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如何說孩子才會聽:讓孩子從角色中釋放

時間:2023-04-29 08:37:41 家長之友 我要投稿
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如何說孩子才會聽:讓孩子從角色中釋放

  我清晰地記得兒子大衛(wèi)出生的那一刻。五秒鐘過去了,他仍然沒有呼吸,我嚇壞了。護(hù)士拍打他的后背,也沒有反應(yīng)。當(dāng)時每個人都很緊張。護(hù)士說:“這孩子是個倔脾氣!彼匀粵]反應(yīng)。過了一會兒,他終于發(fā)出新生兒的那種很尖的哭聲。我當(dāng)時的心情難以用語言描述。但是,從那天以后,我發(fā)現(xiàn)自己常常疑惑:“他是不是真的很倔?”從醫(yī)院回到家里,我就想,怎么能把護(hù)士說的話當(dāng)真呢?不過是一個愚蠢的女人說的愚蠢的話。想象一下,我們怎么可以給一個出生不到半分鐘的嬰兒隨意貼標(biāo)簽?zāi)兀?/p>

如何說孩子才會聽:讓孩子從角色中釋放

 

  在隨后的幾年中,每當(dāng)我怎么哄他,他都一直哭的時候,每次他不愿嘗試一種新食物的時候,每次拒絕睡午覺的時候,每次不肯坐上去幼兒園班車的時候,每次不肯在冷天穿毛衣的時候,一個念頭就會在我大腦里閃過:“她說得對,他就是倔!

 

  我實(shí)在不應(yīng)該這么想。我上過的所有心理學(xué)課程都提到“自我實(shí)現(xiàn)預(yù)言”的危害。如果你給一個孩子貼上反應(yīng)慢的標(biāo)簽,他便開始認(rèn)為自己就是反應(yīng)慢。如果你覺得一個孩子淘氣,他總會有機(jī)會向你顯示出他有多淘氣。無論如何我們都應(yīng)該避免給孩子貼標(biāo)簽。我完全同意這個理論,但我還是不能不把大衛(wèi)想成一個倔強(qiáng)的孩子。

 

  唯一能給我安慰的是,這樣想的人不只我一個。至少在家長小組里,我會常聽到家長這么說:

  “我家的老大讓我最頭疼。最小的讓我最放心!

  “鮑勃天生愛欺負(fù)人!

  “比利是個受氣包,每個人都想從他身上得到好處!

  “麥克在家里就是個律師,他對所有的事情都有獨(dú)到看法!

  “我真不知道該怎么喂朱麗葉,她那么愛挑食!

  “給瑞奇買什么玩具都是浪費(fèi)錢。他玩什么玩具都要弄壞。這孩子簡直就是破壞狂!

 

  我常想,這些孩子究竟是怎么被貼上標(biāo)簽的呢?幾年來,從各種各樣的家庭問題中,我意識到,孩子原本是清白的,在不知不覺當(dāng)中被安排扮演某種角色。例如,一天早上,瑪麗對哥哥說:“把眼鏡遞給我!

 

  哥哥說:“自己去拿,不要總想指揮人!

 

  接著,她找媽媽:“幫我梳頭,別讓頭發(fā)打結(jié)!眿寢屨f:“瑪麗,你又指揮人!

 

  再接下來,她對爸爸說:“別說話了,我正看節(jié)目呢!卑职终f:“聽,又在發(fā)號施令!

 

  漸漸地,孩子被分配到“愛發(fā)號施令”的角色后,就開始認(rèn)可這個角色,并且進(jìn)入角色當(dāng)中去。如果每個人都說瑪麗是個“愛發(fā)號施令”的人,她就不得不這樣去做了。

 

  你也許困惑:“你不說出來她是個愛指揮別人的人,但你心里這么想,可以嗎?”這是個重要的問題,家長怎么想孩子會影響到孩子怎么看待自己嗎?為了能更清楚地理解家長如何看孩子與孩子如何看待自己之間的關(guān)系,讓我們一起來經(jīng)歷一下。看下面的三個場景,想象一下,你就是那個孩子。

  場景I:你八歲左右。一天晚上,走進(jìn)客廳,看見父母在玩大拼圖。你問是不是可以和他們一起玩。

 

  媽媽說:“完成作業(yè)了嗎?你都會了沒有?”

  你說:“寫完了!比缓笥謫栆槐槭遣皇强梢砸黄鹜。

  媽媽說:“你確認(rèn)都理解了老師講的功課了嗎?”

  爸爸說:“我一會兒檢查你的數(shù)學(xué)!

  你又問一遍可不可以玩。

  爸爸說:“好好看看我和媽媽怎么做,然后我們看你是不是能找對。”

  你拿起一塊拼塊準(zhǔn)備放在下面,媽媽說:“不,不是這兒,你沒看見拼圖最下面的邊是齊的嗎?你怎么能把一個齊邊的拼塊放在中間呢!”她不滿地看你一眼。

  父母怎么看待你:――――――――

  他們的觀點(diǎn)讓你有什么感受:――――――

  場景II:情況一樣。你走進(jìn)客廳,看見父母在玩大的拼圖。你問是不是可以和他們一起玩。

 

  媽媽說:“你還有別的事情可做嗎?干嗎不去看電視?”

  你突然看見一塊拼塊,正要去拿。

  媽媽說:“小心!別把我們拼好的弄亂了。”

  爸爸說:“能不能讓我們安靜一會兒。”

  媽媽說:“別動了,只能拼這一塊兒!

  爸爸說:“你還不死心嗎?”

  媽媽說:“好,只能這一塊兒,夠了!”她看了爸爸一眼,搖搖頭,翻了一下白眼。

  父母怎么看待你:――――――

  他們的觀點(diǎn)讓你有什么感受:――――――

  場景III:情況一樣?匆姼改冈谕嫫磮D。你也走近看他們玩。

 

  你說:“我能一起玩嗎?”

  媽媽點(diǎn)點(diǎn)頭:“當(dāng)然可以!”

  爸爸說:“拉把椅子過來!

  你拿來一塊兒拼圖,想拼在云彩下面,結(jié)果拼錯了。

  媽媽說:“差一點(diǎn)!”

  爸爸說:“通常有一個邊是齊的話,是放在邊上的。”

  父母繼續(xù)玩拼圖,你在邊上玩了一會兒。最后你發(fā)現(xiàn)了一塊兒正合適的。

  你說:“看,拼上了!”

  媽媽笑了。

  爸爸說:“你堅持拼,就會拼好!

  父母怎么看待你:―――――

  他們的觀點(diǎn)讓你有什么感受:―――――

  你對父母對你的評價感到吃驚嗎?有時候,一個字、一個眼神、一個語調(diào)就足以告訴你,你是個又遲鈍又討厭的人,還是一個有能力又受歡迎的人。父母怎么看待你經(jīng)常只需要通過短短的交流就知道了。當(dāng)把日常生活的家長和孩子間這些點(diǎn)點(diǎn)滴滴的交流匯總起來,就可以知道父母看待孩子的方式對孩子的影響有多強(qiáng)烈。不僅影響他們對自己的感受,而且影響到他們的行為。

  在這個練習(xí)里,家長認(rèn)為你“反應(yīng)慢”時,你是不是覺得你的自信心被摧毀?你還想自己再玩拼圖嗎?你有沒有覺得因?yàn)楸戎車硕悸,所以很沮喪?你會不會對自己說:“還有什么可試的?”

 

  當(dāng)你被看做一個“討厭的人”,你會不會感覺為避免被排斥,必須堅持自己。你有沒有覺得被拒絕和冷落?你會不會生氣,想弄壞他們的拼圖,以示報復(fù)?

 

  如果你被認(rèn)為是受歡迎和有能力的人,你會覺得自己就會用受歡迎和有能力的方式去做事情?如果你犯了點(diǎn)小錯,你會選擇放棄還是告訴自己再試一次?

 

  不管你的反應(yīng)是什么樣的,可以得出這樣的結(jié)論:父母如何看待孩子,不僅影響到孩子如何看待自己,也會影響到他們的行為。

 

  但是,如果一個孩子不管是什么原因已經(jīng)陷入到了一個角色中,是不是就意味著他一輩子都要飾演這個角色?他會被永遠(yuǎn)禁錮在角色當(dāng)中,還是能夠從角色中釋放出來?

 

  在后面,你會看到任何家長都可以運(yùn)用這六個技巧把孩子從角色中釋放出來。

  讓孩子從角色中釋放

  1.尋找機(jī)會讓孩子看到一個全新的自己 “你從三歲就開始玩這個玩具,現(xiàn)在看起來還和新的一樣!

  2.創(chuàng)造機(jī)會讓孩子另眼看自己 “莎瑞,你能用改錐把抽屜的把手弄緊嗎?”

  3.讓孩子無意中聽到你對他們的正面評價 “雖然打針的時候很疼,但他還是一直舉著胳膊”

  4.以身作則 “輸了是不好受,我還是要輸?shù)闷。祝賀你!

  5.記住孩子那些特別的時刻 “我記得你……”

  6.當(dāng)孩子又按原來的方式行事時,表達(dá)你的感覺和期望! 拔也幌矚g你這樣。輸了雖然很難過,我還是希望你能大度些!

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