二十歲的我

二十歲的我1

二十歲的我正文：

二十歲的我

廣西灌陽(yáng)縣直第一小學(xué) 195班 陸慧 二十歲的時(shí)候，我已經(jīng)是一名光榮的老師拉！

別看我年輕，我可是學(xué)校的一名骨干老師呢！在教學(xué)上我可是很勤奮的，對(duì)學(xué)生的教育是很認(rèn)真的。不信，你看我正在教可愛(ài)的學(xué)生呢，我教他們有感情地讀書(shū)，認(rèn)真工整地寫(xiě)字，體會(huì)句子的意義，寫(xiě)作文時(shí)要用上課文中的好詞好句……當(dāng)我向?qū)W生提問(wèn)時(shí)，學(xué)生個(gè)個(gè)爭(zhēng)相回答，課堂氣氛很活躍。我要把我學(xué)到的'知識(shí)全部交給他們，讓他們?cè)诳鞓?lè)中獲得知識(shí)……

這就是二十歲的我——一名光榮的老師。

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　　小時(shí)候，一直會(huì)想，等我到了十三四歲，一定要離家出走，到外面闖蕩一次，然后驕傲地回家，用炫耀的語(yǔ)氣向父母說(shuō)：“看吧，我一個(gè)人也可以獲得很好！”可是等我到了十三十四歲的時(shí)候，什么也沒(méi)有發(fā)生。

　　于是我又想，等我到了十六十七歲，一定要談一場(chǎng)華麗又浪漫的戀愛(ài)，我以為一定會(huì)有那么一個(gè)人在我生命的那個(gè)時(shí)候等著我，對(duì)我說(shuō)出天荒地老的愛(ài)，這成了我幻想里的理所應(yīng)該�？墒堑搅耸�六十七歲，遺憾的是，還是什么也沒(méi)有發(fā)生。

　　我失望，卻沒(méi)有放棄編制這些虛空卻唯美得令人癡迷的臆想。我想，等我到了十九歲，一定要干點(diǎn)轟轟烈烈的事，我要讓許許多多的人記住我，有朝一日看見(jiàn)我的時(shí)候，會(huì)用羨慕的語(yǔ)氣說(shuō)：“看吶，這就是大名鼎鼎的***！”等到了十九歲，終究還是什么都沒(méi)有發(fā)生的時(shí)候，我終于明白，原來(lái)有些改變不是一朝一夕，一蹴而就的。

　　所以，十九歲生日那天，我做了一件事——給二十歲的自己，寫(xiě)了一封信——這封我盼了一年的信，在今天終于可以開(kāi)啟了：我二十歲的'人生，終于有一次，我預(yù)見(jiàn)的一定會(huì)發(fā)生的事，發(fā)生了。

　　今天，我二十歲。

　　因?yàn)橐荒昵暗幕腥幻靼�，所以�?dāng)今天什么也沒(méi)發(fā)生的時(shí)候，我微笑著坦然。我知道，在走過(guò)的這人生1/4的路上，我已經(jīng)改變了許多，那些變化的痕跡在零零散散的歲月里，雖然不被察覺(jué)，卻真實(shí)地存在著，組成了今天的我。

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　　我一直在想，人為什么需要生日？個(gè)人以為，或許是需要證明，證明自我存在的價(jià)值，證明自我的重要性。

　　也許平時(shí)沒(méi)跟你說(shuō)過(guò)一句話(huà)的人，生日那天會(huì)發(fā)短信跟你說(shuō)：“生日快樂(lè)！”也許平時(shí)很久沒(méi)有聯(lián)系的朋友，生日那天會(huì)打電話(huà)給你說(shuō)：“想你了！”也許你還會(huì)收到很多愛(ài)自己的人送來(lái)的許多禮物。那一天，你是理應(yīng)被寵的，沒(méi)有人比你重要，你可以盡情放肆，盡情撒嬌，你感覺(jué)全世界都是你的。平時(shí)的虛空、落寞、卑微都沒(méi)有了，人們關(guān)注你，因?yàn)榻裉焓悄愕纳�日�?/p>

　　其實(shí)，我們誰(shuí)不知道，真正的朋友一定會(huì)偶爾想念你，像你偶爾想念他們一樣，這樣的想念是真摯深刻的，不需要證明（我說(shuō)“偶爾”，不說(shuō)“經(jīng)�！�，因?yàn)槟阄倚闹�肚明，沒(méi)有經(jīng)常）;我們誰(shuí)不知道，，真正掛你在心頭的人，他對(duì)你的好體現(xiàn)在平日里的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，絕非那一兩件為了滿(mǎn)足你的虛榮心用金錢(qián)買(mǎi)來(lái)的'禮物所能比擬的;我們誰(shuí)不知道，真正覺(jué)得你重要的人，他一直都在包容你的缺點(diǎn)，你的任性，你的一切，他已經(jīng)不知道要用怎樣更好的方式，來(lái)在生日那天向你表達(dá)他的愛(ài)，或許也不需要。

　　這些，我們誰(shuí)不知道。可是我們還是太苛求，苛求著別人，苛求著自己，也許在生日這一天，我們更需要的，是對(duì)生命的感恩，對(duì)他人的感恩！

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　　奇怪的是，當(dāng)我終于不再做那些對(duì)未來(lái)無(wú)謂的空想的時(shí)候，卻迷上了回憶過(guò)往。就像誓鳥(niǎo)里說(shuō)的：“記憶是毒藥�！蔽沂且粋�(gè)懷舊的人，骨子里悲傷、甚至是悲觀。但是我以悲傷為樂(lè)，以悲劇為美，我從不認(rèn)為悲傷是一個(gè)消極詞匯，它給我?guī)��?lái)快樂(lè)，一種所有外在的歡愉所不能滿(mǎn)足我的內(nèi)心的快樂(lè)。

　　我回憶我的童年，敏感又孤獨(dú)，簡(jiǎn)單也快樂(lè)的童年�？偮�(tīng)別人說(shuō)：“我不記得我的小時(shí)候了，也不記得那時(shí)候的人和事�！泵慨�(dāng)這時(shí)候，我會(huì)努力回想那個(gè)悠遠(yuǎn)得近乎古老的年代，閉上眼任光景一場(chǎng)一場(chǎng)閃過(guò)腦海，然后說(shuō)：“我記得我的小時(shí)候。雖然我不記得自己當(dāng)時(shí)的臉，卻記得我用我幼小的眼睛仰望這個(gè)世界的狀態(tài)：所有的物體都是高大的，所有的人們都是充滿(mǎn)愛(ài)意的，所有的花草都是美麗的。（勵(lì)志文章 ））是的，我記得是這樣的。盡管長(zhǎng)大后發(fā)現(xiàn)，原來(lái)世界也那么小，原來(lái)有些人們是那么邪惡，原來(lái)花草也有高貴與低卑之分，我還是會(huì)說(shuō)，我記得我的小時(shí)候，我記得小時(shí)候那雙仰望這個(gè)世界的眼睛。

　　我回憶我的青春，蓬勃又旺盛，青澀又稚嫩的.青春。我一生最好的朋友們，都在這個(gè)時(shí)候出現(xiàn)了。我的性格，都是在與朋友們的相互影響中漸漸形成的。我們彼此的身上，多多少少都有彼此的影子。雖然有過(guò)淚水有過(guò)傷害，可是卻發(fā)現(xiàn)彼此愈發(fā)離不開(kāi)。親愛(ài)的們，我愛(ài)你們！很愛(ài)很愛(ài)！

　　我還在回憶，回憶昨天，回憶今天，回憶剛才。昨天我走在樓道里，聽(tīng)見(jiàn)空靈的高跟鞋的聲音，然后轉(zhuǎn)角，遇到了一個(gè)美麗的女孩；今天中午我和思思坐在陽(yáng)光溫暖的曦園，我瞇著眼，安靜的認(rèn)真的聽(tīng)自己的廣播——這是我自己最滿(mǎn)意的一次廣播；剛才，我送走了來(lái)看我的朋友，一個(gè)人吹著冷風(fēng)回來(lái)，抬頭看見(jiàn)深藍(lán)的天空茭白的月，然后獨(dú)自坐在長(zhǎng)登上，任憑冷風(fēng)吹起我的頭發(fā)，一個(gè)男生經(jīng)過(guò)，淡淡地看了我一眼。

　　記憶里，路人甲乙丙丁。

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　　我，何許人也？1973年正月初一早晨十點(diǎn)，“哇哇”啼哭聲從寧鄉(xiāng)縣一個(gè)普通的再也不能普通的農(nóng)家雜院飄出，我不驚不訝的啼哭聲也將預(yù)示著一個(gè)不起眼的小姑娘平淡無(wú)奇的人生開(kāi)始。

　　“媽媽?zhuān)�我要進(jìn)來(lái)。”2歲才開(kāi)始牙牙學(xué)語(yǔ)的我總是分不清出去進(jìn)來(lái)的含義，往往要出去，卻說(shuō)成進(jìn)來(lái)；明明要進(jìn)來(lái)，卻說(shuō)成要出去。惹得大家面面相覷，而后”哈哈“大笑：到底是出去還是進(jìn)來(lái)？后來(lái)的我在想：也許我一直站在別人的角度說(shuō)話(huà)吧？不然怎會(huì)分不清出去進(jìn)來(lái)呢？只是每每受到嘲笑的我說(shuō)話(huà)的次數(shù)越來(lái)越少，經(jīng)常一個(gè)人躲在角落里默默的思考：他們?yōu)槭裁纯偸遣焕斫馕夷兀?/p>

　　“叮鈴鈴……”第一次聽(tīng)到清脆的自行車(chē)鈴聲，我有種被驚醒的感覺(jué)：這個(gè)兩個(gè)輪子的東東騎上去為什么不倒呢？為什么只蹬幾腳就能跑那么遠(yuǎn)呢？如果不蹬，它會(huì)跑不……各種奇怪的想象涌現(xiàn)在我笨笨的腦海里，揮之不去。直到有一天我借來(lái)叔叔的自行車(chē)親自體會(huì)，方才知道什么是慣性，什么是平衡。

　　“滴滴叭叭……”第一次看到在馬路上奔馳的汽車(chē)，如同遇到一只兇猛的老虎，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地躲到公路旁的路基上，心里犯嘀咕：汽車(chē)有眼睛嗎？有思維嗎？它要去哪里？它會(huì)冷不丁的吃了我嗎……可笑的念頭只有傻傻的我才想象的出。其實(shí)今天的我才是最擔(dān)心的，也許我們循規(guī)蹈矩的走在馬路上，一不小心飛來(lái)一輛奔馳什么的咬上我們，然后如喪家之犬逃之夭夭，徒留我們這些個(gè)手無(wú)寸鐵的平民百姓，喊天天不應(yīng)，喊地地不靈，該怨誰(shuí)呢？

　　“麗姑娘，你不能讀書(shū)了，沒(méi)錢(qián)送你讀書(shū)了�！钡谝淮温�(tīng)到父親冰冷而無(wú)奈的話(huà)語(yǔ)，我默默的留下了眼淚，無(wú)以表達(dá)自己內(nèi)心真正的.感受，除了沉默，還是沉默。在那個(gè)極其郁悶的夏季里，我夜不能寐，每天早上四點(diǎn)鐘起床跑步，操場(chǎng)里“踢踏”的跑步聲發(fā)泄我心中的怨恨：我要奔跑，我要出去，我要離開(kāi)這個(gè)家，離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，再也不回來(lái)了。“不能出去，你就在你父親安排的車(chē)間學(xué)徒�！蹦赣H的乞求迫使我放慢了笨拙的腳步�！澳愠鋈ゾ驮僖膊灰�回來(lái)，外面的世界好復(fù)雜呢，傻不拉嘰的你一定會(huì)吃虧的！”一言堂的父親還是那樣的看癟我。怎奈我這小小的胳膊怎能拗得過(guò)大腿呢？還是聽(tīng)天由命吧！今天的我回想二十幾年前的我，不由得感慨萬(wàn)千：為什么今天的孩子們有錢(qián)讀書(shū)而不愿意讀書(shū)呢？難道讀書(shū)無(wú)意義嗎？也許今天的那些大款大老爺們并不需要讀太多的書(shū)？先富起來(lái)的這些人真正讀很多書(shū)的并不在多數(shù)，導(dǎo)致誤導(dǎo)這些個(gè)孩子們認(rèn)為讀書(shū)并不一定能致富？當(dāng)今流行的一句話(huà)叫什么來(lái)著？會(huì)做的不如會(huì)說(shuō)的，會(huì)說(shuō)的不如會(huì)送的。也就是說(shuō)只要舍得先前的資金投入，總會(huì)有你想要的那一份�？晌页�了傻做，別無(wú)長(zhǎng)處，我能拿回應(yīng)得的那一部分嗎？

　　“嗚嗚嗚……”第一次躲在車(chē)間的角落里偷偷哭泣的我，望著在黑夜里“轟隆隆”永不知疲倦的磨床，恐懼與孤獨(dú)并存的我除了哭泣，還能干什么？我在心里暗暗為自己打鼓：別怕，堅(jiān)持，堅(jiān)持，再堅(jiān)持！我怎能讓別人抓辮子呢？抓了辮子不就“咔嚓”永遠(yuǎn)回家了嗎？今天的我慶幸當(dāng)時(shí)的堅(jiān)強(qiáng)，不然我怎會(huì)有如此不屈不撓的個(gè)性？

　　“我宣布優(yōu)秀通訊員的名單**”第一次聽(tīng)到公司年終大會(huì)上宣布我的名字，我表面平和，實(shí)則內(nèi)心波濤洶涌！每每看到公司月報(bào)上有我笨拙文字的鉛華，我都忍不住默默念叨：超越自我，堅(jiān)持夢(mèng)想，不離不棄！

　　“嗨，美女，你好��！”、“嗨，美女，還忙不？”、“嗨，美女……”聽(tīng)，美女稱(chēng)道的時(shí)代，作為二十公歲的所謂美女的我，不也正受大眾歡迎嗎？你們下次看見(jiàn)我的時(shí)候可得記住這個(gè)大眾的名詞啊？不為別的，只因我喜歡！

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　　這一年，我二十七歲，不知從何時(shí)起，開(kāi)始避諱談及自己的年紀(jì)，總喜歡跟哥們調(diào)侃一下從前。不知從何時(shí)起，開(kāi)端謹(jǐn)言慎行，開(kāi)始膽大妄為，不愿對(duì)別人敞開(kāi)自己。偶然與人聊天，也只是說(shuō)說(shuō)氣象。一個(gè)人流浪在沒(méi)有歸屬感的城市，心境老是莫名的壓制，記得本來(lái)很愛(ài)好的貨色，當(dāng)初想想也認(rèn)為無(wú)趣。

　　這一年，我二十七歲，已經(jīng)麻痹了天天朝九晚五的工作，時(shí)常熬夜到很晚，早上都是促的趕去上班，擠公交車(chē)，但還是會(huì)常常遲到，以前常常下信心要早起吃早飯，可早上又總是拿起響著的鬧鐘調(diào)后一個(gè)小時(shí)，已經(jīng)不記得有多久沒(méi)吃過(guò)早飯了，不曉得這樣下去身材是否受得了，臨時(shí)就這樣吧！

　　這一年，我二十七歲，工作三年了，雖然時(shí)光不是很長(zhǎng)，然而輾轉(zhuǎn)也閱歷了兩三家公司，在現(xiàn)在的公司工作很舒暢，挺有人氣的,造句，沒(méi)什么意外的話(huà)會(huì)在這持續(xù)做下去，實(shí)在指著一份工資能賺多少錢(qián)，是挺成熟的，那是一份自動(dòng)收入，只有投入的多播種的`才可能多，非我所愿。

　　這一年，我二十七歲，十月初的時(shí)候，父親的硬朗病犯了，公司的名目很焦急，但家人永遠(yuǎn)都是第一位的，跳上最近的一班汽車(chē)回家看看，固然起不了什么作用，但信任總會(huì)給老爹帶來(lái)一絲暖和，一點(diǎn)撫慰。

　　這一年，我二十七歲，仍是一個(gè)人，孤孤獨(dú)單的一個(gè)人，但我只是孤獨(dú)，并不寂寞，由于孤單和寂寞不是一回事，孤獨(dú)者的四周洋溢的是思維是氣質(zhì)，而寂寞者是莫衷一是是百無(wú)聊賴(lài)。我喜歡做一個(gè)孤獨(dú)者，哪怕始終就這么一個(gè)人。也曾想過(guò)找一個(gè)伴，可哪有那么輕易，兩個(gè)人能在一起生涯，須要如許大的緣分啊! 邊走邊看，邊走邊愛(ài)吧！呵呵！

　　這一年，我二十七歲，不知還能有多少個(gè)二十七歲，一個(gè)？興許對(duì)我來(lái)說(shuō)一個(gè)就夠了。

　　無(wú)邪的活到了這么大的年事，可總感到不活出本人，總相信以后會(huì)好的，能夠后的當(dāng)前又該在哪里。

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　　從來(lái)就沒(méi)有時(shí)間觀念的我，活得有點(diǎn)像行尸走肉，根本就不知道光陰的無(wú)價(jià)，更是不清楚每天的無(wú)所事事，浪費(fèi)的是青春還是生命？

　　今天，閑來(lái)信手翻開(kāi)錢(qián)包，掏出身份證看了看。沒(méi)有被那有點(diǎn)憨厚的樣子吸引，反而是被那組數(shù)字“y9x9·7·3”震撼住，頓時(shí)用心算算了算。原來(lái)我今年二十六歲了，按照老媽子的算法，更是二十七的高齡老光棍了。

　　這時(shí)，我有點(diǎn)晴天霹靂的感覺(jué)，仿佛被人用棒狠狠地痛擊了一下頭部。而就在此刻，我醒了，醒得很徹底，醒得有點(diǎn)傷感。

　　為這逝去的二十六個(gè)年頭，從不會(huì)輕易落淚，堅(jiān)強(qiáng)如石頭的我，竟悄然地一滴接一滴，滑落了在地上。像那打開(kāi)了的水龍頭，盡情地傾瀉著。

　　我不知道我是為自己的失敗而哭，還是為光陰的不等人而哭，總之我是哭了�？薜脹](méi)有以往的英雄氣概，哭得沒(méi)有以往的自以為是。像一個(gè)被人搶掉棒棒糖的小孩，站在那無(wú)助彷徨，一把鼻涕一把淚地抽泣著。

　　想起老媽子經(jīng)常嘮叨的話(huà)：別人在你這年紀(jì)，都成家立業(yè)了，兒女都好幾個(gè)了，再過(guò)幾年你堂弟的兒子都會(huì)放牛了。

　　作為一個(gè)漸漸上了年紀(jì)的母親，我懂她是怎樣的心情，更知道她是有多渴望抱孫子。所以我會(huì)內(nèi)疚。但是內(nèi)疚并不代表我會(huì)妥協(xié)，因此每次我都會(huì)用沉默來(lái)應(yīng)對(duì)她的嘮叨。哪怕知道這是在傷害著她的心，卻依舊一如既往地這樣做。

　　不是我無(wú)情，不是我不孝順，每次這樣做，我的心同樣在碎著。只是我真的無(wú)法放下心中對(duì)以往的那份執(zhí)著，因?yàn)槟莻�(gè)夢(mèng)還在等我，還在向我招手。雖然它讓我跌倒了無(wú)數(shù)次，讓我到現(xiàn)在還遍體鱗傷，可我知道，總有一天我能夠擁有它。所以，我不能被婚姻纏繞住我的.動(dòng)力。

　　以前錯(cuò)過(guò)和經(jīng)歷過(guò)的東西，很多人可能一生都未必遇到過(guò)一次。但我不知道是運(yùn)氣好還是什么，就碰到過(guò)好幾次。可是每次，我都不能把它緊緊地握在手中，總是看著它出現(xiàn)又溜走。所以有時(shí)我會(huì)覺(jué)得自己是倒霉的，是命運(yùn)的玩物。

　　可能就是因?yàn)檎J(rèn)命，這幾年就像一根濕了的柴，怎么點(diǎn)都點(diǎn)不燃心中的那團(tuán)火。天天過(guò)著那些醉生夢(mèng)死，晝夜顛倒的生活。像一個(gè)沒(méi)有靈魂的木偶，聽(tīng)任天命。只是矛盾的是，我卻又相信自己能改變命運(yùn)。但難以理解的是，我卻又不再去付諸行動(dòng)。

　　很喜歡一位朋友的一句口頭禪“我不相信手中的掌紋，我只相信手指的力量�！边@是一種堅(jiān)強(qiáng)的信仰，淡然之處，淡定之處，都做到了。只是不知道，這能否作為我的一種模仿，因?yàn)槲覜](méi)有信心走出過(guò)去被命運(yùn)踐踏的陰影。

　　現(xiàn)在的我，其實(shí)也不知是靠什么來(lái)支撐來(lái)活著。或許是這些優(yōu)美而傷感的文字，或許是那一份為人子的責(zé)任。有時(shí)候會(huì)想，睡著了就不用醒過(guò)來(lái)該多好。

　　可能真的得找一個(gè)人陪伴左右了，這樣才不會(huì)胡思亂想。只是我真的不知怎么去說(shuō)服心中的那個(gè)信念。因?yàn)槲乙恢倍颊J(rèn)為婚姻對(duì)沒(méi)有事業(yè)的男人是絆腳石，特別是有了小孩以后。任何一個(gè)成功的男人，都是先有事業(yè)后成家的。

　　也許今年是自己最后任性的一年了，明年不管怎樣，哪怕是隨波逐流，也絕不能寒了父母那期盼的心了。

　　在很多朋友親人看來(lái)，我是一個(gè)被家人寵壞，自小嬌生慣養(yǎng)的人。往往都會(huì)為我打上稚嫩不成熟的標(biāo)簽，認(rèn)為我是一個(gè)永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大的孩子。其實(shí)他們都被我的大大咧咧，不懂人情世故給騙了，我的那顆心早就和實(shí)際年齡不符，它已然是個(gè)白發(fā)蒼蒼的老者。

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