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我們怎么了的作文

時間:2023-05-07 10:19:07 關于作文 我要投稿

關于我們怎么了的作文五篇

  【篇一:我們怎么了……】

關于我們怎么了的作文五篇

  人就是那么習慣性的習慣著一些事情么……習慣了你下課來到窗邊,習慣了你把我打痛后的安慰,習慣了你被我氣后我還裝作我什么都沒干的樣子,習慣了生活被你的歡笑填滿,習慣了……可是,漫長的暑假會不會改變點什么呢?

  有人說我明知道抓不住你,還硬要抓。可你的回答卻好輕描淡寫,現(xiàn)在的你是不是連安慰我都懶得了呢?一直以為只要我好好的,就能取代她在你心中的位置,結果被你一口否決,不留一點余地,是我太傻了么。

  你說你感覺不到我對你的喜歡,一點也沒有,然后你對我說對不起,這是你第一次心甘情愿地跟我說這三個字,是不是你也感覺到你刺痛我了,讓我感到我的失敗,可悲,連讓喜歡的人感覺到自己對他的喜歡都做不到,那么沒用。

  你說感覺我們之間有距離,感覺好遠,好陌生。這是不是就是所謂的"存在與同一個平面,卻相隔好遠",可我并不怎么覺得,那就是我啊,十幾年形成的性格不是說變就能變的,并不是我不在乎你啊。我為你做的改變難道你就沒有感覺到么?墒牵阌譃槲腋淖兞耸裁茨,是不是幾乎沒有。也原來,你根本就沒有喜歡我,卻還一直懷疑我,既然不喜歡你就一開始就說啊,干嘛要弄到現(xiàn)在這個地步。干嘛要等我陷進去了才說呢?

  我說我覺得我像在犯賤,明明不是我的錯,卻反而是我來讓你要相信我,其實仔細一想,我們倆的位置應該互換一下吧。知道我為什么這么做么,不是你所說的問題本身就出在我身上,而是我還想挽回,你知道么?如果真如你所說的那樣,我是騙你的,那現(xiàn)在的結果就應該是我所期待的,我達到我的目的了,我還為什么要放下我的原則呢?

  至于他,我和他早已是兩條平行線,在沒有相交的可能,甚至連回憶我都不愿再去觸及,也沒什么好觸及的。你會為了以為我還想著他而不想說話,我是不是可以安慰自己說其實你還蠻在乎我的……

  是不是你真的就沒有打算要長久,是不是你著的已經厭了,我們可不可以好好的……

  【篇二:現(xiàn)實,我們怎么了】

  每天都不知道為什么而上網,然而在我們在寂寞無聊的時候往往是第一個想起上網。把所有的一切想法都寫進屬于自己的空間里。不管喜怒哀樂,還是酸甜苦辣。各種各樣的心情:非主流的、火星文的、傷感的……等等,太多太多的寫不完。

  在飛速發(fā)展的中國,我們都怎么了?我們這一代仿佛每個人都有無盡的傷感。

  網絡與人類的發(fā)展可以說息息相關的。也可以說是一種網絡時代的文明。也是這種網絡文明下的我們迷失了自己,再把它當做我們寄托靈魂的地方。從此,我們每當無所事事的時候都會坐在冰冷的電腦面前打發(fā)時間,打發(fā)我們的青春年華。想起了小學時學的朱自清的一篇《匆匆》的課文。我忽然心痛起來了,朱自清用這篇文章告訴我們時間寶貴,他用文字來述說時間是匆匆而過的。不管是吃飯,還是做其他的事情,時間總會不經意的流過。我們既看不見,也摸不著。想想我們把時間打發(fā)在網絡空間上,到底為了什么?有意義嗎?難道我們發(fā)表屬于自己的心情只為等到他人的評論和同情嗎?想到這里,我覺得自己要反思一下了。

  “古人寓言:一寸光陰一寸金!惫湃烁嬖V我們時間的寶貴,要懂得去珍惜和把握。不要等到白頭那時才懂得。要把時間花在我們值得揮灑的地方。這世上如果沒有電腦,我們會做些什么呢?

  每次上網都免不了看一下空間,發(fā)現(xiàn)好多的人都放逐自己。頹廢在網絡空間。好像那些年長的老人感嘆,有無盡的憂傷。在現(xiàn)實受挫了,跑去虛擬的網絡空間發(fā)表自己的不滿,而后,等著好友同情的評論。有時候不斷的刷新,就為了一條簡簡單單的一句話。唉!現(xiàn)實的我們真的把自己給拋棄了。

  現(xiàn)實,我們怎么了?

  【篇三:親愛的,我們怎么了?】

  親愛的,我們怎么了?一遍一遍的問自己,當你說,我們再也回不到從前的時候。我的心好痛,我知道,你也一樣。

  曾經,我們是那樣的心心相惜,一起闖蕩江湖,一起玩遍網游,沒有朋友不在乎,沒有玩伴不在乎,沒人理解也不在乎,因為我們有彼此的陪伴,就算是成天站一起發(fā)呆,被人當成神精病,也絲毫不能影響我們的心情,只要對方開心就好。

  可是現(xiàn)在,不知何時起我們慢慢有了隔閡,有了一層看不見的紗,一直在想,是從我決心退出那虛幻的游戲開始嗎?但是親愛的,即使是那樣,可你還是我的朋友啊,雖然那些是虛幻的,可是我們的感情卻是如此真實,絲毫不會因為我的退出而影響半分。

  也許是看透了那些無耐,那些虛假,感覺很疲憊,所以選擇退出,當看見你們的真感情,我是多希望你也和我一樣,不要再深陷了,不要再深陷于那些不可能有結局的愛情,你和他可能嗎?你能拋棄你現(xiàn)在所有的一切去找他嗎?

  昨天你說你哭了,因為你心中的那個他受傷了,而我,這個你心中的‘好朋友’卻不知道如何安慰你,讓你傷心了吧?對不起親愛的,真的不是故意的,我知道你們的感情,你的真心和那一種深愛卻不能相愛的刻骨銘心的痛,可是你們之間可能嗎?我想終究是不可能的,你不能拋棄你的家人,你的朋友,不能放棄現(xiàn)在的一切,和他在一起,因為以后的事情無人知道也預料不到,也許你會幸福,可是這樣的幸福就要犧牲家人和朋友,值得嗎?我知道你很理智,可是卻舍不得,放不下,那又有何辦法呢?

  我不知道要怎樣安慰你,也許你去找他,會換來一時的幸福,可是以后呢,我又不能阻止你去找他,因為我不想此時的你如此痛苦。

  想哭,因為此時此刻,我不能給你選擇,不能給你安慰。

  看著晚上2點多你給我的留言,說我們再也回不到從前,有那么痛,那么失落,你是我一直想珍惜的朋友!

  是因為我們沒有天天一起說心里話而淡了嗎?是我們的話題永遠只能圍繞這一件事而旋轉嗎?難道感情真的會隨著時間的變化而變化嗎?我不知道。

  親愛的,我們到底怎么了?

  【篇四:我們怎么了】

  愛著愛著就累了,走著走著就快要散了,我們怎么了?我們曾經都那么深愛著對方,曾經都那么的在意著對方,深怕著對方會有一點點的不開心,不如意,甚至會受一點點的傷。你曾經說過我是你的寶貝,是你一生最愛的女人,甚至是你的生命……而你,也是我生命里的唯一,占據了我的整個生命,甚至我的靈魂,和你在一起的日子是我一生里最美麗,最幸福,最難忘的日子。人生或許漫長,又或許很短暫,可是能在茫茫人海里遇見你,能夠被你愛著,疼著,寵著,我覺得是那么幸福,那么的慶幸,這些記憶在我心里是永遠都無法瞑滅的,而你,是任何人都無法取代,永遠,永遠……

  我知道現(xiàn)在我們都面臨很多的艱難,也知道生活上的那些瑣事讓你和我都格外不開心,慢慢的我們開始爭吵,漸漸的我們都好像淡漠了對方,我們究竟怎么了?難道真的是我們的感情出了問題嗎?親愛的,我都好久好久沒有聽過你像從前那么叫我寶貝了,我好想再聽一次,你知道那個時候的我有多幸福?心里有多么甜蜜嗎?可如今……

  我好想你,多么多么的想你,從未停止過想你,開心的時候,難過的時候,每一個清晨,每一個夜晚,我的心里,腦海里都是你,想我們在一起那些甜蜜難忘的日子,一起哭過,一起笑過,想你像寶貝一樣寵我的情景,也想我們每一次爭吵之后你都哄著我的一幕幕,你一直都是我心里的依靠,是我這一生最美好的相遇。

  或許我們可能就這樣慢慢走遠了吧?再也回不到從前了?走著走著就散了?或許是你和我都不夠堅強吧?無法一起承受生活給我們帶來的太多磨難,我多么想你就這樣一直陪著我走了,用你的愛支撐著我,給我力量,可是這個時候的你卻變得越來越沉默了,你已經不會再像從前那樣對我暢所欲言了,你曾經說過我們之間總能心靈相通,而如今我卻不知道你在想什么,我們究竟怎么了?

  如果我們真的就這么散了的話,我希望你會一生幸福,開心,希望你會找到一個很愛很愛你的人來取代我,希望你還能在無數年后的某一個時間還會依然惦記起我,我就已經很知足了,愛一個人,就是希望他快樂,幸福,希望你會忘記我的不好,和你爭吵的日子,讓我留一點美好在你心里,永遠……

  我相信我愛你,始終,依然,永遠……

  【篇五:親愛的,我們怎么了?】

  我一直在尋覓,尋覓,那個我們都有的結局,我不想做你生命的插曲,只想做你今生最完美的結局。可我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn),在現(xiàn)實的面前,我再怎么用心用力那都是徒勞……

  我們之間,就真的這樣完了嗎?原來我們之間只是一場夢,一場殘缺的愛情。

  離開了你,我的世界變的好陌生好陌生……我不知道要怎么去走,我不想上街,不想吃飯,也不想睡覺。沒有了你,我不知道要怎么去過剩余的生活。在我的眼前,什么都是黑暗的。

  我拿著手機,傻傻地等著你會突然間打來電話,可是我怎么等也等不到。天亮了,再到天黑了。我總以為……我總以為……什么都只是我的以為……

  為什么!為什么。!好傷心好難過。

  我把音樂開得很大聲,我除了這樣不知道自己還應該做什么。

  我現(xiàn)在真的好難受好難受……

  我不要你離開我。我不要!我好怕好怕這種感覺。難受得我快要支撐不下。

  我的眼淚怎么一直一直往下掉```我真的不知道用途晚上自己要怎么熬過去……從來不吸煙的我,開始用香煙來麻痹自己,最討厭上班的我,開始用工作來困就自己。

  我的腦海里一片空白,我什么都想不起來了。

  我反反復復地聽著那首你曾經唱給我的歌。此時此刻,我真的好想你可以在身邊陪著我。

  為什么我會變成這樣,為什么在不知不覺當中,我就陷了下來。

  我不要……!為什么我遇見了你,我真的好沒用啊……我恨我自己,我真的恨我自己……

  現(xiàn)在我把頭發(fā)剪短了,好想讓生活從新開始……可是為什么到今天我還是那么得放不下……

  我眼淚的溫度有530℃,只是因為在你的世界太冷,流出來的時候才會降到53℃。

  結束不是我要的結果但卻了我們唯一的出口。腦子好亂不知道自己到底在做些什么心里好堵無法言明的痛。我在說些什么還能說些什么呢?

  直到今天,我才真真正正地發(fā)現(xiàn),什么叫撕心裂肺的痛……我真的好難過好難過……

  為什么我總是不經意間想到我們一起的時光……我不要!

  我說過我不會哭的,可是我的眼淚怎么自己就掉下來了。

  我們還能回到過去嗎?我們還能像以前那樣聊天嗎?我總感覺自己有好多好多的話想要對你說,可是怎么怎么那么多的都卡在喉嚨里。

  我告訴自己不要再想你了,可是為什么一而再,再而三的回想起和你一起的時光。你答應過我,不會在我需要你的時候離開我,不會在我想念你的時候聯(lián)系不到你?墒乾F(xiàn)在呢?

  為什么!

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