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疼他優(yōu)美散文
我總是笑,然后一閃而過的悲傷,沒有人看見,沒有人了解;其實(shí)就連我自己都不了解真實(shí)的自己,又怎能讓人理解我?所以,不是我選擇絕望,而是絕望選擇了我! 這段日子確切的說,我不知道自己是如何度過的。白晝總是讓人很是享受,當(dāng)陽光刺入眼睛,心里就莫名的興奮,我笑著,說著,歌唱著,然后迎接盛大的死亡。黑夜降臨的時(shí)候,我就像一只幽靈,躲起來,悄悄的消失,然后爛醉如泥。我盡可能的逃離別人的幸福,不去看,不去聽,仿佛一只躲在黑暗角落里的貓,有自己的驕傲和恐懼。它瑟縮著身體,露出鋒利的爪子和牙齒,眼中卻噙滿淚水。然后自己嘲笑自己的頹廢與墮落。天使飛走了,我張開黑色的雙翅,等待神的救贖。 世上真的有神明嗎?我不知道?也許沒有人知道… … 很久違的感覺,當(dāng)半夜坐在電腦前,總是讓我安靜,沒有戾氣,沒有情感!我從自己的故事中解脫出來,從自己的圍城中沖殺出來,雖然血肉迷糊,但是卻真真切切的感到了疼痛,專心刺骨,沒有哪種酒精能麻痹。
我知道:原來,我還活著。 無數(shù)次在奈何橋前徘徊,舉起那碗孟婆湯,放到嘴邊,卻分明的看到眼淚滴落在碗里,然后放下,然后驚起一身的冷汗,周遭依然是那樣的安靜,原來,又是一個(gè)夢。我總是做夢,然后就變成了現(xiàn)實(shí),然后我開始后怕,開始害怕做夢,害怕醒來,怕看到枕巾上的淚痕、和自己人不人鬼不鬼的樣子、害怕鏡子中映射的那份凋零的青澀記憶。 我不是我! 曾經(jīng)我充滿幻想,像個(gè)未經(jīng)世事的孩子,傻傻的笑,傻傻的哭,傻傻的愛,傻傻的恨。當(dāng)有一天,所有的一切都像電影一樣,到了散場的時(shí)候,我抱著雙腿,蹲坐在角落,讓黑暗掩飾身體,然后遲遲不愿離開。不愿去接受曲終人散的結(jié)局,我癡癡的相信公主終究會離開王子,跟著她的騎士離開,可是到了最后,才發(fā)現(xiàn),公主永遠(yuǎn)是高貴的,只有華貴的身世與血統(tǒng)才能與之相配。
騎士死了?死在了自己的劍下!原來:沒有童話! 我不想長大,所以小心翼翼的躲避著,可終究是要如數(shù)償還的,即使我不吃不喝,還是會被人發(fā)現(xiàn)拉出電影院,放到一條空曠的道路上,路上只有我一個(gè)人。那群曾經(jīng)在我身邊一起喝著可樂嬉笑打鬧的孩子不見了,那些一起陪我走過寂靜的林蔭道路的女孩兒不見了,我茫然四顧,只有路上殘破的娃娃熊,和一只被遺棄的流浪貓——靜靜的躺在路的中央,在它上面有成群的蒼蠅飛舞著,它已經(jīng)死了好久… … 我的腿好痛,可能是我自己的錯(cuò)覺。一路跌跌撞撞。 我沒有哭,沒有眼淚… … 時(shí)間悄悄的過去,然后偷偷的笑話你的無知,然后奚落你的激情,然后毀滅你的靈魂。 人們總是善于用一些事情折磨自己,所謂人生八苦:生、老、病、死、求不得、愛別離、怨憎會、五陰熾盛。又有幾人能真正做到苦、集之后的滅、道?佛語:禪! 我悟不到,因我只是凡夫俗子。 所以失去很多,換來成長?我哭了,那里——沒有我要的! 我狂奔著,像一只沒頭蒼蠅,周圍靜的可怕… … 猛然抬頭,看到書架上整齊的書和一個(gè)“投降”的流星蝴蝶劍,它已經(jīng)沒有意義了吧?也許我該把它葬了! 滿眼的記憶,讓我的思想瘋狂的滋長,我想燃盡它們——徒勞! 手機(jī)開始安靜了,從未有過的安靜,靜的讓我誤以為它壞掉了。
哦!對了,它已經(jīng)不再為別人開著了,我居然忘記了!莫大的悲哀。 時(shí)間過去了1個(gè)小時(shí),而我只敲擊了幾行簡單的文字,原來:時(shí)間真的不是很長,很難熬。 可是、“十年”? 短嗎? 長嗎? 會不會也像這一個(gè)小時(shí)一樣呢?
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