靈魂的幻想的散文

　　夜已經(jīng)很深，死死地盯著文字太久了，腦子里就開始混亂。我讓眼睛離開光亮的熒屏，閉起來，然后慢慢地向后仰，讓后背挨著椅背，這樣就有了一個踏實的依靠。剛才那種不知身在何處的感覺漸漸消失，慢慢地我又恢復(fù)了知覺。于是記起了自己身在何處，記起了自己剛才做了什么。

　　近來我常常有一種不真實的感覺，仿佛前一分鐘的自己就不是自己。剛剛做過的事情，剛剛走過的路，剛剛看見的物品，仿佛都不是眼下的自己所經(jīng)歷，自己就像一個局外人在看著一個和自己毫無關(guān)系的會動的物體在活動。本來自己是一個完整的統(tǒng)一的整體，我卻把自己分成兩個，總覺得有一個看不見的沒有形跡的我在某一處用洞穿一切的眼神觀看著這個正在忙忙碌碌，或者沉思默想的我。這種奇怪的感覺是在什么時候開始的，我也不知道。反正我覺得“我”不是一個人，而是兩個人。這種把自己分割開來的念頭總是纏繞著我。比如，我在動手工作的時候，總是感覺這個忙碌的身體不是我的，我在一邊看著這個身體在操作一切，暗地里的我用很同情很愛憐的目光盯著忙亂的身體，眼里充滿了痛惜和憐惜，仿佛這一切都是另外一個人在做，還有就是我坐下來或者休息或者想事情的時候，我就在旁邊看著另外的我，我似乎感覺到這個時候另外的我不知所措，很茫然很無助，哀怨的眼神顯得憂傷而凄涼。

　　為什么成了這樣呢？本來是一個完整的我，為什么卻被分割成兩個——一個在明處，做著一切該做的事情：一個在暗處，沒有聲響地關(guān)注。可是這兩個我從來沒有發(fā)生過什么沖突，總是和睦相處。不過，我感覺到明處的我的勞累和無奈，暗處的我的傷感和悲哀。這兩個我在扭曲中相互憐憫著，相互支撐著默默地熬過一分一秒，度過一天一天。

　　也許是孤獨，也許是寂寞，在無有人煙的荒野里，在沒有同伴的日子里，沉重的我假想了一個我來和自己作伴了吧。

　　我忙的分不開身的時候，期待有一個人來和我分擔(dān)；我體力不支的時候，期待有一個人來幫我一下；我累極了的時候，期待有一個人來安慰我；我難過的時候，期待有一個人來哄哄我；我不舒服的時候，期待有一個人來看看我；我沉默的時候，期待有一個人來提醒我；我孤獨的時候，期待有一個人來陪陪我……

　　可是，什么也沒有，我終究還是失望，過度的失望引起了我的幻覺。于是，我就假想了一個自己來和我作伴。假想中的那個我和我關(guān)系密，友好相處。

　　我忙的時候，暗中的我出來和我一起忙；我體力不支的時候，暗中的我?guī)臀曳謸?dān)了一點；我累極了的時候，暗中的我撫摸了我；我流淚了的時候，暗中的我默默給我擦淚；我沉默著忘了工作，暗中的我出來提醒我；我孤獨的時候，暗中的我出來依偎著我；晚上我躺下的時候，暗中的我展開懷抱抱緊了我……

　　我搖了搖頭，用雙手在臉上擦了擦，驅(qū)趕了一下幻覺。我知道自己這樣不好的，何必把自己分成兩個呢？虛幻代替不了真實，現(xiàn)實就是現(xiàn)實。

　　為了舒展一下身體，我站起來走出屋子。哦，原來天空在下著毛毛細雨，這雨極細的而且很稀疏，不去仔細體會，在黑暗里根本不知道。我穿的是吊帶的長裙，所以才感覺出有雨，因為這雨落在我裸露的肩膀上，每一個點滴就像小小的針尖點了一下，沒有一絲的疼痛和不適，反而像是把溫馨的安慰化作了看不見的微小精靈，和我親近。輕輕柔柔，細細密密，萬分謹慎，生怕有一點動靜驚擾了我的敏感。我被這無微不至的體貼和關(guān)懷感動，淚不知不覺流了出來。

　　靜靜的黑暗里，如牛毛似花針的微雨象大群的可愛精靈圍繞著我，我忘記了自己是在午夜。突然想起迷信的說法，這個時候是幽靈之類不潔的東西出來活動的時刻，人在外面怕被什么不潔之物沾染，是不能到外面的。可是，我卻沒有害怕，相反，我愿意享受這靜謐的安詳，象回到母體那樣的溫暖和安全。所以，我是很愿意享受這種感覺的。我就那樣站著，任憑深沉的暗和微微的雨安撫我傷感的靈魂，在寂靜的溫柔里我心酸地陶醉。

　　也許，逃不脫思想的安排，推不掉理想的追求。另一個我，從黑暗里慢慢走來，款款地邁著安詳?shù)牟阶�，臉上是暖暖的溫馨，然后張開雙臂慢慢地溫柔地擁抱了我，她似乎感覺到我的涼意了，于是，擁著我，飄飄悠悠，尋找那個甜蜜的安詳?shù)亍��?/p>

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