回憶我的父母散文

　　我父母晚年凄涼的生活境況，是深深烙在我心上的傷痕，以至于他們相繼去世以后，我一直不愿提起有關(guān)父母的話題。也曾想寫一些有關(guān)的文章，但每每一開始，就覺得筆下的文字竟是那么遲滯而沉重，讓人喘不過(guò)氣來(lái)。于是，漸漸地就有意回避了，看到別人寫懷念父母的文章時(shí)，總是刻意繞開。

　　在這個(gè)清明節(jié)，我想盡量克制悲傷，試著以比較平靜的筆調(diào)，來(lái)寫寫有關(guān)父母的一些記憶。

　　驀然回首，父親去世已經(jīng)整整八周年了。

　　父親是個(gè)苦命人，他剛?cè)龤q時(shí)，我奶奶就病逝了。父親也沒讀過(guò)多少書，只約略識(shí)得幾個(gè)字。其實(shí)我的祖上幾輩都是讀書人，父親也算出生在書香門第，但在他小時(shí)候時(shí)恰逢土改運(yùn)動(dòng)，加之爺爺不善理家，漸漸家道敗落，以至于后來(lái)生活幾近難以維持。父親也就因此失去了讀書的機(jī)會(huì)，終日與土地為伴，面朝黃土背朝天地度過(guò)了他艱苦的一生。

　　父親雖識(shí)字不多，但大概是從小受爺爺熏陶的緣故吧，他也知道許多歷史文化常識(shí)。對(duì)于歷史上的一些帝王將相、是非忠奸、朝代更替等，他都頗為知曉一些。小時(shí)候，我經(jīng)常聽他與哥哥們談起劉邦、李世民、趙匡胤以及三國(guó)的劉備曹操等歷史人物的故事，說(shuō)得頭頭是道。為此，我對(duì)父親甚是佩服和崇拜，覺得父親真是一個(gè)很了不起的人。

　　哥哥們一個(gè)個(gè)成家以后，家中每個(gè)屋里都住得滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)�。每天，孩子的打鬧聲、大人的說(shuō)笑聲、雞鳴狗吠聲……整個(gè)大院一片沸騰。那幾年，村里剛開始實(shí)行包產(chǎn)到戶，父親干勁十足，家里其他人最初也齊心協(xié)力，積極勞動(dòng)。于是，有一段時(shí)間，我家的日子在村里算是最紅火的，父親也成了我們村最有威望的老人，誰(shuí)家有什么糾紛都會(huì)叫父親出面調(diào)停。

　　可惜，后來(lái)由于家中的種種矛盾和糾紛，加之父親思想有些守舊，沒有跟上快速發(fā)展的時(shí)代潮流，導(dǎo)致原先紅紅火火的一個(gè)大家庭漸漸冷清困頓，日子越來(lái)越不如人。于是，父親就在一天天無(wú)可奈何的嘆息中，精神逐漸委頓，迅速地衰老下去了。

　　現(xiàn)在想來(lái)，父母后半輩子的日子之所以那么艱辛凄涼，大半是因?yàn)槲摇?/p>

　　操勞大半輩子的父母，在四十歲高齡時(shí)，意外地迎來(lái)了他們的第八個(gè)孩子——我�，F(xiàn)在想來(lái)，我不合時(shí)宜地到來(lái)，為當(dāng)時(shí)本來(lái)生活捉襟見肘的父母增加許多負(fù)擔(dān)。聽母親說(shuō)，我小時(shí)候體弱多病，加之那時(shí)生活困難，缺衣少食，父母東挪西借歷盡艱辛，總算把我養(yǎng)大。后來(lái)，當(dāng)哥哥姐姐們各自成家后，父母的歸宿就成了一個(gè)尷尬而棘手的問題。尚在中學(xué)讀書的我，更為這個(gè)問題增加了難度。那時(shí)，我經(jīng)常小心翼翼地生活在一個(gè)充滿火藥味的氛圍中，小小年紀(jì)已深深體會(huì)了人間的許多滄桑與悲涼。為了平息矛盾，父親一度想讓我輟學(xué)，我心里自然十分不甘，在極度傷心時(shí)埋怨父母：既然無(wú)力養(yǎng)活我，為什么要讓我來(lái)到這個(gè)世上？早知會(huì)如此為難，還不如當(dāng)初就把我扔掉！好在幾經(jīng)波折之后，我和父母終于在四哥家安頓下來(lái)，我也最終完成了自己的學(xué)業(yè)，成了一個(gè)在農(nóng)村人眼里算是體面的干公事的人�？晌抑�道，在我外出讀書的那些年，父母為我吃了多少苦、流了多少淚！

　　畢業(yè)后幾年里，忙著找工作，結(jié)婚，調(diào)動(dòng)，生孩子，似乎是無(wú)休止地奔波勞碌。等到稍稍安定下來(lái)，回頭想好好看看父母時(shí)，卻突然發(fā)現(xiàn)父母竟蒼老得如此可怕，記得有一年暑假回家，看到父親斑白的頭發(fā)凌亂地籠罩在頭上，瘦削的面孔更加憔悴。我不由愧疚萬(wàn)分：我們總是忙自己的事，難道就真得抽不出一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間陪陪父母，哪怕只為他們理一次發(fā)，洗一次腳？我趕緊找來(lái)理發(fā)工具，開始仔細(xì)地為父親修剪頭發(fā)。一邊剪一邊不由小聲嘀咕，說(shuō)我哥也太不上心了，這么大熱天的，也不知為父親理一下頭發(fā)。父親連忙說(shuō)，別怨你哥，他確實(shí)很忙啊。再說(shuō)我這樣習(xí)慣了，也不感覺熱，你哥哥嫂子都對(duì)我們很好的……一說(shuō)起來(lái)，全是哥嫂的好處。常言道：“久病床前無(wú)孝子。”長(zhǎng)期在一起生活，難免有不周到的地方，埋怨哥嫂對(duì)老人不好，自己又為父母做了多少呢？那天為父親洗腳時(shí)，摸著父親青筋暴露枯瘦如柴的小腿，我差點(diǎn)掉下淚來(lái)。父親的腳趾甲和腳底的老繭都是又厚又硬，我忍著眼淚，費(fèi)力地用剪刀一點(diǎn)一點(diǎn)地刮掉去老繭，仔細(xì)地把趾甲一個(gè)個(gè)剪短、磨平。父親默默地看著我，那眼神竟像一個(gè)無(wú)助的孩子。想起我小時(shí)候，父親還是那樣強(qiáng)壯那樣威嚴(yán)，可現(xiàn)在竟連自己的生活都照顧不了。我不禁感慨不已：衰老，竟會(huì)如此徹底的摧毀一個(gè)人。

　　那年，我想幫父母把老家的房子修一下。當(dāng)我提出此事，父親雖然高興，四哥四嫂卻極力拒絕，說(shuō)他們當(dāng)時(shí)要一門心思供兩個(gè)孩子上大學(xué)，沒精力顧及其他的事。我說(shuō)侄兒的學(xué)費(fèi)我可以負(fù)擔(dān)一部分，可他們還是堅(jiān)決不肯，說(shuō)日子要自己過(guò)，不能靠親戚幫忙。這時(shí)我才意識(shí)到：原來(lái)這個(gè)家已經(jīng)不屬于我了，我已經(jīng)成了不相干的親戚。我無(wú)奈，只好每次悄悄給侄兒留下一些錢，哥嫂總會(huì)很快把那些錢客客氣氣、一分不少地還給我。這樣一來(lái)二去，弄得彼此都很尷尬。父親只好說(shuō)，等兩個(gè)孩子畢業(yè)了再說(shuō)吧。就這樣，老屋改建的問題再次被擱置下來(lái)了。每憶及這段往事，心里就五味雜陳，親人之間生分和隔閡，是最難消除的，也是最傷人心的。

　　可是，還沒等到兩個(gè)侄兒畢業(yè)，父親就日漸病衰，不久就匆匆走了。父親就這樣在自己的老屋里過(guò)完了他苦命的一生，始終沒有實(shí)現(xiàn)住進(jìn)新房子里愿望。

　　父親走了，兩個(gè)侄兒都到外地讀書去了，哥嫂也在農(nóng)閑時(shí)外出打零工，只剩下母親孤零零地守著破舊的老屋，一天天苦熬著漫長(zhǎng)的時(shí)光。

　　三年以后，侄兒們都畢業(yè)了，哥嫂終于開始著手建新房了。可就在這時(shí)，母親一病不起，迷迷糊糊躺了五個(gè)多月之后，也隨父親去了。而在這五個(gè)多月里，母親所受的罪，更是一言難盡。

　　自打我記事起，母親就經(jīng)常被病痛纏身，可經(jīng)常拖著病體屋里屋外地忙碌著，從來(lái)沒有好好休息過(guò)一天。我十多歲的時(shí)候，我家還是一個(gè)二十幾口人的大家庭，家里有一大幫侄子侄女，從三四歲到六七歲不等。其他人都上地干活去時(shí)，這么多孩子就全憑母親一人照管。而且，母親還要做一大家子的飯菜，并且要喂養(yǎng)家里的豬雞牛羊等，那種辛苦可想而知。那時(shí)我放學(xué)回家時(shí)，經(jīng)�？匆娔赣H背上背著一個(gè)孩子，手里拉著一個(gè)，還有一個(gè)趴在地上大聲哭叫，另外幾個(gè)在一起打打鬧鬧，簡(jiǎn)直亂成一團(tuán)。至于打碎飯碗撞翻水桶的事，那也都是很常見的情景。可是，即便是母親如此滿頭大汗地忙前忙后，也難免有照顧不周的地方。于是，她經(jīng)常會(huì)遭受父親的責(zé)罵和嫂子們的抱怨，諸如，嫌飯做遲了，嫌把自己的孩子沒照看好等等。面對(duì)這些責(zé)難，母親總是低頭忙手頭的活兒，一聲不吭。那時(shí)，每當(dāng)看見母親受了委屈，我就憤憤不平地抱怨母親，說(shuō)她太逆來(lái)順受了，為什么不為自己辯解。母親總是凄然一笑，說(shuō)：“傻女子，你懂個(gè)啥呀，好好念你的書，不要管這些雞毛蒜皮的事情�！�

　　那時(shí)正處于叛逆期的我，會(huì)動(dòng)不動(dòng)沖母親發(fā)脾氣。記得有一次，我做不出數(shù)學(xué)題，正著急呢，母親進(jìn)來(lái)催我吃飯，我一生氣就拿鋼筆使勁劃本子，本子劃破了，筆尖折彎了，還狠命地把書本扔到地下。母親沒有罵我，只是默默地看著我，幫我收拾好亂七八糟的書本。等我情緒穩(wěn)定了才和顏悅色地哄我吃飯。那時(shí)候，有什么事都會(huì)在母親面前盡情傾訴——被老師批評(píng)了，受同學(xué)欺負(fù)了，考試不理想了等等，一丁點(diǎn)兒小事也會(huì)讓我在母親面前絮絮叨叨半天，有時(shí)還又哭又嚷，埋怨母親什么都不懂，什么都幫不了我。

　　后來(lái)想來(lái)，那時(shí)候自己是多么任性、多么愚蠢��！然而，當(dāng)自己真正懂得母親，想好好回報(bào)母親的時(shí)候，一切都已經(jīng)太遲了。

　　母親去世前的幾年，冠心病犯得越來(lái)越頻繁了。每次犯病，都是那么痛苦地掙扎在生死線上。有時(shí)候，當(dāng)眼睜睜地看著母親吃力地喘息時(shí)，心中竟會(huì)產(chǎn)生一個(gè)罪惡的念頭：希望母親就此快點(diǎn)離去，以后就不至于再忍受如此的磨難——盡管情感上是多么舍不得。然而，每次母親還是艱難的挺過(guò)來(lái)了。挺過(guò)磨難的母親繼續(xù)堅(jiān)強(qiáng)的活著，整天忙著干一些力所能及的家務(wù)，坦然地包容著子女們的粗疏與不孝。

　　有一次，就在我回去的前幾天，她不小心摔倒了，胳膊上擦傷了好大一片，但她怕家人擔(dān)心，始終隱瞞著，對(duì)任何人都沒有說(shuō)，當(dāng)然也對(duì)我絲毫沒有提及此事。直到晚上我?guī)退龘Q衣服時(shí)，才發(fā)現(xiàn)胳膊傷得很厲害，傷口周圍已經(jīng)有些化膿了。我不由心疼地埋怨——我可憐的母親啊，有時(shí)好強(qiáng)得近乎固執(zhí)。她把什么痛、什么苦都裝在自己心里，生怕為子女增添麻煩。在我的印象中，母親從來(lái)沒有當(dāng)著我們的面流過(guò)淚，我很佩服母親堅(jiān)強(qiáng)隱忍的品性，可惜天生多愁善感的我，竟絲毫沒有遺傳下母親的這一優(yōu)點(diǎn)。

　　我的父母就是這樣，一生操勞，一生節(jié)儉，從來(lái)沒有好好為他們自己活過(guò)一天。父母在世的時(shí)候，我每次回家?guī)�去些東西，他們總會(huì)埋怨我亂花錢；買的新衣服，他們都舍不得穿，總是小心翼翼地收藏在箱底；買的好吃的，他們也舍不得吃，總要留著給孫子或重孫。每次我臨返回時(shí)，父親總要叮囑我：“再別亂花錢了，你們以后用錢的地方多著呢。我和你媽現(xiàn)在吃的、穿的、用的都很寬裕，真的不要再買這些了。”

　　其實(shí)，我何嘗不知道，父母真正需要的，確實(shí)并不是這些冷冰冰的物質(zhì)，而是子女的陪伴和關(guān)愛。但被自己的生活牢牢捆綁的我，卻很少為父母做過(guò)什么，每當(dāng)回憶起這一切，內(nèi)心實(shí)在是愧疚萬(wàn)分。

　　而今，隨著歲月一年年的流逝，那一切令人心酸的往事，漸漸變成了一張張褪色的底片，永遠(yuǎn)封存在心底，偶爾因某種因素觸動(dòng)，便會(huì)瞬間顯影，以往的那一幕幕場(chǎng)景，就如同一個(gè)個(gè)特寫鏡頭一般，在腦海里再次清晰地回放，回放。

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