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校園搞笑笑話
導讀：富有幽默感的人總是能夠與人更好的相處，因此我們可以從小事上提升自己的幽默感，一起看看吧！
1、 課堂上，語文老師正在講句式，她要求一位同學說一個疑問句，她叫到小馬，小馬揉揉眼睛，問道：“老師，你叫我干什么？”
語文老師說：“很好，請再說一個感嘆句�！�
小馬睜大眼睛說：“這也算對！ ”
語文老師又說：“非常好，請再說一個陳述句。”
小馬搖頭說：“我今天可能是發(fā)燒了。”
語文老師高興的說：“非常好，請坐下�！毙〕曰蟮刈铝�。
2、 正在考試，小明正在看同桌的試卷。老師看見后，嚴厲的說：“小明，這是你第4次偷看同桌的試卷了�！�
小明卻嚴肅的說：“老師，這罪不在我呀，我同桌寫的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！ ”
3、 考試，帶進去四張小抄，出來時怎么找也是兩張，后來擔心的事情終于出現(xiàn)了：掛科。沒想到的事隨后也出來了：被當做案例在學生大會上公布：某些同學小抄都不會用，夾在卷子里面就交了......
4、 "一天,快樂小學正在期末考試,大家正在認認真真地做卷子,這時候廣播響啦:“同學們請注意,卷子上有錯誤,請大家看第4頁的第9大題的第2小題:李雷正以5公里每小時的速度走路,這時候他走了10公里,他用了幾個小時?請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝�！�"
5、 為了期末不掛科，我決定晚上裸睡，勸一 絲 不掛”之意，即使感冒，也要吃快克，勸快速攻克”之意。初二3班正上物理課，小明前面一排的一個女生一不小心放了個響屁，老師正在黑板上寫字以為誰搞出的的怪聲，就扭臉很生氣的往響屁的女聲處看了過去。
剛好眼光就上了小明，小明怕老師懷疑他，就馬上站了起來指著他前排的女生說：老師是她剛才吹的口哨，女生當時臉通紅也不好意思再解釋。老師就看了一眼女生警告說：正上著課瞎吹什么，然后就扭過臉去繼續(xù)寫。過了沒有倆分鐘這女生故意又放了一個屁，比剛才還要響。
......
6、 :這是學弟跟我說的......
:有一天他們在上英文課....
:老師就叫同學舉出常用的英文單字...
:一號同學就說:ok...
:二號同學就說:thankyou.....
:後來叫到一個同學......
:他站起來就很不爽的說了一句:shirt....
是shit啦!shirt是襯衫....
7、 女教師在課堂里提問：“‘不自由，毋寧死’，這句話是誰說的？知道的人請舉手�！�
教室里鴉雀無聲，沒有一個人舉手。女教師很失望。這時，有人用不熟練的英語答道：“1775年，巴特利克·亨利說的。”
“對，同學們，剛才回答的是日本學生，你們生長在美國卻回答不出，而來自遙遠的日本的學生能回答，多么可憐喲！ ”
這時，從教室內(nèi)傳出來一聲怪叫：“把日本人干掉！ ”
女教師不由得生起氣來，大聲說：“誰？這話是誰說的？！ ”
沉默了一會，教室的一角有人答道：“1945年，杜魯門總統(tǒng)說的�！�
8、 有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，就隨囗問問他一些相關(guān)的成語。
“你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？”國文老師出了一道問題目，又說:“不過，這個成語中最好能有個數(shù)目字，比如一、二、三、四．．．．．．”
這位僑生想了一想，很高興的說：“我知道了，含笑九泉！ ”，
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，也差點沒昏倒過去。
9、 首先感謝馮·諾依曼先生。是他整出了世界上第一臺計算機。計算機，將我們從枯燥的書本中解救了出來，我們只要一敲鍵盤，我們就能方便快捷地搞定所需的一切。
10、 最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
11、 上學的時候，有一個老師在辦公室門牌上寫了自己的名字，我們沒人敢進去，他叫“施法中”。
12、 今天數(shù)學課講微積分，老師在投影上放了一個牛頓的資料，一邊放還一邊感嘆：“牛頓這人多厲害，數(shù)學上有他，物理上也有他。”一哥們兒幽幽感嘆：“歷史上也有他……”
13、 "兩個學生在劍橋大學學習電子工程,一個來自埃及,一個來自印度.
埃及學生對印度學生說:""你知道吧,最近在尼羅河邊發(fā)掘出成捆的電話線,
這證明埃及人早就發(fā)明了電話了.""
印度學生立刻反擊:""前段日子我國在恒河邊也進行了挖掘.""
埃及學生忙問:""發(fā)現(xiàn)了什么?""
印度學生說:""什么也沒有.""埃及學生剛剛喜形于色,印度學生接著說:""這
充分證明,印度人早已經(jīng)發(fā)明了無線電."""
14、 "教授問一學生某種藥每次口服量是多少?
學生回答:""5克"".一分鐘后,他發(fā)現(xiàn)自己答錯了,應為5毫克,便急忙站起來說""
教授,允許我糾正嗎?
教授看了一下表,然后說:
不必了,由于服用過量的藥物,病人已經(jīng)不幸在30秒鐘以前去世了!"
15、 "一個生得很丑的女學生在暑假中會家，很平靜地對她母親說以經(jīng)在上學期失去了貞操。
""那是如何發(fā)生的？""她的母親驚訝地道。
""唔，那很不容易呢！""女兒說：
""我的叁個女同學把那男的按倒。"""
16、 學生宿舍里，某某寢室里，熄燈后。有一老兄喜唱歌，有一副公鴨嗓，驚天地泣鬼神！可本人卻引以為傲！今日又在床上引吭高歌，不覺中，教導主任查寢室至此！溫柔可人的主任站在門外說道：“你看看這都纏帶了，也不知道調(diào)一下！ ”
17、 某校長在禮堂發(fā)表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我暑假閱讀了哈利波特七部曲�；舾裎制澋霓k學理念值得本校借鑒�！迸_下學生大為欣喜。校長又感慨道：“一所偉大的學校，無論是鬧鬼、學生死亡、老師死亡、學生家長遇難、校長被殺還是被暴徒?jīng)_擊，都不能阻止它每年按時開學�！�
18、 主動和你搭訕的師兄不是好師兄；
19、 大型4d恐怖災難片《開學了》將于八月中下旬在我國各大城市同步上映。據(jù)悉，該片應校方要求，首映從9月1日提前到八月，首映周還會免費贈送姐妹片《軍訓了》周票，鐵道部估計票房或因此過億。
20、 某年某月某日，班長A君在課堂上看天龍八部。正在A君被小說中英雄蓋世的喬峰佩服的一塌糊涂的時候，A君后面的B君輕拍A君的肩膀，一臉無奈的說道：“班長，你別只顧看小說，你也不管一管，看班里亂什么樣了！ ”A君一臉抱歉的樣子，站起身來大吼一聲：“同學們別吵了，誰在吵我記誰的名！ ”這招果然奏效，同學們馬上靜了下來并詫異的看著A君。同桌忙悄聲對A君說：“喂！你干什么呀？！這是語文課，老師在讓我們讀課文呢！ ”次日，A君被“革職”。
21、 甲同學：“今天的數(shù)學考試，最后一題是9吧？
乙同學：“不，是6�！�
甲同學：“不可能，我特地和后面的同學對過，還用了彩 票記數(shù)法在6后面加一橫線就是9，以防字條拿反�！�
乙同學：“是6，我們和老師已經(jīng)對過了�！�
甲同學：“��！對了！！他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了！ ”
22、 大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”過一會又報幕：“同一首歌”。教官又不解：“還唱一遍？”
23、 考試前夕，老師神色嚴肅地說：“有些同學仗著高科技來作弊，所以，這次，嚴禁帶交通工具來學校！ ”
24、 "大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什么事,他說，“沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”
暈倒！
一會，他又走過來說：“你覺得我黑嗎?”
“黑！ ”我說。
他說：“大家都說我黑�！�
再次暈倒。"
25、 老師：“愿望是美好的，現(xiàn)實是殘酷的，沒的作業(yè)是不可能的。”
26、 一日，老師正在上英語課，校長不知怎么就在教室窗口了，不過被老師看見了，于是老師就讓校長的女兒用“thereis”造句，校長的女兒很緊張，結(jié)結(jié)巴巴的說出一句話：“Thereisapigoutoftheclass.”
27、 有一天在上英語課。
老師叫小黃起來：“新年快樂怎么說？”
“HAPPYNEWYEAR！ ”
“恩！VerryGood！那新婚快樂怎么說？”
只見小黃抓了抓頭沉默了一會兒滿臉通紅的說：“I wish you ewwifeverryhappy！ ”
28、 學生卡姆請一位著名的經(jīng)濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用詞匯下定義。
專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了�！�
29、 小王：老師，我要上廁所！
老師：不行，現(xiàn)在是上課時間，剛才下課怎么不去？
小王：下課時間那么寶貴，用來上廁所多可惜呀！某大學中文系正在上“說文解字”，今天討論的是“男”字。教授問大家一個問題：“為什么男‘上面’是一個田字呢？”
“因為男人要負責種田嘛！ ”，阿輝回答�！昂芎谩保淌邳c點頭、繼續(xù)問道：“那為什么‘下面’有一個力字呢？阿芳，你來回答看看。”阿芳想了一會兒，然后結(jié)結(jié)巴巴的說：
“男人下面沒有力還能叫男人嗎？”
30、 與教授恩愛甚篤的老妻不幸病故，教授深為悲痛。一年后，經(jīng)朋友撮合，再圓春夢�；楹�，教授再上講臺，學生問續(xù)弦之味如何，教授沉思片刻，答：“和你們補考及格差不多。”
31、 老師病了，校長請了別班的老師代課。學生們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節(jié)課，大家還是不以為然，正當快下課時，老師輕聲說道：“再說話就聽不見下課鈴了！ ”教室頓時鴉雀無聲。
32、 學文言文，老師讓同桌起來翻譯“臣死且不避，卮酒安足辭�！保ㄕ馐牵何宜蓝疾慌拢槐朴惺裁粗档猛妻o的�。�。只見桌桌端起書，開口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑聲中，他接著翻譯：“一杯怎么夠呢？”
33、 期末某日，我班數(shù)學課代表A同學給班上同學發(fā)余下的卷子，張數(shù)極多，下邊便有同學喊道：“宰了你，竟然發(fā)這么多卷子！ ”未等A同學分辯，又有同學說道：“別殺他，讓他先做一遍再說�！�
34、 當初在醫(yī)學院混的時候，曾上一門課叫動物外科學，多以狗練習手術(shù)。上課時老師學生皆捂口罩、戴帽子，難見真容。當然，學生還是認識老師的。下課后某同學在路上正好遇上帶教老師，殷勤問候，唯憾老師不甚熟識，遂細敘某日某時課間曾多蒙指教云云，老師煥然大悟道：想起來了！想起來了！二臺黑狗嘛。
35、 有一個學生在聽老師講課，突然間有一只蜘蛛掉到他的桌面上，引起了學生的注意。他發(fā)現(xiàn)蜘蛛沒有耳朵，反而有八只腳。于是他懷疑蜘蛛是用腳聽聲音。這位學生跑去問老師，老師說：“你不妨做一個實驗是是看”。于是這位學生就去做了。
實驗名稱：“蜘蛛是否用腳聽聲音”
實驗工具：桌子一張，小刀一把，蜘蛛一只。
實驗一：把蜘蛛放在桌子上，大吼一聲“爬”，蜘蛛向前爬動。
實驗二：用小刀把蜘蛛的腳全部割下，放到桌子上，大吼一聲“爬”，蜘蛛沒有爬動。
實驗結(jié)論：蜘蛛是用腳聽聲音。
36、 學校里的油印機出了毛病，印出來的試卷常模糊不清。為了謹慎起見，老師到每個班里去問：“你們的試卷有問題嗎？”被試卷搞得昏頭昏腦的阿呆，滿臉迷惑地站起來問：“老師，試卷上不全是問題嗎？”
37、 傳說某學校招收洋人報考中國托福班，其中有一道簡單的聽力題：“小王和小剛正在談論小紅，誰知，說曹操曹操就到。請問誰到了？”洋人們一致回答：“曹操！ ”
38、 一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀？”學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了�！崩蠋煟骸疤煅剑∧銢]事吧孩子？”學生：“我沒事，我的家庭作業(yè)本被搶走了！ ”
39、 一名中學生在做禱告：“上帝保佑，讓倫敦成為丹麥的首都吧！我在昨天的地理測驗上就是這么答的”
40、 阿來因為期末考將近所以到圖書館看書。到了圖書館后，沒想到一坐下就發(fā)現(xiàn)對面竟是位美女，于是也顧不得看書，就傳了一張紙條過去，上面寫著：小姐我想和你做個朋友好嗎？只見那位小姐看了看阿來后，也回了一張紙條上面寫：為什么要跟你做朋友？阿來對這個問題先是楞了一下，接著馬上又回了一張紙條，上面寫道：“因為。。。在家靠父母，出外靠朋友……”
41、 高三化學課上，老師讓一男同學回答問題。男同學回答錯了，老師又讓一個女同學幫助糾正。女同學扭扭怩怩笑而不答。老師急了說：“你們都同床三年了，還有什么不好意思的呢！ ”同學們一聽十分震驚。老師見狀急忙糾正說：“對不起，我的普通話不好，應該是‘同窗三年’”
42、 老師講完交集、并集的概念之后，提問學生：（1）設a={x│x是參加百米賽跑的同學}，b={x│x是參加跳高比賽的同學}，求a∩b．（2）設a={x│x是紅星農(nóng)場的汽車}，b={x│x是紅星農(nóng)場的拖拉機}，求a∪b．一學生答道：（1）中a∩b={x│x是參加百米障礙賽的同學}．（2）中a∪b={x│x是紅星農(nóng)場的聯(lián)合收割機}
43、 教授正在講演大廳發(fā)表有關(guān)戒酒的演說。他舉了一個例子：“你們想一想，假如這個講臺上有兩個桶，一個裝滿水，一個裝滿酒，然后牽一頭驢來，你們說，它會喝酒嗎？”臺下一個學生大聲回答：“不會！ ”“為什么？”教授期待地問。“因為它是一頭驢！ ”
44、 01.這次考試靠你了!02.我先睡一會，老師來了叫我一聲！03.我寫前十道題，你寫后十道！04.這題是選a還是b？05.別看..老師在窗戶那！...06.水讓我喝口...你別對著嘴啊..07.晚上作業(yè)是什么?08.幫我傳給xxx 09.別說話，老師在后面!?...10.還有幾分鐘下課啊?11.下一節(jié)什么課啊?讓我看看（考試時）! 12.你幾分啊 （試卷發(fā)下來后）13.快寫!寫完借我抄抄! 14.你先抄..抄完給我!15.筆借我用下16.哎.那個xx字怎么寫?。17.橡皮呢，借我用下?...18.這次默寫默什么？等下字寫大點！19有課外書沒？ 20.咱們班誰和誰有問題~哈哈，太懷......
45、 有次進入校門時被保安攔住，被問了三個哲學上的終極問題：“你是誰？”“你從哪里來？”“你要到哪里去？”
46、 學生：“這道題我已經(jīng)做了6遍了�！�
教師：“好極了�！�
學生：“這兒是6個答案�！�
47、 上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流——漢水發(fā)源于哪里？”
小明急得頭上直冒汗，得了啟示，答道：“汗水發(fā)源于頭上�！�
48、 "某日，上化學課時，老師談到螢光劑,要同學隨便提出有關(guān)螢光劑的東西，只聽見臺下傳來一聲「螢光保險套」！
老師語重心長的說：「你們以后不要常用螢光保險套，因為可能會得［皮膚癌］哦.......」
這時臺下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌９某教授上課，論及本校教師考核制度，做憤憤然狀曰：“我們學校的有些老師啊，成天把自己教授，副教授的名銜掛在嘴邊。不像我，我是副教授，我就從來不說！ ”"
49、 "上完大學的經(jīng)驗教訓總結(jié)：1,珍惜僅有的4年好好學習專業(yè),不要說什么鍛煉能力,發(fā)展素質(zhì)教育,上大學后你其實已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了只有初中、高中的東西你現(xiàn)在用得最多,能力是以知識為基礎(chǔ)的。university的諧音不是“由你玩四年”嗎?2,談一場轟轟烈烈的愛情,讓你能夠在這樣物欲橫流的社會理解什么叫做純潔。為的是走出學校后能夠有這樣一種明凈單純的回憶。 3,盡可能少逃課。如果按你一年5000的學費來算的話,一節(jié)課意味著你丟了4塊錢(一年40周,也就200天課,一天算6節(jié)吧,總共就1200節(jié)課)。 4,理解食堂阿姨們,他們工資也不高,也......"
50、 遞推定律：你偷看前面的人的考卷時，后面的人一定在偷看你的考卷。
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