2034年我是誰作文

　　當(dāng)北方的最后一片落葉在我手中滑落，我才發(fā)覺已然隆冬。

　　心痛地添置了一件不算太厚的馬甲，決定在咖啡店里度過這個迷一樣的周末。

　　當(dāng)我還在紅墊子上抖著已經(jīng)液化的雪花時，我就瞥見了他，那個奇怪的男人。像昨天一樣，他蜷縮在二樓靠窗的角落里，敲擊著一臺破舊的掉了漆的筆記本電腦，蓬頭垢面，目光呆滯。桌上的咖啡已經(jīng)不再冒熱氣，但方糖和湯匙卻還在包裝袋里。要不是這家咖啡店的燈光有些黯，我恐怕在店外就能注意到他。

　　我瑟縮著緩緩走向他，在他對面坐下，安靜地看著他。他還沒抬頭看我，就用牙縫吸了一口氣，搓搓手，說道：“來了？”然后捧起那杯貌似已結(jié)了冰的咖啡，一飲而盡，“這鬼天氣！”

　　“話說，你打算什么時候動身？”

　　“就這兩天吧，越快越好。再不拿稿費，我就連杯咖啡都喝不起哩！這日子過得�！�

　　“好吧好吧，我也留不住你，那你快給我接著講講后來發(fā)生的事唄！”

　　……………

　　初識他也不過只是前天的事，還是在這家燈光昏暗的咖啡店。

　　……………

　　那天的人比較少，相對安靜。我找到這個角落的位置，暗自慶幸。當(dāng)我正在處理一些公務(wù)時，一個蓬頭垢面的男人突然在我面前坐下。他把電腦從舊包里拿出來放在桌上，頓時一陣灰塵。

　　“老兄，這電腦有點年頭了吧�！�

　　“是啊，老古董了。就像我一樣。還是那么冥頑不靈。”

　　雖然我不知道他為什么突然出現(xiàn)在我面前，但我還是給他介紹了我自己。在跳過簡單俗套的自我介紹后，我聆聽了他的故事：

　　“我啊？怎么說呢？算個流浪人吧。我不敢自封為流浪寫手，也不愿自詡為無業(yè)游民。我都不記得我從什么時候開始流浪了呀。嗯——十年？二十年？記不清啦。我只是在找一種我認(rèn)為有意思的方式活著，那就是——流浪。這些年，我也去了不少地方。不算多，但也還不少吧。我從年輕時開始流浪，一直到現(xiàn)在。當(dāng)時的我呀，認(rèn)為只要有一副像模像樣的身板，便可以走遍天下。這趟說走就走的旅行，也還蠻長的。我可不是什么心理學(xué)家，但我還是看過不少人情冷暖的。善的，惡的，美的，丑的，自私的，無私的，驕傲的，屈膝的，狂妄自大的，妄自菲薄的……我看見人們心里裝載了許多東西，這些東西讓我們變得豐富，讓我們能有那么點兒追求。感情不似表情，很難講的�？谑切姆堑募一锒嗟氖�，也許每個人都是自私的，但我一直在尋找，哪怕是一小段無私的心。我想我也會知足的。

　　我見證過無數(shù)朋友、情人分分合合，也見識過賊的高超身手，更嘗過豪爽大漢遞來的烈酒濃味兒。這些我一輩子也忘不了的吧。我在風(fēng)中追逐，追逐那我所認(rèn)為的遙不可及。別人總是拋來害怕或鄙視的眼神，我都不在乎。我在乎的，是我心中的呼聲。那呼聲，就算當(dāng)我站在雪山頂上時，也還聽得清楚明白。他就在呼喊著：我要流浪——去遠(yuǎn)方�！�

　　“那么——你的經(jīng)濟(jì)來源呢？在漫漫旅途中，你吃什么，穿什么，住什么？這些難道都不用考慮嗎？難道你的家產(chǎn)龐大到可以資助你一生的流浪嗎？我可不信呢！我還想去流浪呢！這個世界里的人誰不被金錢束縛著？我們都是金錢的奴隸，是它一生的奴隸。我還沒見過一個完全的理想主義者呢！”

　　“哦，朋友，我可沒說我沒有經(jīng)濟(jì)來源。說來慚愧，經(jīng)濟(jì)來源是有的。不過也只是一小疊薄薄的稿費而已。在我流浪了一個月之后，我就身無分文了。我記得那時的雪和現(xiàn)在一樣的大。那天，我還只走過幾百里路，還離家不遠(yuǎn)。因為沒錢住旅館，只有露宿在車站旁，手里攥著一張薄的可以透光的紙幣，那是我回家的唯一盤纏。是我一直準(zhǔn)備著的，這可是壓箱底的錢，這可是唯一的退路。我猶豫了很久，不時張望著告示牌。把家鄉(xiāng)的名字看了一遍又一遍，看著那紅紅的字，總感覺遭到了嘲笑。不敵現(xiàn)實，我還是把那張紙幣交給了售票員。我緊緊盯著換來的一張綠色車票。轉(zhuǎn)頭走入候車廳。我饑腸轆轆，看著一旁香噴噴的小米粥，也只能暗暗自責(zé)自己是懦夫。離發(fā)車時間還早，我想去最后瞅瞅這個小鎮(zhèn)的樸素夜景。慢慢走出車站，就在角落里，我看到了一些跟我遭遇一樣的人。他們在這里弄出了好大動靜，有很多圍觀的人。我湊上前去。看上去他們像一些流浪藝人，不過很快，我明白，他們不是。老遠(yuǎn)就聽到巨大分貝的音響，在這里放著老歌。幾個健全的年輕人在這里彈著吉他唱著歌。密密麻麻的線連入一臺老舊音響，噪音就是這里發(fā)出來的。第一眼看上去還有同病相憐的感覺，認(rèn)為賣藝的流浪人實是比我堅強得多，靠著自己的手藝，維持自己的流浪。我很快發(fā)現(xiàn)了不對。我不反對他們賣藝來獲得有心人的所謂的“工資”，那是靠手藝掙來的。不過直直地赤裸裸地立在我面前的是一個大紅箱子。上面白色的流云字體的三個字“愛心箱”狠狠刺入我的眼睛。突然很多想法很多世態(tài)炎涼涌上心頭。我的眼角泛起淚光，我想掙脫鼻酸的感覺。借著這個理由，我說服自己的心理，三步并作兩步跑回車站。我在洗手間洗了把臉，看著手中的綠色車票。沉思良久。

　　當(dāng)我把那張車票退換成比之前更少的錢后，我開始慶幸我依舊會流浪。我想我不會再去同情那些明知沒有勇氣流浪卻還要想方設(shè)法說服自己，讓自己誤以為自己有這個頑強的心理和高超的技巧繼續(xù)流浪下去。我不知道他們的身堅志殘能獲得多少人的憐憫。我也不確定他們的奴顏婢膝能換來那個箱子體積的幾分之幾。我只知道，我見識了他們的“愛心箱”后，我開始重拾勇氣，重拾信心，重拾當(dāng)初說走就走的沖動。我突然找回了我自己，我突然愛上了我的沖動。我看著高高掛起的月亮，在心里，一點一點沁入自己的信念。我不想玷污“流浪”這個我在心底無數(shù)放寬放大牽系我一生的字眼。

　　就這樣，我重新踏上了我的征途，我開始記錄身邊的一點一滴，記錄著擦肩而過的每一個人的每一個表情，也記錄了所到之處的每一處走心的瞬間。我開始向報社和雜志社投稿并賦上相應(yīng)的照片。我開始知道我的無厘頭也會得到賞識，我開始擁有第一筆經(jīng)濟(jì)。緊接著，是第二筆，第三筆……不過真的不算多，只能勉強維持我的生活而已。至于我對這件事的看法，也還真的有那么幾句覺得有必要表明：我不想像你們這些城市人一般把自己困在一個職業(yè)與金錢的束縛圈中，我不想讓金錢麻痹我的靈魂，我愿意獲得洗滌與釋放。我把稿費看成是一個必需品一般，就像食物，是上帝生來就賦予我們的。所以我們沒有選擇，更沒有退路。但我不會讓它成為我的羈絆。只不過看成是一種習(xí)慣罷了。我開始追逐自由�！�

　　“我覺得你的想法很獨特，雖然我不敢茍同，但也還真的是蠻羨慕你的。那你能再說說，你的自由、你的放縱嗎？”

　　“談到自由，讓我印象深刻的還要算是當(dāng)我深入西藏時面對一望無際的荒草時的感覺。當(dāng)你看見那番情景時，也一定是會嚇呆的。我第一次知道我們?nèi)祟愒瓉硎悄敲疵煨�，置身荒野，我們也只不過是螻蟻罷了。當(dāng)我感受著自己的渺小時，我嗅的自由的氣息。我撒腿就跑，是撒了歡了奔跑。踩在一片柔軟纖維上，我感受到心靈從未有過的徹底釋放。我忘不了那個感覺，就像一個被囚禁一生的罪犯，在通過假釋后重見天日的那種感覺。我跟他最相似的，只是心靈的救贖罷了。

　　哦，對了！還有一件事值得一提。你可曾聽過可可西里？”

　　“當(dāng)然，那有一片無人區(qū)�！�

　　“是的。不過據(jù)我所知，現(xiàn)在已經(jīng)有居民了，城市的硝煙已經(jīng)彌漫到那片樂土上去了。當(dāng)它依舊是神秘的無人區(qū)的時候，我曾經(jīng)探訪過它。這可真是神奇。我還記得入藏前，就有一位朋友告訴我，一定要去可可西里看看，那里有不一樣的純凈的東西。我走進(jìn)可可西里的瞬間，我就知道我來對了地方。那地方還真是美妙。最不缺的就是草地，有黃的，也有綠的。甚者，還有紅色的。我看著頂在我頭上的太陽，索性把唯一的短袖一脫，感受著自然的味道。不過后來發(fā)生的事也還真讓我嚇破了膽。當(dāng)我大膽地在這片無人區(qū)從早晨游到中午，開始意識到不對。我以為沿著落日的方向走，有百分之九十九的把握走到村莊。因為我就是沿著日出的方向一直走的。但是當(dāng)最后一片余暉慢慢在遠(yuǎn)方的山脊隕落，夜幕籠罩著這片暗沉沉的土地。我開始害怕，我開始迷惘，我開始絕望。我趁著還蒙蒙亮的天空，趕緊跑上一座山。我也不知道我為什么這么做，可能當(dāng)時只想逃離，逃離這個可怖的地方，找的人煙，找到安慰吧。也不知跑了多久，我累癱在一棵樹下，天已經(jīng)全黑了。我強睜著眼睛瞅了瞅手表，已然八點。天，是該全黑了。我知道我再次見到人的可能極小。我也知道我可能會成為某種野獸的美餐。我就這么癱坐著，等待死神。我沒有害怕到兩腿發(fā)軟，我在心底一遍一遍安慰著自己，告訴自己我是為流浪而死�；蛘哒f，我是死于流浪。再或者，我是死于信念。

　　當(dāng)我已經(jīng)絕望的時候，我依稀聽見了歌聲。我回頭一望，我不敢相信自己的眼睛。是篝火，篝火！是人，人！我瘋了搬沖向那團(tuán)遙遠(yuǎn)的篝火。越來越近，越來越熟悉的《橄欖樹》，我一腳跌在幾個帳篷外。圍著篝火的是一群彪型大漢，我還不知道發(fā)生了什么，就被他們用槍指著。我慌忙舉起手來，驚恐地看著面前黑漆漆的一排槍。我支支吾吾地解釋著來這兒的意圖，知道我嚇昏在地上，他們才放松警惕。當(dāng)我在醒來的時候，我身邊有一堆暖暖的火苗。后來我得知他們是一群偷獵賊，在此過夜。當(dāng)我隨著他們一起找到村莊后，他們問過我是否有興趣，跟著他們走。我堅決地?fù)u了搖頭，笑了笑，給他們留下感恩的擁抱。繼續(xù)著我的旅行。

　　從這里開始，我開始珍惜自己的生命，因為我知道，好好活著，真是一件快樂而又困難的事。我沒有去警局舉報他們，他們也曾一度懷疑我。所以我想我的諾言還是有說服力的。人，不一定都是壞的。又言之，人，不一定都是好的。

　　好了。等我拿了這筆稿費，我也該出發(fā)去下一站了”

　　“下一站是哪兒？”

　　“不知道，順其自然吧�！�

　　“怪人……不過，我還蠻羨慕你的。”

　　“一個糟老頭子有什么好羨慕的。哦！再不走就要遲到了，老兄，有緣再見。”

　　他可愛地拍了拍我的肩。整理好那畫滿補丁的舊包，輕松一提，抹了抹鼻子，上路了。

　　從此，我再也沒見過他。

　　哦，對了！我還記得他臨走前曾不經(jīng)意問了我一個問題：“現(xiàn)在是幾幾年？”

　　“2034年。12月�！蔽�?guī)е�些許嘲笑口吻回答。

　　他就像一陣風(fēng)，在我生命中只逗留了幾天而已。留給我的，卻是無盡的虛空，等我去想，去盼，去追求那我所認(rèn)為的遙不可及。

　　我又開始投入生活。起床，上班，下班，睡覺。我唯一的樂趣就是還會常去那家昏暗的咖啡店，但最近店里亮敞了許多。我卻有些不適應(yīng)。我平靜地度過這一天又一天貧乏無味的生活。開始羨慕，開始期盼，開始追求。但是，我怎么也不敢喊出那句話，那句那個男人最重視的話：我想流浪——去遠(yuǎn)方。

　　我明白了，2034年的“我”是一個生活單調(diào)，無追求，無心路的一個人。但是，卻有幸結(jié)識一個朋友。從此，他變得羨慕那些看得開的人。他沒有辦法拋棄家庭去流浪。我也能理解。他是一個活在束縛中卻又想掙脫卻又無法掙脫的人。他僅有的，不，是還剩下的。也許就只是“羨慕”。

　　而那個流浪漢，則是一個看得開的人。是“我”所“羨慕”著的人。介紹過多，也只是繁雜。他只留下一句話：“我想流浪——去遠(yuǎn)方�！�

　　我給未來的我，留下了兩種原型，我會是哪一種，真的給不出答案。

　　那么，就這么隨著風(fēng)淡忘他吧。我還年輕，我還有選擇。

　　2034年，我是誰？

　　2034年，我們是誰？

　　2034年，這是個什么世界？

　　富陽市永興中學(xué)初三（4）班羅仁杰

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