亚洲免费人人妻人人,cao78在线视频,福建一级毛片,91精品视频免费观看,高清另类图片操逼,日本特黄特色大片免费看,超碰欧美人人澡曰曰澡夜夜泛

原來我可以作文

時間:2024-01-09 09:28:17 好文 我要投稿

原來我可以作文(精選16篇)

  在平時的學習、工作或生活中,大家都不可避免地要接觸到作文吧,作文是一種言語活動,具有高度的綜合性和創(chuàng)造性。那么一般作文是怎么寫的呢?下面是小編整理的原來我可以作文,歡迎閱讀與收藏。

原來我可以作文(精選16篇)

  原來我可以作文 1

  堅持總會閃耀。

  我學習素描已經(jīng)五年了。

  五年前的那個小丫頭,什么也不懂。就這么迷迷糊糊的選擇了這個新奇的名字。

  踏入諾大的畫室,好空曠啊。擺著各式各樣的石膏頭像,竟有些陰森。第一節(jié)課,老師教了最基礎的排線。就這樣排了一個半小時。對年幼的我來說屬實枯燥乏味。誰曾想,下節(jié)課竟然也是排線!

  放棄的念頭在我心中萌發(fā)。

  真的要放棄嗎?老師問?粗要q豫不定的模樣,老師牽起我的手,帶我去看了一個畫展。

  驚艷。方正的`幾何體,深邃的眼眸。明暗控制的恰到好處,在我的心里烙下了一個深刻的印象。我想,我永遠也不會忘記這些畫作。

  我不放棄!與老師相識一笑,便回到畫室繼續(xù)練習。奇怪,枯燥的排線竟變得有趣。學習素描也更加有動力。

  從幾何到水果,從陶罐到五官,從生疏到熟練。就這樣日復一日,年復一年。五年就這么過去了。常有長輩問我:這五年,值得嗎?這五年,考級證書拿了,大大小小的比賽也參加了。贏過,輸過,哭過,笑過。這五年,值得。

  放棄十五畫,堅持十六畫。堅持就比放棄多一點,可最后的結(jié)果相差的卻不是那么一點。那我為何選擇放棄卻不選擇堅持呢?堅持不一定會成功,可堅持比放棄成功的幾率一定要大得多。

  不是所有的堅持都有結(jié)果,但總有一些堅持,能從冰封的土地里,培育出十萬朵怒放的薔薇。

  這五年的成長告訴我:原來,我可以!

  原來我可以作文 2

  朋友是一個令人向往的詞,每個人都希望能有一個可以傾聽自己煩惱、關(guān)心陪伴自己的人。

  小時候,我性格內(nèi)向。一年級剛開學時,膽怯的我從來不主動和別人說話。久而久之,別的同學聊天,我根本插不上話,看著他們花朵般燦爛的笑臉,我感到孤單。

  一次體育課下課,大家一窩蜂地涌回教室。也不知是哪個男生,有意還是無意地從背后推了我一把,我立刻重心不穩(wěn),向前摔下去。倒是沒有什么大事,只是膝蓋破了皮,流了點血,但那時我卻是痛得掉眼淚,索性就坐在地上不起來了。

  過了一會兒,一只手伸到我面前,將我拉了起來:“你沒事吧?”我抬起頭,看著那女孩:她長著一張瓜子臉,有一雙黑水晶似的眸子,小巧的鼻子很是可愛,嘴邊似乎總揚著微笑,頭上的一根皮筋扎起了烏黑的.頭發(fā)。身上的粉色毛衣更顯得她俏皮機靈,胸口還別著一枚小小的珍珠別針。

  只一瞬,我哭得更大聲了,她歪著頭,好像在思考怎樣安慰我。幾秒后,她伸手摘下了毛衣上的珍珠別針。那別針小巧精致,好看極了,她卻放到了我手中,笑嘻嘻道:“這個送給你,別哭了,我?guī)闳メt(yī)務室看看吧!”

  似乎是被她的笑容感染,又或許是珍珠別針帶來的真誠,讓我慢慢地止住了哭聲,很小聲很小聲地說:“謝謝!睆哪翘炱,我們成了形影不離的好朋友。我也沒有孤單,那枚珍珠別針,我一直好好收藏著。

  即使現(xiàn)在,我和她不在一個班了,但有她這個朋友,我不再孤單。

  原來我可以作文 3

  人的性格都是天生的,但在后天的作用下,也會發(fā)生一些改變。我曾以為自己的性格會一直這樣下去,但我后來發(fā)現(xiàn)原來我也可以活潑。

  曾經(jīng),我經(jīng)常封閉自己,不愿與外界交流,并不是覺得害羞什么的,而是有些淡然身邊的事,就是有些不愛說話。常用無形的外殼包裹著自己,常用一張冷漠臉對待別人,好像永遠都事不關(guān)己的'樣子。從鏡子里看自己的眼睛甚至都覺得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧,我總覺得一個人挺好的。

  也許是受夠這種冰冷的自己,我開始想改變,慢慢嘗試剝掉這層外殼。做一些朋友之間很平常的小事?墒,剛開始有些不適應,就像冬天里皮膚接觸外界的空氣。有時放學都習慣性地一個人走,后來才發(fā)現(xiàn),原來還有人被自己忘了。但我還是想改變,即使是慢慢的改變。就算冷漠的瞳孔中,也會映出世界的美好。

  我揣摩著與別人交流的方法,畢竟我以前并不愛說話。慢慢的,我也會講笑話,常把同伴逗得哈哈大笑,自己也不由自主想融進去,也笑了起來。漸漸的,我也有了很好的朋友,我們一起討論問題,一起玩,一起笑,一起開玩笑,一起談著小秘密,F(xiàn)在,我也越來越喜歡現(xiàn)在的自己?赡苁且驗樾乃技毮伆?總會因為別人一件無心的事,無意的話,而惦記好久,因為我很珍惜這來之不易的友情。

  有些地方我還是需要慢慢改變的,也許我還會變得更好吧?

  有人說:“戀哥,我一直以為你是高冷的!蔽抑皇切α诵Γ澜缱兞,我也變了。

  世界那么美好,我們不應該總是封鎖自己。世界是美麗的,我們不應該總冷漠對待。因為面朝大海,春暖花開。

  原來我可以作文 4

  我只是一個平凡的人,但我擁有無限大的潛力,足以突破我創(chuàng)造的紀錄。

  ——題記

  夕陽收斂了血紅色的余暉,一抹黯然的深藍色,伴隨著一個沒有一點光亮的夜晚徐徐降臨。學校偌大的操場上只有我一個人,垂著頭,扎著繃帶,拖著一件濕淋淋的運動服在操場上跑著。

  命運給我開了一個巨大的玩笑,本來可以拔得頭籌的長跑比賽賽場上,我重重摔倒在地上,眼前一片漆黑……

  同學們都說我可以,我可以,我真的可以嗎?

  回到家,我真想倒頭大睡,再也不要起來。半夜里,我被電視的聲音吵醒,電視的黑白灰在我的眼前跳動。“我們?yōu)槟銕?984年女排決賽(中國-美國)的轉(zhuǎn)播!”一次次進球,一聲聲歡呼,勝利的吶喊穿過半個地球,喜悅和激動交織在我的'心里。當雄渾的國歌聲響起,她們登上領(lǐng)獎臺,我忽然發(fā)現(xiàn),她們有的臉色發(fā)青,有的綁著繃帶,甚至手臂上全是紫色的疤痕……誰說我不可以?哪有運動員,上場不帶傷?

  三年,隨著我訓練的步伐悄然而過,我重新站在了熟悉的跑道上。隨著一聲清脆的槍響,我只聽得到鏗鏘有力的腳步聲。我遙遙領(lǐng)先,二班的同學們臉上露出的得意的神色?上]到一圈,我就無法呼吸到新鮮的空氣,心里好像有一團火,灼燒我的傷口,一點力氣都沒有了。挫折,他在嘲笑我;成功,他在吸引我。頓時,我變得很輕松,此時實力相當?shù)娜噙x手追了上來。拼搏三載,有何畏懼?看到那一抹金色的朝陽,我拋下疲勞,向著紅色的終點線沖去。

  我屏住呼吸,好像看到了50多雙希望的眼睛,聽見了震耳欲聾的歡呼,看到了排山倒海的紅旗……女排不畏受傷,吾更當勇往直前!我拋開千鈞的步伐,緊緊的攥著雙拳,紅色的絲帶越來越近……

  我沖過終點線的一剎那,全校的同學為我歡呼。我知道,我已經(jīng)贏了,我知道,原來我真的可以成為一個更好的人。

  當我高舉這枚來之不易的金牌時,我嘗到了拼搏、進取、挫折、毅力的酸甜苦辣。原來我可以,可以激發(fā)自己的潛力,讓平凡成就精彩;原來我可以,把流過的汗水化作心中的春天……

  原來我可以作文 5

  人們都說有愛心的人最容易感傷,就比如黛玉葬花,林黛玉因為有愛心,所以看見小小的落花也要憐惜一番。但我一直不算是有愛心,所以我也極少感傷。我本來以為我以后也不會有什么特別的情緒,畢竟我一直是一個很歡脫的人,沒想到后來我還會有多愁善感的時候。

  我不算有愛心,經(jīng)常不拿那些小東西當生命對待的。我時常和朋友去體育館捉蜻蜓、螞蚱、蝴蝶。有時候還經(jīng)常欺負了鄰居家的那只小狗,那只小狗叫貝貝,它常常被我追得在院子里直跑,有時候?qū)嵲诒晃胰羌绷,它會回頭,沖我大聲“汪汪”兩聲,有時候累極了,它直接往地上一趴就不跑了,我本來只是為了玩而已,它要是真是停下我也不會對它做什么,頂多自討沒趣,再出去看看有沒有其它好玩的。

  后來我們家搬到了廣場以后,又養(yǎng)了一只黑白色的花貓。那只貓的性子極為溫順,每次我摸它時它都會乖乖的低下頭任我撫摸。后來在她懷孕以后,我們才發(fā)現(xiàn)它是一只母貓。它懷孕的那段時間,媽媽幾乎每天都給它煮小魚燉飯,我也給它準備了一個大紙箱,用來做產(chǎn)房。它的一第窩生了三只小貓,都是黑白色的,極為可愛。沒想到,第二年它又懷孕生下了四只小貓。但是這四只小貓還沒有和它們的.母親相處兩個星期,它們的母親居然離家出走了。

  我一開始以為母貓只是簡單地到外面玩而已,但直到第二天早晨,我才發(fā)現(xiàn)母貓已經(jīng)不見一天了,小貓被餓的在箱子里嗷嗷直叫。媽媽去私人的小診所里拿了四個注射器,又找了一些橡皮管,她把橡皮管剪成一段一段的,套在了注射器上。然后媽媽把她學校每天發(fā)的純牛奶,吸入注射器中,一點一點的喂給小貓。小貓一開始不肯配合,得把它們的嘴巴掰開,用注射器小心地喂著。它們嘗到味道以后便不再抗拒,自己主動張開嘴巴,讓我們喂食。再后來,小貓稍微長大了一點,學會了自己吸,我們喂食就更方便了,只需要把注射器拿到它們的嘴邊,他們會自己一點一點的吸著喝,在那段時間里,我一邊幫助媽媽喂養(yǎng)小貓,另一邊又在想念著大貓。畢竟養(yǎng)了兩年的貓,它突然的消失,令我感覺有些不習慣。那是我第一次感覺悲傷,我總覺得心里空空的,少了些什么。

  隨著時間的流逝,我感覺自己居然越來越想小咪了,那段時間,我居然喜歡上了那些多愁善感的詩詞,沒想到我也會感傷。

  原來我可以作文 6

  我一直自以為并不是沉著的人,也很想成為那樣的人。

  有時候大大小小的事情總會令我手忙腳亂,突入而來的意外緊接著是焦慮與一絲無措。表面看起來似乎一如尋常,實際內(nèi)心一派糾結(jié)混亂。幸而身邊的朋友大多是旁觀者清,總會用一兩句話或幫助安穩(wěn)住我,有時也會幫我安然度過或大或小的插曲。我總實在依靠他人的善意。

  假期不愧是宴請多的時間,我也被阿姨安排了這樣那樣的'“打雜”任務?腿诉在家里相談甚歡,我已早早到酒店幫忙拜放酒水,清點人數(shù)。觥籌交錯間,只聽見阿姨詢問“那五個禮盒在哪?”一番尋找后得出忘在家里了。大廳內(nèi)的宴會已接近尾聲,應收下禮盒的五個人有事要做已在和客主道別,阿姨匆匆囑咐我臨時去裝禮盒,我也連忙找空余的禮盒與糖果。聽著旁邊的說話嘈雜,生怕趕不及。越是手忙腳亂越找不到糖果,我一面不時注意幾位客人的位置,一面告訴自己“別慌別慌!”瞥見撤下來的一碟糖果,迅速分裝,系緊,裝禮盒。將這些遞給阿姨,她微愣,夸一句:“想不到你這么快!蔽野崔嗉贝俚暮粑约阂灿行╁e愕,但更多的是一絲肯定。

  與朋友在外地相遇,相約一起去書店待一下午。出來時正值車輛高峰期,公交車半小時硬是只挪幾米。盤算著離住所不遠,毅然決定走回去。過了一個路口,我環(huán)顧四周陌生的建筑,不安襲來,隨黃昏的涼風滲透。將希望的目光投向朋友,她卻也不安的笑道:“你……記得回去的路嗎?”希望雙雙破滅,慢慢踱步在街邊吹冷風。徘徊一段時間,徹骨的冷意卻使我冷靜了不少。拉過朋友,打算再試著憑記憶回去。畢竟,下車走回去也是我提出的,那么,我一定要找到回去的路。努力搜索著住所那棟樓的標志,提一些剛剛看的書與朋友聊,壓抑著她與自己內(nèi)心的慌亂。奔波著,憂慮已消隱無蹤,最終在暮色降臨前回到住所。

  原來我也可以沉著,可以冷靜處理好曾經(jīng)依靠別人的事。所謂局限,不過是心中一道無形的坎。原來,我可以做到一直想成為的那個樣子。

  原來我可以作文 7

  雖然我已經(jīng)那么大了,但可以說我是沒有一點擔當?shù),因為我害怕自己會接受懲罰。但經(jīng)過那件事后,我突然發(fā)現(xiàn)原來自己也是有擔當?shù)摹?/p>

  那天中午,我和表妹騎車出去玩,在馬路上有說有笑,當我們騎到一個小村莊的時候,我偷偷向表妹的自行車靠過去,然后又用腳把表妹的車子向旁邊一蹬,車子立刻向一旁偏去,可誰知前面突然出現(xiàn)了一個人,表妹一下子沒有反應過來,車子直接撞到那人身上,表妹和那人一同栽在了地上,表妹一下子站了起來,而那人則在地上低聲的慘叫,我和表妹站在一旁被嚇傻了,臉上出現(xiàn)了害怕的神色,她用顫抖的聲音對我說:“哥,怎么辦?我們裝人了!”說完,原先在眼眶里打轉(zhuǎn)的`眼淚全都流了下來,我在一旁也不知道該怎么辦了。這時旁邊走來了一個女人將那個男的扶起來,然后怒問我們:“你們住哪兒?還不趕快叫你家大人來!”我用顫抖的雙手拿出手機,用帶著哭腔的聲音告訴了媽媽剛剛發(fā)生的一切。

  不過一會兒,爸爸媽媽和舅媽就趕過來了,在一旁和那女的商量了半天,決定賠給她一千元,這件事就此結(jié)束。爸爸他們把我們帶回家,一路上沒有一個人說話,我在路上一直在想怎么才能推脫自己的的責任。大廳里,爸爸媽媽和舅媽生氣的問:“誰撞得,騎車都不好好騎?”我連忙推脫自己的責任:“不是我!”而妹妹則一直沉默不語,在這時舅媽突然爆發(fā)了:“你個死丫頭,這次竟然惹那么大的禍,騎車不好好騎,還撞到人了!跟我回去!”我立刻急了,我也知道妹妹如果回去肯定免不了一頓打,眼看妹妹就要被拉出去了,我也顧不得那么多,直接承認:“這是我弄的!”舅媽停了下來,一臉疑惑的看著我,我又將事情原原本本的描述了一遍,爸爸媽媽大怒,罰我兩個月不能騎車,這件事便不了了之了。

  之后,妹妹告訴我,如果我還是那么沒有擔當?shù)脑,以后就不會理我了,不過我最終還是承認了。我心里聽的一驚一驚的,心中暗嘆:我差點又要失去一個好朋友了。但心中還是一陣驚喜:原來我還是有擔當?shù)模?/p>

  一個人只有有了擔當才是邁開了成功的第一步,否則,一個沒有擔當?shù)娜擞肋h都不會成功!

  原來我可以作文 8

  如果我是一片被秋風遺棄的一片樹葉,我會凝望著粗健的樹干,安然回到大地的懷抱,親吻樹根,化作春泥,盼望有一天能再攀上傲岸的樹干,去裝扮美麗的春天。

  如果我是被人們忽略的一顆星星,我會帶上淡淡的微笑,和周圍的炫彩奪目的伙伴一起,手拉著手,為點綴思緒的蒼穹出一份微薄的力量;如果我是窗長百孔,黯然失色的一塊石頭,我會鼓足勇氣,咬緊牙齒,為滿是水洼的泥濘小路踮上一踏腳的地兒?墒牵也皇!

  我只是一個平凡的人——或者說一叛逆的孩子。我不喜歡那么簡單地接受命運的安排,我總是喜歡打拼屬于自己的一片藍天。如果我是那片樹葉,我一定會在秋風的舞弄下磕得滿頭是包,傷痕累累地回到地上,并不情愿地滾上幾遭;我總喜歡追求完美,把自己最完美的地方展示給別人。

  如果我是那顆星,我一定繞著軌道最深的`地方,讓透徹的黑襯托出我那微薄的光亮,呈現(xiàn)我最的地方;我總是喜歡不保留,絲毫不掛地毀掉那些污穢,去尋找屬于我的那份圣潔。如果我是那快石頭,我一定會粉碎自己,使自己變成一粒粒有機的微小個體,重新沉墊我的靈魂,營造我的天堂。

  可是,現(xiàn)實不是這樣,我無法選擇,我只能認命。在秋風調(diào)謔猖狂的舞弄下,我只能含著思緒般熱淚回到大地的懷抱,傾訴著一切的不幸,大地媽媽說:"在群星不斷演習的嘲笑聲中,我紅著臉,把一切不滿都排泄給浩瀚的蒼穹。”宇宙叔叔說:“孩子,你有能力作一個名者的村托!”在水肆意鉆孔挖洞的侵蝕中,我迷離悵惘,失去鮮活和艷色,把一切哀怨都掛滿面容,沙礫阿姨說:“孩子你可以化作路的先驅(qū)!”

  一個人的苦楚,原來化作許多人心靈的靈犀。多個人承擔和分享,是一種幸福!

  我笑了,原來我可以作為一片堅韌的樹葉,一顆閃動的星星和一塊不朽的石頭!

  原來我可以作文 9

  繭,很深很厚,包裹在心頭。直到破繭成蝶,才發(fā)現(xiàn):原來,我可以做到!}記

  競選課代表,我落選了。

  同學們互相推搡著,或攬住別人,或趴在課桌上,發(fā)出刺耳的笑聲。每個人的臉部都不約而同地顫抖著,大張的嘴似乎要把我吞噬。更有甚者做出令我難堪的動作。我麻木機械地走下臺,變得渺小,渺小到空氣中的一粒塵埃。那笑聲,那動作,是魔音,是魔像。

  淚雨成絲。在通往夢想的路上,我孤獨地砥礪前行。就在意想不到之時,這條路裂了一條縫。痛苦、不堪將我拉進這黑色的深淵。我抵抗,我掙扎,我試圖沖破深淵。但那魔音,那魔像將我層層裹住。我只好沉默。

  經(jīng)歷了幾個星期的痛苦后,我的心漸漸平靜。

  培根說:面對順境所需要的是節(jié)制,面對逆境所需要的是堅韌。這句話給了我力量。既然身處逆境,又不甘于沒落,為什么不再放手一搏呢?渴望成功的我再次走上講臺,只可惜,我又落選了。

  夢中的我似乎已觸到了成功。但就在那一刻,燈光全滅,我再次沉落。一層層的繭再次將我裹住,而且更厚、更深。

  這時,母愛照到了我的身上!昂⒆,不要害怕,一次失敗、兩次失敗不足以說明什么,只要你堅持努力,成功必會降臨。”母親溫柔的`話語如同春風,吹進我層層厚繭下的心房。也許痛苦是每個人都有的,但只有沖破它的束縛,活出自我,才能成功。

  人生是一段永不止歇的旅途,如颶風起于青萍之末,需要經(jīng)歷千百種困難,并為之努力,才能泅渡成功這條河流,蜿蜒成生命的高度。信心是這條路上必備的行囊,它讓我不懈努力與追求,堅信黑暗的前方就是光明。

  兩次打擊本已讓我?guī)缀醴艞,但母親的話語無疑給了我力量,給了我信心。最名貴的檀木只有在烈火的焚燒下才能散發(fā)出最濃郁的芳香。成功也只有在一次次的挫折洗禮后才能走來。

  第三次站在講臺上的時候,我終于成功當選。掌聲雷動的那一刻,魔音消散,魔象破碎,我已無堅不摧,我成功了。

  痛苦的繭已被沖破,我完成了一次人生的升華。驀然回首,繭絲隨風消散:原來,我可以做到。

  原來我可以作文 10

  對我而言,失敗十分簡單,而成功卻十分艱難。在小時候,有一次我和朋友們?nèi)ネ媾蕩r游戲,我一次又一次地爬上去,卻一次又一次遭受失敗,迎來的都是一片嘲笑和諷刺,從那以后,我對失敗有了陰影。

  直到有一天,同學們約我去打羽毛球。我站在綠油油的草坪上,腦海里不由自主地回想起以前的那件事情,我又感到了膽怯,但當我看到同學們那期待的目光,我深深地吸了一口氣。我搖了搖自己的頭,敲了敲自己的腦袋,要把那些不愉快的事情趕出腦海。我的同學好像看出了什么,鼓勵我說:“那我們先來練習一下怎么打羽毛球吧!蔽艺f好吧,我在心里對自己說,失敗并不可怕,但你一定要勇敢去面對失敗,失敗是功之母。

  我舉起羽毛球拍用力地揮了一下,趕走了心中的陰影,心里只想著怎么接球,怎么發(fā)球。想到這些,我不由自主地用右手緊緊地抓著球拍,瞇著眼睛,目光牢牢地盯著球的運行軌跡,用力地用球拍將球準確地向同學的方向回擊出去,只見球在空中一個漂亮的回旋轉(zhuǎn)身,形成了一道美麗的弧線,飛向了同學。我的'同學也不甘示弱,一個小箭步急沖向前,用他的球拍穩(wěn)穩(wěn)地把球又打了過來,那球像離弦的箭一樣,向我直射過來,我趕緊向前一小步,奮力地彈跳起來,一個扣球,把球彈了過去。羽毛球在我們倆的球拍之間飛舞著,活脫脫地就像一個穿著一身潔白舞裙的芭蕾舞者,在我們之間跳躍著,旋轉(zhuǎn)著,優(yōu)雅地跳著芭蕾舞蹈。

  就這樣,球在我們之間打了十來個回合,我看到同學站的方位離球有點遠,就心生一計,輕輕地將球吊向了遠離同學那一邊。同學沒有想到我還會這一招“聲東擊西”,一下沒有反應過來,呆住了,球慢慢地下落,快要落到地上時,他反應過來了,奮力地向球落地的方向跑去。但一切都晚了,球已經(jīng)掉在了地上,我勝了!

  幾只鳥兒不知從何處飛來,在天空中嘰嘰喳喳地賣弄著清脆的喉嚨,唱著優(yōu)美的歌兒,地上的花朵綻放得那么燦爛美麗,似乎在祝福著我的勝利。

  原來,成功并不是那么難,只要你堅持不懈,只要你努力到底,只要你拼盡全力,就可以成功。我也明白了,其實失敗并不可怕。只要你敢于面對,不斷努力,你一定會成功的!

  原來我可以作文 11

  不是有句話這樣說嗎?“男子是泥做的,女子是水做的”。的確,女孩子天生就有敏感的內(nèi)心,感情豐富心軟善良,會因為一部電影或一本書感動到眼淚直流。而我則恰恰相反,像我這樣用“錚錚鐵骨”代替少女心的女孩子,平生最反感的便是為了吸引人的注意、博取別人同情的不合時宜的煽情。

  倒也不是說我就是心如磐石的冷心腸,只是我天生對感情不敏感,骨子里就是理性大于感性。當她們都因為一些很小的事情觸動而感慨流淚時,我卻遲遲不能進入狀態(tài),滿臉困惑——她們到底在感動些什么?舉個最不恰當?shù)睦影。肯定有無數(shù)的人遇到過這樣的問題——當你的親友與另一位同時掉進水里,你先救誰?許多人都三思再三思,力求一個完美的答案,但我卻會滿臉困惑——為什么他們會掉到水里?為什么一定只能救一個?我不會游泳怎么辦……總之絕不會有一個深情的讓人聽之心里一暖的答案。

  這能怪我嗎?女孩子總是感性的,但我偏偏就是理性大于感性。

  但是自從上了初中,我感性的那一面似乎被激發(fā)了出來。

  每當看到朱老師在家長群里發(fā)那些一看就發(fā)自內(nèi)心的話語,就忍不住想讓眼淚痛痛快快的流出來。媽媽看到了還奇怪:“這是怎么了,老師不就是說補課的'時候讓家長一定要接送嗎?你怎么感動成這樣?”

  明明是一開始她說我大大咧咧沒個女孩樣的,現(xiàn)在又來問我干嘛這樣感動。

  干嘛這樣感動,你不是永遠理性的嗎?說到底,我也在問自己。為什么呢?一向“泰山崩于前而面不改色”的你,什么時候也開始因為一些話語潸然淚下了呢?

  怎么能不感動啊。朱老師的日日悉心教育,用語言播種,用粉筆耕耘,用汗水澆灌,用心血滋潤。盡管我們一直抱怨考試太多,抱怨每個星期都要補課,但的的確確,我們是如此的感謝老師。我虔誠得不敢尋覓詞匯,因為老師這兩個字本身就是世界上最崇高的敬詞。教誨如春風,師恩似海深。我為什么會一次又一次寫關(guān)于朱老師的文章,我為什么會常常因為一些無關(guān)的話語鼻酸落淚,這些還需要解釋嗎?

  老師同學讓我變得感性。感性也是一種生活態(tài)度,生活是不能完全靠理性的;畹酶行砸稽c,就是隨性一點,生活會輕松一些。

  為何我心中從理性轉(zhuǎn)為感性?因為我對這班級愛的深沉。

  原來我可以作文 12

  看著成績單,我撫摸著體育一欄上的“a”,有點激動,有點欣喜,有點驕傲。原來,我真的可以。

  我從不輕易認輸,但是,體育確是我最大的心魔。每一看到男生在體育賽場上揮汗如雨,健步如飛,我就會退縮,望而卻步,做著不該有的作業(yè)?墒,體育考試也是必過的`一關(guān)……

  今天,我咬了咬牙,在好友的推搡下,走到了跳高前面,暗暗醞釀信心。起跑,我6步跑向跳桿,到只剩下1米時,我還是駐了腳。藍色的跳桿在陽光下熠熠生輝,可我渺小得像只螻蟻,在它面前匍匐著,不敢面對。好友走過來,對我說:“盧璐,你是一班之長,你是我們的表率!”字字撞擊著我的心房,沉重而又有力,使我透不過氣來。

  我,是表率!我狠狠地甩了一下頭發(fā),綁了一個清爽的馬尾。起身,跨步,在助跑線上,風兒撓著我的耳朵,只聽見那一聲聲鼓勵與加油。近了、近了,我深吸了一口氣,左腳停住,右腳跨過,左腳緊跟,平穩(wěn)地落在海綿墊上。一瞬間,只聽見歡呼聲乍起,一回頭,桿子依舊好好地橫在那里,藍色的跳桿顯得更加炫目。

  “嘗試了,我真的可以!”淚水模糊了我的視線,可笑容依舊在加深、加深……

  原來我可以作文 13

  在人生的道路上,有無數(shù)的岔道口,有無數(shù)次選擇。每一次選擇,都是一種考驗,要果斷地做出讓自己無愧于心的決定。

  太子和烈士——燕丹和荊軻。這是最后的訣別,他毅然背起行囊,走進漫天風沙中,身影漸漸消失在太子眼中,卻在歷史長河中漸漸高大。即使那果斷而拼盡全力的一擊失敗,即使被逮捕殺害得血濺七尺,即使他能選擇放下劍和責任逍遙于山水之中。不,他沒有這樣選擇,這樣果斷下決定,他不后悔,因為這樣他能對天空長嘯,這才無愧于心。

  一年前,學校里人聲鼎沸,大家在慶祝一個風采的少年,因為他在校籃球聯(lián)賽決賽的最后一秒,以39:38的比分絕殺了對手,沒錯,那位風采的少年正是我。

  只剩最后一節(jié)了,還有10分鐘,我們?nèi)砸?0:33的比分落后,眼看比賽時間一點點縮短,眼看在對手瘋狂的進攻下,我們的防守一點點接近崩潰!安,我們不能輸!”我大聲地對隊友們說。

  為了這次比賽,我付出了多少努力和汗水,精心準備,我獨自一人在寂靜的籃球場上練習。第一顆星星出現(xiàn)在天空中,月亮也高高的懸掛在空中,發(fā)出微微皎潔的白光。上燈了,烘托出一片安靜而和平的夜。我背起包,向家的方向走去,每天即是如此。

  我們花了多少心思才走到這一步的?我們不能放棄,隊友們又有了士氣。我們開始朝對手瘋狂反撲,分差漸漸縮小,對手也開始皺起了眉,我不安的`心終于得到一絲安慰。只剩下幾分鐘了,比賽漸漸僵持,眼看只剩十幾秒了,我們依然以兩分差距落后,對友開始慫了,不,還有機會,不到比賽結(jié)束就還有機會。我持球突破,但由于對手防守森嚴,我頂多在三分線徘徊。三分球是我的短板,我左右為難,到底是投還是不投?還剩幾秒了,投吧。不行,萬一沒進怎么辦?不就輸了嗎?不行,不能再掙扎了,我拉開和防守隊員的距離,猛地跳起,投出一個漂亮而完美的弧線,球進了!全場都沸騰了!

  事后想起那次的決定,我不后悔,這樣選擇我無愧于心,幸好我做出了果斷的決定。

  每一滴水都有奔流入海的信念,這就是果斷。每一朵苔花都有像牡丹一樣綻放的夢想,這就是果斷。作為地球的七十五億分之一,我們也應該果斷的做出自己的決定,這一生才會不留遺憾。

  原來我可以作文 14

  在復雜的人際關(guān)系中,對我來說人與人的相處是相當困難的,我常常感到無所適從:對別人的過錯太過寬容常常心有余悸,弄得心里不舒服。而對每件事都太過斤斤計較則又會情不自禁的沖動起來。往事讓人心塞。

  許多年前,我在姥姥家上小學,每年的大部分時間都呆在那兒。姥姥有一個孫子、一個孫女,我常常因為一些繁瑣小事而和他們“打”的不可開交。雖然大多數(shù)時候我們都會在短時間內(nèi)和好,但有些時候見到對方如同仇敵一般針鋒相對,這種特殊的生活常常讓我苦惱——一些很容易化解的矛盾啊,怎么到了我這里就變得那么麻煩呢?隨著年齡的增長我也漸漸懂了一些道理,許多不必要的麻煩都被避免了。我也慢慢學會了寬容地對待我的弟弟妹妹,不再和他們斤斤計較某些事情。

  而在學校又是另一番風景,最近有一場大型考試,我需要很多時間復習,但在教室里常常有同學時不時“騷擾”我、打擾我復習。如果說只是一次兩次也就算了,可是三番五次的開那種無聊的玩笑太讓人忍無可忍了吧。因為此事我每天都很焦慮不安,無法控制自己的情緒,難道與其他人處事就那么難?我一點也不活躍,不喜歡吵吵鬧鬧,這點和別人很合不來吧。我對那種行為實在厭惡,我曾經(jīng)打算對他們不聞不問,可是自我閉鎖感覺太壓抑了,這讓我不知不覺的`忘記了曾經(jīng)的打算。我想——這算寬容大度嗎?

  對于有些事情吧,雖說我的立場是對的,可對最后的結(jié)果總是心有余悸:心中太多不愉快,真的好難過。寬容好比是與我毫不相干的品質(zhì),我在想真的是這樣的嗎?

  我與同在一個屋檐下的誰斯特的戰(zhàn)爭是永不止息的。她的缺點是那么的多,我夢想著完美生活總是對她吹毛求疵,試圖改掉她的壞毛病,這畢竟是不可能的事啊,我又怎么能夠如愿呢。人之初,性本惰、性本饞這才是真理吧,太好吃懶做我又能改變什么呢?還是不管了吧,讓我省點心也好,就讓她繼續(xù)她的愛好吧。就讓我大度一次吧,一次也好!

  突然豁達起來,原來我也可以寬容。

  原來我可以作文 15

  周末的一個晚上,我來到了沁陽一中學校的操場,開始練習跳繩,為一星期后的體育測試做準備。遠遠望去,只能看到幾個穿運動服跑步的身影,然后就是對面過往的車輛。

  我拿起跳繩,朝中間的草地走去,定好時間,開始計時。繩子從草地上過去的“唰唰”聲隨著時間飛快的流逝,漸漸地慢了下來,但又迅速提了上去,在一分鐘的`時間里,反復循環(huán)。

  第一天的個數(shù)自然不理想,可我認為以后一定會不斷增加的,但現(xiàn)實從來都不會手下留情,我根本想不到,跳的個數(shù)竟然從第二天的120下掉到了第四天的90下,我的心情瞬間掉到了谷底,想放棄,想休息,但時間已經(jīng)不多了,我只能靠著最后一點精神來支撐著我堅持最后幾天的努力。

  我依舊每天晚上練習跳繩,累的滿頭大汗,加上傍晚天氣的悶熱,又讓我喘不過氣來。

  最后一天晚上,我的個數(shù)還是沒有達到優(yōu)秀,再次來到操場時,看到了熟悉的同學,我本想跑去打招呼,但看到他跳繩速度的飛快時,我又停住了腳步,不對啊!他跳繩的數(shù)量是我們班最低的呀!現(xiàn)在怎么能達到這種速度呢?我內(nèi)心有著疑惑,但更多的是羨慕。

  我瞬間有點不好意思,開始認真練習,無聲中我的個數(shù)竟達到了優(yōu)秀,我開心的溢于言表,拿起跳繩跑回了家。

  當然,在第二天的體育測試中,我也取得了很好的成績,超越了自我。

  原來,我也可以做到!

  原來我可以作文 16

  生活中,任何一件小事,只要仔細觀察,細心體會,都能從中感受到幸福、溫暖。

  母親的關(guān)愛

  幼時的自己總是十分幼稚,懵懂,總會因為一點小事而或喜或悲,有時會因為招待朋友,媽媽給朋友夾菜不給我夾菜而吃醋。那時的我常常詢問媽媽,什么是幸福?我幸福嗎?媽媽總是笑著看向我,無奈地搖了搖頭,沒有說話。

  蕭瑟的秋風順著衣服袖口鉆了進去,我不禁打了個寒戰(zhàn),同學笑鬧著從我的身邊走過,我卻無法露出同樣的笑容。走到家門口,我手里緊緊攥著試卷,鼓起勇氣,推開了門,悶頭回房。在廚房忙碌完的媽媽出來,走到我房間,我趕緊把試卷壓到作業(yè)本下,可萬事逃不過媽媽的眼睛,她已從我緊張的動作,不安的神情中感覺到一切。她默默地坐到床邊,一手拉住我的手,一手攬我入懷。沒有任何的語言詢問,一切都是安靜的,但此刻的.靜撫慰了我受傷的心靈。倒在媽媽溫暖的懷抱中,我盡情、恣意地啜泣著,一切傷心不快都包容化解了。那一刻,我發(fā)現(xiàn),原來這就是幸福,幸福就是一個暖暖的擁抱,驅(qū)散心中的寒冷和陰霾,幫我消除煩惱和苦悶。

  父親的關(guān)懷

  我沉浸在題海里,苦思冥想時,爸爸推開門,輕手輕腳地走進來。正埋頭寫作業(yè)的我忽然察覺到練習本的光線變得更加明亮。抬頭,爸爸正在調(diào)整臺燈的亮度——為了保護我的眼睛,想要讓最亮的一束光照射在練習本上。我看向父親,父親微笑著注視著我,目光中滿是鼓勵和憐愛,讓我再次將視線投入到練習本上,繼續(xù)尋找破解方法。當我再次抬起頭時,發(fā)現(xiàn)桌上放著一杯溫熱的牛奶,喝著香甜的牛奶,我感到一陣輕松。那一刻,我感覺,原來這就是幸福,幸福就是一束溫暖的亮光,一杯溫情的牛奶,在夜晚帶給我關(guān)愛,帶走我的疲憊。

  原來的我總是對眼前的幸福視而不見,覺得一切都是理所當然,其實,當我們用心去感悟時,幸福就是身邊,就是觸手可及的地方,當你用心發(fā)現(xiàn)它時,你就會知道自己所擁有的幸福真的很多,真的真的很多!

【原來我可以作文】相關(guān)文章:

原來我也可以作文10-16

原來我可以作文(優(yōu))10-13

原來,我也可以很友善作文08-10

原來我可以不孤獨作文03-14

(熱門)原來我可以作文12-12

原來,我也可以很勇敢作文08-09

原來我也可以作文四篇02-24

原來我不懂作文07-05

原來我也行作文08-11