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生世嘆心情散文
1994年十月七日,在一個(gè)錯(cuò)誤的日子,在一個(gè)錯(cuò)誤的年代,我出生了。我并無標(biāo)榜自己的虛榮之意,相反,我的存在就注定是這個(gè)世界的漏洞,我被上帝編好了程序代碼,然而系統(tǒng)提示我說完全不能兼容。
我理應(yīng)有權(quán)利拒絕降世,在上天的圣光洗禮下,人人都是平等的,但無論是正確的我降臨在了這個(gè)錯(cuò)誤的時(shí)代抑或錯(cuò)誤的我降臨在了這個(gè)正確的時(shí)代,我生存的平等的權(quán)利就已經(jīng)被剝奪了。
每當(dāng)看到電影或者動(dòng)漫里的一類主人公,他們生來因?yàn)橄忍靸?nèi)心里就寄生了野獸和鬼魂而倍受世人歧視甚至是忌憚,我便有一種感同身受之情莫名而發(fā),我有著和他們類似的經(jīng)歷,遭受過和他們類似的處境,伴隨著偏見走到今天,原本心中的小惡魔得以在惡性循環(huán)中日益膨脹,由此越發(fā)和身邊的一切格格不入,越發(fā)受到常人的排斥。
歲月的考驗(yàn)?zāi)ゾ毘鑫覉?jiān)韌的意志和平和的心境,我努力看淡眼前的一切,甚至是自己的生死,旁人對(duì)我的偏見顯得是那么不值一提,我的耐心早已達(dá)到了極點(diǎn),經(jīng)驗(yàn)告訴我解釋意味著浪費(fèi)自己的感情和生命,活出自己的骨氣和意志才是最成功的,或許這么想便可以解釋為何上帝要把我這樣的“異類”安置于世,“試驗(yàn)品”的概括恐怕再合適不過了。
不過,試驗(yàn)品有試驗(yàn)品的尊嚴(yán),試驗(yàn)品也有試驗(yàn)品獨(dú)特的活法,自暴自棄可不是造物主希望看到的結(jié)果,我慶幸自己能夠領(lǐng)會(huì)主的用意,畢竟特殊待我換個(gè)角度講就是偏愛和器重我!疤鞂⒔荡笕斡谑侨艘,必先苦其心志,勞其脛骨,餓其體膚,空乏其身”,我雖然沒有經(jīng)歷這樣艱苦的生存條件,但心靈總在排擠中律動(dòng)何嘗不是一種更加困苦的折磨呢?如今還在修煉心境途中的我,早已習(xí)慣了孤獨(dú)和偏見,世事再怎么對(duì)我不公我也等閑視之。暗影是我的衣缽,鬼神是我的伴侶。
身處這個(gè)新奇的世界,我在荊棘叢中徜徉,也不時(shí)發(fā)現(xiàn)美好的一隅。畢竟我還有一顆血肉做的心臟,基本的感情還是具有的,盡管可能并不像正常人那么敏感,也不像正常人那么善于表現(xiàn)。然而,美好的事物對(duì)我總是可望而不可即,我的編程里貌似對(duì)美好的東西帶有防火墻,在我主動(dòng)想獲得時(shí)才發(fā)現(xiàn)美好都是帶刺兒的薔薇。
我想對(duì)著天吶喊“我也需要愛,也需要關(guān)懷,也需要被人理解的感覺,我并不想始終做被命運(yùn)設(shè)計(jì)好的機(jī)器,也不想為了試驗(yàn)的目的就此犧牲!”年齡的增長(zhǎng)免不了叛逆,我沒有經(jīng)歷過青春期的叛逆,但是如今我開始對(duì)上帝叛逆,對(duì)自己的命運(yùn)叛逆,我不愿屈于接受那無情的安排,使命我當(dāng)然會(huì)至死不渝地堅(jiān)守,但請(qǐng)?jiān)试S我也體驗(yàn)一場(chǎng)正常人的生活。我始終苦苦地等待能和我兼容的人出現(xiàn),哪怕是只有一兩個(gè),都是莫大的幸福。
嗯,上帝,畢竟是上帝,只要存在的就是合理的,我也并非真的就被世界所遺棄,對(duì)的人還是會(huì)在特定的時(shí)間出現(xiàn),雖然寥寥無幾,但對(duì)于我?guī)缀蹙褪侨苛;不再延續(xù)屢屢碰壁的遭遇,不再承受一味的偏見,也不再增長(zhǎng)孤寂而冰冷的心,讓我靜靜地守望那“對(duì)的感覺”。
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