的生活中充滿了形形色色的物質(zhì),有的美好,有的神秘,有的精彩,但不是所有的東西都是能為人所益的。這些無益的,甚至有些是害人的東西就該被刪除,被拋棄,而應該去追求美好的東西。這些無益的東西有些是物質(zhì)上的,比如說毒品、垃圾、有害的文件,也有的是人的`性格上的,比如說,我們應該刪除懶惰,刪除自私,刪除唯利是圖的心志,而應該是追求人生美好的一面,還有該刪除的物質(zhì)則是危害人之間的情感,比如與父母之間的隔閡,朋友之間的怨恨,同學之間的欺騙……這些都是對人不利的,我們要學會刪除。
“如何去刪除,要怎樣去做?”
要想刪除的害物質(zhì),就需要從自身做起。一是要有堅定的意志,不要被表面上光鮮亮麗的東西所誘惑。二是要堅持去做,要有勇氣膽量。人并不是十全十美的,自身的缺陷則需要我們?nèi)ジ淖,人無全人,有勇氣去做,堅持以恒,那么總會發(fā)光耀眼的光芒。而那些隔閡欺騙,怨恨,別需要我們保持一股寬厚的心,“退一步海闊天空”“隔閡會在你我的交流中而被磨滅。”有著美好的心態(tài),真誠對待他人,那么這些有害物質(zhì)則會被刪除。
“刪除的好處!
人要想保持一顆輕松的心態(tài),則需要你輕裝上陣,為必要,無益的東西則會連累于你,當我們刪除了這些不必要的物質(zhì),我們才會有著輕松的心態(tài)!靶膽B(tài)是決定著你生活的態(tài)度。”那么你人生的旅途才會美麗,開心。
“困于心,衡于慮。生活總有讓你勞累的東西。”刪除是你生活中的必要步驟,刪除如同生活中的清新劑,帶給你的是一種清香,自然。刪除如同旅途中的花香,讓你心清氣爽。刪除如同干渴的你,在最艱難的時刻,給你送上甘甜的泉水。學會刪除,就如同你學會了一門技巧,在旅途中不再勞累,不再煩惱。親,要學會按下“刪除”鍵噢!
關掉電腦,原來刪除是如此的重要,我也該學會刪除了。
刪除的作文 篇4
心好痛,亂敲著鍵盤上的字母,然后再慢慢刪除。我的記憶也隨之刪除?
5歲以前,我還可以在秋千上蕩漾,蕩漾著孩子的微笑;還可以在已經(jīng)褪漆的.滑梯上和朋友們話來劃去;和那些男孩們一起勇敢地欺負女生。但那時的我很快樂,即使掉進了泥沙中,也可以開心地堆沙子,那就是5歲的記憶。
BackSpace刪除
10歲以前,我一直學習鋼琴。在那個黑白鍵盤上,我用力地敲著每一個音符。但我終究沒有能夠掌握音符的能力,雖然觸斷的了琴弦,但我還是想用這雙手彈奏出美麗的世界,但在10歲那年,我放棄了。看著古老的那架鋼琴,我不得不相信有些事情還是不可能的。就這樣,告別了鋼琴,告別了曾經(jīng)美好的時光。
BackSpace刪除
10歲那年,我開始了人生中的第一次改變。五年級的我,開始習慣了一個人的世界,雖然沒有朋友,沒有嬉笑聲,但是作為交換也同樣沒有淚水。那個世界,很安靜,也很美。我開始寫日記,開始想寫小說,開始想成為作家。但是那樣的世界,也很可怕,也很孤獨。那時侯,床底下的世界,就是美麗的童話世界。
刪除的作文 篇5
記憶的靈魂是存在,品味的價值是珍藏。翱翔的雄鷹是否會記得幼時的嗷嗷待哺,嬌艷的牡丹是否會記得生長的根,過去是值得珍藏的一段旅途,但是如果一個人只陷在過去的記憶里,那無疑是一封毒藥。
小時侯的珍貴在于對未來的遐想,小時候的痛苦也會成為一輩子的傷疤,這種感覺,我懂,在那片幾乎空白的記憶力,我拼命的搜索,終于翻到了那僅存的一點記憶,但我又恐懼它,我還怕被翻出來,我害怕又回到那個時候,那個讓我恐慌的時候,在那個炎熱的下午。
太陽火爐般吞噬著大地,風也膽怯的躲藏起來了,眼前一片燒灼的旋律,樹葉在強光的照射下發(fā)出邪惡的光亮,街上的人匆匆而過,把這顆太陽看做了瘟神,知了在用生命叫出擺脫,所有的一切讓我是那樣的茫然。我找到了伙伴想和他們一起玩捉迷藏,她們很爽快的答應了,我們決定向身后的小樹林進發(fā),因為那比較涼快而且人也不是很多。我們剪子包袱錘,結(jié)果我輸了,我要藏。我像一個饑餓的老虎四處尋覓著隱藏的地方,終于我發(fā)現(xiàn)了一片草叢,又多又密,很不錯。我說:“好了!蔽以谀抢锏攘5分鐘后,他們還沒來,我暗暗竊喜我該有多聰明啊,這個地方真好?墒10分鐘過后,聲音沒了,我突然害怕起來。天有不測風云,它突然變了臉色,張牙舞爪的在大地上揮舞,我的第一感告訴我要下雨了,我想趕緊跑回家,可是,腳卻被劃傷了,我亂了陣腳,怎么辦,怎么辦,怎么辦?我大聲呼喊著,可沒有人理我,這是,傾盆大雨澆了下來,我瞬間變成了落湯雞,心也變成了灰色,我努力的讓自己站起來,然后倒下去,再站起來,再到下去,踉踉蹌蹌。就這樣我回到了家,我第一次體會到里無助的感覺,是那么痛苦,不過我也佩服我自己,我沒有哭,從始至終都沒有哭,我是堅強的'。
當我再次醒來時,我覺得自己的頭好重,我也看到了我的伙伴關切的目光,她們說,因為那時沒有找到我,以為我先走了,又看到天也要下雨了,于是自己也回家了。呵,我當時聽了只覺得可笑,我也不知為什么。但是當我看到我的腿時,”紅得發(fā)紫“,輕輕碰一下,好痛啊!滾燙的淚珠掉落下來,因為我永遠都不會忘記那種被遺忘的感覺,還說什么呢,只有心痛。
我不是圣人,我不會無限制的一直原諒。同時我也一定不是一個小肚雞腸的人,我絕不會為了懲罰別人而去傷害,因為我知道,憎恨別人只能讓自己更加痛苦。那段記憶告訴了我每個人都會有自己隱藏的痛苦,不說出來一是不會為了博得別人的同情二是讓時光為自己療傷。即使再苦再痛你也不得不學會忍受。這段記憶我想忘掉但我又忘不掉,這種滋味不好受。
如果我收養(yǎng)了這段記憶,我會不會把它慢慢的吸收掉?如果我收藏了這段記憶,它會不會永遠恐嚇我;如果我收養(yǎng)了這段記憶,它會不會隨著時間的消磨而被我漸漸遺忘,我不敢做出決定。
如果你想保存就說明你是一個敢于挑戰(zhàn)的人,如果你想刪除就說明你是一個正在品嘗痛苦的人,保存它還是刪除它,讓未來決定吧!
刪除的作文 篇6
自從每天和閨蜜一塊兒,在平臺上拆紅包,每天手機里的圖片就特別多,好友給的意見就是,每天晚上睡覺之前定時把手機里的圖片刪除一下,這樣的話,手機就不至于太卡~慢慢的自己也就養(yǎng)成了每天晚上睡前清理手機中圖片的習慣,可是在這所有的圖片中,自己始終留著一部分,那就是小臭過生日當天拍的!
當時拍了64張照片,雖然回來以后第一時間就傳上了QQ空間,并且還傳了兩份,但在手機里邊的一直舍不得刪,每天翻開手機相冊,看一遍又看一遍,就是舍不得刪!
每看一次的時候都覺得特別的欣慰,記憶中小家伙還是那么小小的一個,如今就長到了那么大,看著照片中的他,做各種搞笑的動作,自己感覺特別的開心!
希望孩子能夠健康快樂的.成長,大概是每一個當父母的的心愿吧!
雖然生日的照片每年都會拍一些,到后來也慢慢的刪了,但是這一部分照片,是在手機中保留的時間最長的,哪怕很多時候都不看,但還是覺著不應該刪掉,因為有的時候你打開就能看到小臭的樣子!
照片真的是一個特別珍貴的東西,和文字相比,照片好像能夠更加清晰明了的,留下當時的一些回憶!所以現(xiàn)在好多人,無論出門還是做點別的什么,都會拍好多的照片,作為留念!
好多人的手機相冊里也會留下滿滿的照片,孩子的或者自己的自拍照,自己自拍照倒是特別少,但是孩子的照片手機里一直都有!
自己也知道有一些照片,如果留了底的話,在手機相冊里,遲早會刪的,但是思來想去,始終覺得舍不得,如果在手機不是很卡的情況下,自己想一直一直的留著他!
刪除的作文 篇7
“金牛辭舊歲,狂虎迎新年。”在2009年,我有收獲有遺憾。2010年,我要刪除遺憾,新建夢想。
我在2009年沒有買到MP5。我和爸媽約定五年級下學期的期末考試只要三科都在95分以上,便給我買MP5。但是,當成績單發(fā)下來時,卻發(fā)現(xiàn)語文和數(shù)學都達標了,唯獨英語只有87分,MP5就因此和我說“拜拜”了。因此,我希望2010年,我能爭取考好點,讓MP5握在我手中。
2009年,沒能把文章發(fā)表在《動漫水晶》和《作文大王》雜志上。我向這兩本雜志投過N篇稿,但是,一篇也沒有上。這兩本雜志都是我喜歡的,而且稿費也很多,尤其是《動漫水晶》,最高能達到200元?粗鴦e人的文章上了這兩本雜志,我是又羨慕,又嫉妒。2010年,我要多讀書,多寫作,多投稿,爭取在《動漫水晶》和《作文大王》雜志上題名。
2009年,我用20元錢買了一部《死神》的DVD,可是,卻陰差陽錯地買到了盜版。正版的`價錢和盜版價錢都是一樣的,但是正版卻有100多集,盜版卻只有12集,真是虧大了。因此,我希望2010年運氣有所好轉(zhuǎn),買到正版《死神》的DVD。
2009年,沒能參加到“知音”——王伊凡的生日派對。那時候,王伊凡過生日,他邀請了我。結(jié)果,我家晚上吃螃蟹,這是第一次吃,所以無從下“口”,因此,吃一只螃蟹就用了將近半小時。我就因為這樣,去晚了。當我到了王伊凡家,同學們早走了。所以我深感遺憾。2010年,我要爭取我的每一個朋友的生日派對都要準時趕到。
2010年,我要刪除遺憾,新建夢想。
刪除的作文 篇8
又是一個寂靜的深夜,風不知道躲在哪里,星星也跟著沉寂,除了冰冷的電腦還有苦澀的啤酒,這無盡的深夜,我享受別樣的冷清,一個人的孤獨是幾個人的寂寞,我弄不清我真實的想法,我無法給自己一個確定的目標,我總是不知道自己下一句話會說什么,我改變不了這種固執(zhí)。其實我也很矛盾,我不明白自己要如何去面對一些事情,我總是會給自己幾個答案。我小心呵護著自己的每種情感,因為我怕有人說要離開,我怕看到一些眼神。我總是站在高處對著樓下的人群淺淺的微笑,然后突然又回復了冰冷。傻傻的喜歡寫一些沒有結(jié)局的故事,我總是把曾經(jīng)的迷惘強加在每個人物的身上。我看到了他們悲傷的姿態(tài),于是我微笑著在悲劇快要落幕的時候,為他們傾注不安的期待。我的腦海是一片空白,靈魂跟著開始恍惚,想要為自己換一種方式開始重新生活,重新?lián)炱鹉切┘冋妫瑓s看見了自己困擾的思緒,最初的記憶是已經(jīng)丟棄的過去。月光如水,映照著我蒼白的臉頰,最初的夢想早已擱淺在那個無人的碼頭,我沉默、我憂傷、我狂傲、我固執(zhí)?晌疫是和著自己的痛開始成長,和著自己的淚水繼續(xù)迷惘。
我躺在床上又是失眠,是寂寞的心事還是孤獨的靈魂,我記不清有多少個這樣的夜晚,有多少次這樣的心情,于是我放任著自己在夜空中開始孤獨,心又開始迷茫得不知所措,我選擇飄忽在寂寞的夜。很習慣的點燃一支香煙,煙向來是男人無聊時候的工具,抽進來的是寂寞,呼出去的是孤獨。月光又來看我了,于是我向后退一米隱藏另一個自己,我不想讓月光照到我黑色的影子,于是我又回到了黑暗的房間,一口一口的抽著寂寞,一口一口地呼著愁緒,然后讓自己像傻子一樣沉靜在床上。今夜寂寞如煙,今晚孤獨如霧,還有多少人懂得這種無助的滋味。開始變的安靜,沒有讓任何人感受到我心中的掙扎,把撕碎的美好一點一點的拼起,然后用盡最后的力氣給自己一個純真的笑容。寂寞中我又開了罐啤酒,含在嘴里卻不想很快咽下,我喜歡這種苦澀的味道,細細品味像咖啡一樣,寂寞的味道是否也如這酒一般的苦,那么苦過之后留下的是芳醇還是無味。
我的靈魂開始出軌,我嗅到了靈魂抽泣時眼淚的味道,或許是因為自己太年輕,我對于片片的悲傷就會放肆的擴大,直到遮蓋一切。我獨坐在電腦面前寫著零碎的文字,聽著靈魂傷心絕望的.聲音,假如我沒有這么孤獨,那么靈魂也不會如此悲傷,寂寞的靈魂開始躲著我,越來越遠我?guī)缀趼牪坏剿穆曇。于是我又開始沉默因為他不和我說話了。
有人說,人群里笑的最快樂的,就是最不快樂的。有人也曾問過我什么時候最快樂,我淡淡的答她,我笑的時候最痛。我一聲不吭凝視著陰沉的夜空,默默的數(shù)著滿天的繁星,然后情感就會隨著陣風開始波動。深深的思考著生活背后的孤獨,然后等著青春來扼殺久久不肯離去的悲傷,進入無邊的沉默。擁有愛情就等于擁有寂寞,我在深夜里嘆息,總有一種無形的力量牽拌,讓我在破曉時才能入睡。寂靜的深夜用手觸摸著我的靈魂,然后無動于衷的跟著傾聽自己的難過,靈魂說他依舊悲哀。
我躲在寂寞的角落,透過指尖看著夜空中的星光,因為我對自己感到厭倦了,我總是伴著黑夜守護孤獨。我覺得自己很傻,于是我給自己起的網(wǎng)名叫做傻子,因為我總是明明知道答案卻想要聽別人回答。我不愿意去承認是自己看錯了還是自己強迫對方了,但是沒有人回答過我為什么,因為我說的話是沒有意義的敷衍,有些話還是放在心里,就算說出來,也只能聽到其中的一小部分。
我總是用唇上的微笑來遮掩眼里的愚蠢,因為我輸不起,難道我要告訴自己受傷是理所當然的事情,是因為自己又選擇了錯誤的開始。我慢慢的習慣了孤獨的生活,只是這樣靜靜的深夜一個人會覺得難過,這樣的夜里,有人在歡笑,有人在沉睡,而我又開始失眠,慢慢的等待著自己睡去。不知道是不是今晚又醉了,一個人靜靜的站在陽臺吹著風,我封鎖了臉上所有的快樂和悲傷,想把記憶刪除,因為我不想讓自己可憐自己。
刪除的作文 篇9
都說前五百年的回眸才換來今生的相遇,你我的相遇是不是那五百年前的回眸才換來的相遇?
愛一個人容易,忘掉一個人很難?很難?真心愛一個人時,無論你做任何事都不可能讓自己的心真切的忘掉一切,就算可以騙得了別人,但終究騙不了自己的心。如果真的無法忘記,見意你就這樣讓自己生活著,讓時間來解決一切,生活就是這么的無奈的,愛你的,你不愛,你愛的,有可能不愛你,也有可能相愛不能在一起,最后,又有誰能真正明白,什么是愛如果刪除你能刪除記憶,那我愿把記憶刪除。時間是可以改變一個人,那就讓時間慢慢的磨掉不好的記憶吧!
也許刪除了你,也刪不掉我的記憶,因為記憶是永遠刪不了的。刪除總比留著要淡化的記憶要好。分開了,不再相愛了,不是你的損失,你沒有什么不好,是我真的真的好想刪除自己的記憶,刪除了記憶,就刪掉了我自己。如果愛一個人需要一分鐘,那么忘掉一個人就需要一輩子,他永遠都是你內(nèi)心深處的'回憶,你越想忘記,記憶就會越清晰。!內(nèi)心的記憶,不論是美好的,傷心的,都是刪除不了的。怎么試著刪除那些美好的記憶,都無從從哪里刪起?把他給你的東西都扔了,你也不可能會忘記他,你是不可能刪除記憶的,他曾經(jīng)對你的好,你不可能把它當作沒有發(fā)生過,美好的記憶總會留在自己的腦海里。記憶已深埋在心裏,是忘不掉的,即使自己是那么的想忘記,那些破碎的心,那些傷人的回憶……傷人的不是愛情,而是回憶......
文字好刪,可記憶能刪掉嗎?過去很難忘記,可刪除了你,能刪除我的記憶嗎?真正的愛情,是在無法愛的時候,懂得放手。因為放手才是擁有了一切。但我做不到,我想你現(xiàn)在也做不到,因為在我們的心里無法刪除它,我想給自己留一個美好的回憶,可存在心里的回憶始終在作亂,讓我的心不得安寧,如果有來世,我愿做那浮萍,伴隨你左右!
前五百年的回眸換來今世的擦肩而過,你是我無法割舍的愛。如果有來生,我會等著你……可現(xiàn)在唯一能做的就是刪除你,刪除了你就刪除了記憶.。
刪除的作文 篇10
如果記憶可以刪除,媽媽,我一定會刪除掉:小學二年級時,有天我趁家里沒人,偷偷從臥室的抽屜里拿了兩元錢,跑到街上買了幾根冰棍。后來你發(fā)現(xiàn)錢少了,就審問姐姐和我,我撒謊說是姐姐拿去了。因為姐姐學習比我好,長得比我漂亮,你們便總是拿我和她相比,我心里一直憤憤不平,于是就趁機惡人先告狀。你沒有多說什么,拿起雞毛撣子朝著她的屁股一陣好打,她疼得哇哇直叫,你邊打邊厲聲喝道:你們倆都給我聽好,以后要是誰再小偷小摸,我就打斷誰的手!姐姐哽咽著說,“再也不敢了”。我在一旁看著她淚流滿面的模樣,心里那叫一個美,你惡狠狠地瞪了我一眼。我雖自知理虧,但也沒有勇氣向你承認錯誤?梢韵胍,你對我該是多么失望!
如果記憶可以刪除,爸爸,我一定會刪除掉:高考結(jié)束,老師讓家長陪同孩子一起填報志愿。我因為考場失利,發(fā)揮得不好,所以在填報時久久拿不定主意。你在一旁建議:女孩子還是上個師范院校比較好,工作不累,又受人尊敬。我想都沒想就脫口而出:()你懂個啥呀,我這輩子最煩的就是當老師,我才不想報師范院校呢!你訕訕地站在一旁,不再多言。最后我固執(zhí)己見地填報了一所計算機院校,你輕輕嘆了口氣。誰料幾年畢業(yè)后,學計算機的人遍地皆是,專業(yè)對口的工作極不好找,陰差陽錯,最終,我竟然到學校當了一名教師。后來有幾次閑聊到當年的事,你都有意回避,我方才意識到當時的那些話讓你多么受傷。
如果記憶可以刪除,媽媽,我一定會刪除掉:大一暑假回去,你給我買了一條粉紫的裙子,我喜歡得不得了,美美地穿到身上,在鏡子前轉(zhuǎn)了好幾個圈。你滿臉是笑:我的女兒真是長大了,丑小鴨變成白天鵝了!我問:這條裙子多少錢?一定很貴吧?你搓著手笑笑:只要你喜歡,再貴也值。我隨即接茬:等我工作發(fā)工資了,就把錢還給你!你的.臉一下子暗了下來,眼眶里甚至涌起了淚花。過了好一會兒你才喃喃地說:“這傻孩子,當媽的哪能要你的錢?”你沒有再說下去。如今做了母親的我深深懊悔,那時我只想著證明自己也會掙錢了,哪曾體會到你的心情?你對我的愛又豈能用金錢來衡量?
如果記憶可以刪除,爸爸,我一定會刪除掉:那次失戀后我把自己反鎖在屋里,一連幾天都不吃不喝。你站在外邊重重地砸門:“看你那出息,為了一個不值得愛的男人就如此作踐自己,叫外人看笑話。你還年輕,以后還會遇到更好的男人,不要不愛惜自己,畢竟身體是第一位的!”我哪里聽得進去,抓起臺燈照著門扔過去:“你懂什么?別管我了!”你在門外重重地嘆了口氣,轉(zhuǎn)身離開了。后來我真的如你所說,遇到了一個更好的男人?晌乙恢睕]機會向你道歉,我真為當年那沖動魯莽的行為感到汗顏。
如果記憶可以刪除,親愛的爸爸媽媽,我一定還會刪除掉……
不當家不知柴米貴,不養(yǎng)兒不知父母恩。現(xiàn)在,我也做了媽媽,將心比心,我才真正理解了你們。這一段段充滿愧疚的記憶,也深深植根在我心底,無法抹去。我常常想,如果能穿越回去,我一定不會讓這些畫面重演。但現(xiàn)實不能如愿,不過我要感謝這些不能刪除的記憶,因為正是有了它們的存在,才時刻讓我警醒:如何在以后的日子里當好你們的女兒,當好女兒的媽媽。
刪除的作文 篇11
“兒子,快點下來寫作業(yè)!快點!”
我怎么有這樣一個煩人的母親啊,又啰唆又討人嫌。這時,停電了,房間一片漆黑,我坐在沙發(fā)上,思緒越過夜空,在記憶中穿行。
在我拿著零用錢興沖沖地想去買雪糕時,媽媽卻追了上來,把我的零花錢沒收了。還對我說:“兒子,別怪媽媽行嗎?我也是為你好!”什么為我好,分明就是想沒收我的零花錢!
媽媽,在我住院那陣子,想吃最喜愛的薯片和牛肉干時,你卻給我買了討厭的紅棗和牛奶,還對我說:“兒子,別怪媽媽行嗎?這些東西有營養(yǎng),我也是為你好啊!”什么為我好,你知不知道我當時的感受?那就像一只被軟禁的小鳥,無法得到滿足。
媽媽,在我穿著短褲正走在去學校的路上時,你卻急匆匆地出現(xiàn)在我后面,還拿著一條長褲,然后對我說:“兒子,快過來換上長褲!薄耙欢ㄒ谶@換嗎?”“Yes。”于是我脫下短褲換上長褲。這時你又會對我說:“別怪媽媽行嗎?我也是為你好!”什么為我好,你根本沒理會我當時有多尷尬多害羞……
這時,電力表突然響了起來,我才從沉思中驚醒過來。走了過去,打開窗戶。哇,珍珠似的雨水全部依附在樹上,多么美的景色,天地一片光明。我的思緒沒有停步……
如果媽媽沒阻止我吃雪糕的話,我的`病就又犯了。如果在我住院時,媽媽沒給我吃紅棗和喝牛奶,我就不會恢復得這么快,因為后來醫(yī)生說了,我恢復快的主要原因是吃了紅棗和喝了牛奶。如果那次我沒有換上長褲,恐怕我得受凍了,因為后來下起了傾盆大雨。我終于讀懂了媽媽的愛。
其實,每時每刻,母愛都感動著我,每一份感動,都從來沒有被記憶刪除。
刪除的作文 篇12
那些華麗的詞藻,瞬間消失殆盡。
是的,我不知自己為什么又有讓你占滿整個思緒的沖動,我承認沖動是魔鬼,我承認是我還不能瀟灑地把你徹底“刪除”,我承認,承認,可是我沒有辦法,我可以偽裝地讓所有人相信我,認為我不再愛了,包括你,可我無法欺騙我自己。真的。一個人,她來了,還沒有靠近我,她又走了,她或許不該來,但我更認為她不該走。是的,我曾經(jīng)喜歡一個人,喜歡的人知道,喜歡的人卻假裝不知道。
她闖進了我的`世界,我還沒想好怎么抓住,我的身邊已有了她的陪伴,我還在猶豫,猶豫要不要繼續(xù)苦守,哪怕做朋友也可以,能嗎?我總以為自己很積極,自己很樂觀,自己很堅強,可我發(fā)現(xiàn)自己原來也很脆弱?吹侥銈冇姓f有笑相依相偎,我明白,這場游戲還沒開始,我卻已經(jīng)失敗了,我只有祝福,可我心里的滋味,何止酸、苦、辣!我突然發(fā)現(xiàn)了文字的悲哀。
一個人孤獨的想念,一個人孤獨的倦怠,一個人孤獨的聽歌聽到淚流滿面,可我再不想像從前那樣沖動地喜歡你,因為我累了,很累!很累!不再因為你的一個動作一個笑容一句話而翻來覆去的回味!不再像瘋了似的希望在那里碰到你搜尋你的身影了。很想聽到她的聲音,很想見她一面,但實在沒有辦法,我只有走在路上到處搜尋她的身影,如何讓我遇見她,在我最需要安慰的時刻,這也很難!
愛了便愛,不愛也不強求,愛是寂寞撒的謊,我不會上了寂寞無形的當,既然無緣無份,我便不再強求自己,我無需繼續(xù)做墮落的天使,日子終究要過,生活還要繼續(xù),一切已經(jīng)塵埃落定,可我已習慣了思念和守望,不是因為寂寞,我真的愛過!
寫這些的時候,我已經(jīng)沒有了以往的痛楚和無奈,我終于像看電影一樣看明白了自己,那是飄零的黃葉,風吹即落。
我慶幸我生命中經(jīng)歷了這么一段如癡如醉的單戀,這是一個人清苦的歲月,我釋懷地說,沒有一個人像我這般癡戀你,我也不會再像癡戀你那樣地癡戀任何人了,包括你,以后的日子,你我無關!
想想,認識她那么久,我疲憊過,自卑過,憂郁過,痛苦過,但沒有幸福過,我對自己說,以后要好好過!
我只允許這一次,最后一次想念你,我要將這些注定與我無緣的一切徹底封鎖,連回憶都不可以。
刪除的作文 篇13
零零后的我們,敢愛敢恨,敢哭敢笑,成長的路上有我們的歡聲笑語;友誼的途中我們雖有不愉快,但最終都會一笑彌恩怨。但我們友誼的表情包里不該有嘲笑。
冬去,春來,燕歸,又是一個萬物輪回。我和“猴子”的友誼依舊,鐵哥兒們一對。但我不會忘記那次的友誼危機,源于表情包里的嘲笑,幾近導致我倆之間友誼破裂的嘲笑……
那晚,細雨紛紛。我躲在被窩里聊QQ。剛考過試,我們都很享受這段美妙時光,趁著成績還沒發(fā)下,多打幾盤游戲,多和朋友聊聊天……
突然,手機滴滴一聲響?荚嚦煽儼l(fā)下來了!我顫抖著手,忐忑不安又抱著那么一點期盼的心情,打開了信息。嗯?語文,數(shù)學,英語,地理……我的成績?確信自己沒看錯,我欣喜若狂,一蹦三尺高。心里那個美呀!美得笑容滿面,美得不知身在何地,美得大鼻涕泡都出來了……我趕忙給猴子匯報:猴哥,我三大科都在110分以上,你呢?猴子:唉!別提了!我這次是考砸了,但愿我爸不會揍我。哈哈,我發(fā)給他一大串嘲笑的表情。那是我這天剛剛下載專用來嘲弄人的'。因為我們倆平日里無話必談,妥妥的鐵哥兒們,所以并沒覺得這樣做有什么不妥。猴子發(fā)回我一個瞪眼發(fā)火的表情。我繼續(xù):不知你爸會用鐵棒揍你,還是椅子砸你?(嘲笑)
出乎我意料——猴子惱了,留下一個“滾”,就銷聲匿跡了。無論我怎樣叫他,都不再搭理。哦,原來他已經(jīng)下線啦!“怎么跟個小姑娘似的?這就不理人了?”我嘀咕著,縮了縮身子,鉆進被窩,睡覺。
第二天,我屁顛屁顛地跑去學校。啊,昨晚老夫掐指一算,今天風和日麗,晴空萬里,紫氣東來,我必定要行大運了……然而正在我忘形得意之間,迎面走來一人。那不是猴子嗎?我連跑帶跳到他身邊,正要說話,他一把推開我:“你領你的好成績?nèi)グ,別沾了我的晦氣!”“猴哥你……”“趕緊走!不歡迎你這樣的人!”“猴哥,我錯了,我認錯……”我又是道歉又是安慰,一番軟磨硬泡,猴哥不再怪我了。倆人像往常一樣勾肩搭背地走進了校園。
回到家,我做的第一件事就是刪除手機上表情包里的嘲笑。
我們青春年少,輕狂不羈,我們生機勃勃,充滿活力;我們也彼此關愛,互相溫暖。我們的表情包里,徹底刪除了嘲笑!
刪除的作文 篇14
哎呀,真不妙,我整個人都崩潰了!這是怎么回來呢?
暑假結(jié)束后,我就讀初三了,初三相比初二增加了一門化學課。可是,至今為止,我的化學成績從來沒上過95分。這對于我來說不是個好事,盡管如此,但我卻從未正視過化學,上課時甚至還會給老師起個哄。
前天的化學考試中,我方才意識到我的化學基礎知識掌握是多么的不牢固,導致我完全不能靈活運用。對于一些較難的題,我甚至無從下手。寫著寫著,我的脊背開始發(fā)涼,額上悄然布上一層細汗,手中的筆悠悠地轉(zhuǎn),大腦一片空白。我抬起頭看看其他人的'進度,他們的狀態(tài)卻與我完全不同:一個個都在奮筆疾書,每個人臉上都顯現(xiàn)出“胸有成竹”的神情,我感覺得到高分就在他們眼前。看著他們我就心亂如麻。
到了收卷時,我連試卷都沒有寫完。盡管有同學又邀我去打籃球,然而打什么打呀?我哪有這心情呀?不過,在同學們的鼓勵和安慰下,我還是加入了。
話說那天比賽十分激烈,起先我們落后8分,而且身為小前鋒的我因之前的考試糟糕,打籃球時,手感全無,這導致我們的士氣很低。但是,我們卻并沒有放棄,而是彼此相互鼓勵,我也被感染了,于是鼓起了勇氣。我們齊心協(xié)力,分差逐漸拉近。雙方都已精疲力盡了,我們用頑強的意志支撐著身體,對方也毫不示弱。雖然最終我們的進攻被他們擋下了,我們這邊輸了,分差定格在2分,但是我們打出了永不言敗的氣勢。
化學考試的成績出來了,我的成績也不盡如人意,化學課上還老師被點名批評,但我想這只是一次考試,我不能因此而頹廢,而應該勇于逆流而上。從今天起,我要按下刪除鍵,刪除考試的成績,刪除糟糕的心情,刪除老師的批評;留下?lián)]灑的汗水,奮發(fā)的誓言,果敢的行動。
最終,扳回分比分。
刪除的作文 篇15
我有一段最想刪除的記憶,那是在我五歲的時候。
那時,我非常喜歡賽文奧特曼,就經(jīng)常模仿他。有一次,我站在桌子上,跳來跳去打空氣怪獸。忽然,從桌子上摔了下來,正好砸碎了地上的玻璃杯,一只耳朵被一塊玻璃杯的`碎片刮出了血,幸好爺爺奶奶及時發(fā)現(xiàn),不管三七二十一,把我背上車子。
我躺在奶奶身上,她用一塊布蒙在我那只耳朵上,我流了很多很多血,可我還不知道發(fā)生了什么事。爺爺在前面開車,奶奶在后面打了個電話給媽媽,叫她趕緊回來。過了一會兒,到了醫(yī)院,奶奶拉著我下車,走進了醫(yī)務室,叫醫(yī)生趕緊幫我耳朵縫一下。醫(yī)生拿起一根針,在我的耳朵上面縫第起來,我感覺耳朵像被剪刀剪掉了一塊肉一樣疼,不禁哇哇大哭,也許離生命結(jié)束不遠了,遲早要被疼死的。過了十五分鐘,眼淚不知流了多少滴,可我那只耳朵還是有一點缺口。那天晚上,媽媽把一條圍巾套在我頭上。我每天都只能待在家里,除了吃飯,都在床上度過,活得像犯人。就這樣過了兩個月,都沒去上幼兒園,當我下一次去的時候,大有不同,許多同學都快把我忘了,幼兒園已在準備圣誕節(jié)的菜單了。
這就是我至今最想刪除的記憶,這只耳朵的傷到現(xiàn)在還沒有消失。
刪除的作文 篇16
只聽張靜怡怒氣沖沖地吹道:“你不仗義,我再也不想和你說話了!”
“不說就不說……”
這是我和好朋友毛曉的爭吵聲。因為我們說好了有什么都要分享,可是今天她吃了最好吃的肉干,卻沒有和我分享。這一口氣堵在胸口,我的肺都要氣炸了!
之后的幾天,我們都裝作不認識對方。我對毛曉失望透頂,真希望能有什么神奇的辦法,把她從我的記憶徹底刪掉。
我來到新科技博物館的新型高科技的迷你小屋,找RT博士幫我刪除關于毛曉的全部記憶。他打了個響指,自信地點點頭。
我跟著RT博士來到了一張實驗床前。等我躺下后,他就在我的頭上插了各種各樣的線,把這些線的另外一端都連接在電腦上。又一個響指后,他操作著電腦,刪除記憶工作開始了。
記憶是從后往前倒著刪的。一開始刪的.是我和毛曉見面不說話的情景,接著是我們吵架的場面。一想到這,我的氣便往上涌,明明就是她不遵守我們的“好朋友條約”,太可惡了!快刪,趕快刪,我心想。
忽然,又一個畫面跳出來,那次我考試沒考好,趴在桌上哭。這時,毛曉跑過來幫我抹掉眼淚,安慰我說:“每個人的一生都將經(jīng)歷失敗,這次沒考好,再努力努力,爭取下次考個好成績。咱們出去玩會兒吧!”我心頭一熱,有點舍不得刪掉這段記憶。但RT博士不知道,利索地把它刪除了。
又一個畫面蹦出:兩個搗蛋鬼擋住了我的去路,毛曉沖過來,擋在我面前,伸出她那細細的胳膊,裝作兇狠的樣子說:“來吧,誰怕誰!”在她身后,是淚眼汪汪的我。這個畫面很快就消失了。接著,是一幕又一幕:雨中她幫我撐傘,課間遞給我又大又甜的橘子,課后給我講解數(shù)學題……這些畫面一個一個很快消失,我的眼淚流了出來。
我一骨碌坐起來,慌張地對RT博士說:“停下,快停下,不要再刪了!我要永遠保留這些美好的記憶……”
RT博士搖搖頭,無奈地攤了攤手。我號啕大哭,傷心欲絕……
我抹了一把眼淚,下定決心,今天上學遇到毛曉,一定主動跟她和好!
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