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給孩子辯解和反駁的機(jī)會
前不久，一個媽媽講了這樣一件事情：8歲“粗心”帥哥經(jīng)常遺失物件，不是鉛筆沒有了。就是作業(yè)本找不到了。他的父親為此和孩子“談”了一次話，孩子“遺撒”現(xiàn)象到是好了許多。可是，某天孩子父親發(fā)現(xiàn)鉛筆盒里面，竟然只剩下了一只鉛筆！
于是，父親就問小帥哥是不是又丟鉛筆了，小帥哥就說：“爸爸，今天我們學(xué)校組織活動，我拿鉛筆……�！备赣H一聽就火了，打斷小帥哥的話，怒斥道：“什么？你拿鉛筆去玩，是不是又忘記拿回來了？我說過多少回，要記得收拾？”
小帥哥聽到這，連忙插話說：“不是這樣的……�！�
“住口！不是什么？你還敢狡辯，三天不打，你就上房揭瓦了吧？”
媽媽看到小帥哥委屈地哭了，連忙介入，但孩子死活什么話都不說了。等孩子睡覺后，這位媽媽收拾孩子的書包，無意發(fā)現(xiàn)幾只鉛筆散落在書包內(nèi)。當(dāng)和丈夫說了以后，他“要強(qiáng)”地嘟囔著，埋怨孩子怎么不早說�？墒�，這個父親還真沒有給孩子辯解和反駁的機(jī)會，在家長高聲訓(xùn)斥和責(zé)備的那種情況下，弱小的孩子又如何能說出來？
許多家長抱怨自己的孩子不聽話，可實(shí)際上，有不少孩子的不聽話，未必是真正的不聽話。當(dāng)孩子出現(xiàn)家長認(rèn)為是問題的“問題”時(shí)，如果家長只憑“眼見為實(shí)”的“結(jié)果”，就按照慣性思維來判斷孩子的行為，就使孩子失去了辯解和反駁的機(jī)會。此時(shí)，孩子感到很委屈，想說清楚，不是被打斷就是著急之下說不出來，只好使用哭來發(fā)泄自己的負(fù)面情緒。參見《強(qiáng)迫和壓制會讓孩子不聽話》。
當(dāng)孩子哭了以后，孩子以為可以得到同情和理解，但實(shí)際上是更壞了，孩子陷入了一個邏輯怪圈。因?yàn)楹⒆舆@樣的表現(xiàn)，恰恰反證了家長的“疑猜”，認(rèn)為孩子“心虛”了。此時(shí)，就算孩子勉為其難地說出了真相，但到父母的耳朵中，一句都不相信，反而成為撒謊或圓謊了。于是，家長甚至?xí)褂酶鼮榇直┑呐e動來制止孩子，使孩子有苦難言。參見《父母要拋棄自己的思維慣性》。
如果孩子被委屈，不但不哭而是“恨恨”地看著父母，是不是可以得到解釋的機(jī)會？可惜，這對開始就沒有傾聽孩子的家長來說，更加糟糕！因?yàn)樗麄冋J(rèn)為這是孩子不肯承認(rèn)自己的錯誤，而進(jìn)行的故意反抗！此時(shí)，氣不打一處來的父母，看著不服管教的孩子，同樣會采取比較極端的手段來“懲罰”孩子，以此保證自己的控制權(quán)和管教權(quán)。參見《孩子沉默是不合作的反抗？》。
當(dāng)孩子出現(xiàn)問題或犯錯，不管是偶發(fā)還是經(jīng)常性的，父母看到的行為結(jié)果，不要以以往的“經(jīng)驗(yàn)”來推斷孩子的行為，也許你看到的、聽到的只是孩子“問題”表象。所以，家長的妄加評論或斥責(zé)，在讓孩子感到自尊受到了侵犯的同時(shí)，由于雙方力量不處在一個級別上面，孩子只能獨(dú)自承受著由此所產(chǎn)生的委屈與痛苦，以后什么話都不和家長說了。參見《強(qiáng)勢母親會讓兒子沒有男子氣》。
至于最好的做法，是家長看到孩子的“問題”，控制自己的情緒是第一位的。未來孩子能否也控制自己的情緒，和父母處理問題的方式有很大的關(guān)系。而想家長控制自己的情緒，第一位的就是要平心靜氣地坐下來，學(xué)會傾聽和認(rèn)同孩子的感受，只有孩子有訴說的機(jī)會，父母才能更多地了解孩子，并對孩子不正確的思想與做法及時(shí)進(jìn)行糾正與引導(dǎo)。參見《良好的親子關(guān)系從傾聽開始》。
所以，當(dāng)家長稍微耐心一點(diǎn)，那怕是剛開始聽到很不滿的情況，或孩子是錯的，也要讓孩子說完，這樣才能對事情原委做出正確的判斷和評價(jià)。話只聽半截，很可能會曲解了孩子的真實(shí)想法和做法。如果孩子能說出自己真實(shí)的想法，或無論結(jié)果好壞的事情經(jīng)過，家長都要及時(shí)表揚(yáng)和鼓勵，特別還要贊許孩子能用語言準(zhǔn)確地表達(dá)出自己的情緒。參見《案例分析：教育孩子要“疑罪從無”》。
假設(shè)父母評價(jià)孩子所作所為時(shí)，孩子能有辯解，這是非常好的事情。要知道，辯解不是狡辯或強(qiáng)詞奪理，而是對受到指責(zé)的某種見解或行為，加以申辯解釋。會辯解的孩子，能把一些成人世界的規(guī)則，運(yùn)用到自己的實(shí)際生活中，這說明他們敢于面對強(qiáng)權(quán)，勇于行使與維護(hù)自己的權(quán)利。而不會辯解的孩子，未來很難社會化，后果不堪設(shè)想。參見《培養(yǎng)愛學(xué)習(xí)孩子之發(fā)散性思維》。
同時(shí)，假設(shè)父母評價(jià)孩子所作所為時(shí)，孩子能有反駁，這是最好的事情。反駁也不是狡辯或強(qiáng)詞奪理，是說出自己的理由，來否定別人跟自己不同的理論或意見。這也說明孩子邏輯思維清晰，能利用家長的錯誤或漏洞進(jìn)行反擊。家長遇到這樣情況，千萬不能“惱羞成怒”而強(qiáng)行壓制孩子，敢于面對自己錯誤的父母，才能得到孩子的尊敬和效仿。所以，怪孩子不聽話，往往是家長自己做的不好。參見《父親的父權(quán)和父親的權(quán)威》。
反過來，如果家長經(jīng)常不給孩子解釋和辯駁的權(quán)利，孩子就會逐漸放棄這種權(quán)利。這種粗暴對待孩子的方式，很容易造成一種壓抑感，其負(fù)面情緒被埋藏而得不到釋放。等到了青春期時(shí)，什么話都不會和父母說，并會采取一些極端方式，諸如故意“挑釁”或自殘等方式，來和父母做對抗。同時(shí)，孩子也會把這種人際交往方式，運(yùn)用到自己的生活中。參見《青春期孩子的生理、心理發(fā)展》。
所以，家長要尊重孩子，鼓勵他們說出自己的困惑，使孩子能為自己的所作所為，有進(jìn)行解釋與申辯的權(quán)利。畢竟孩子還是孩子，他們有其特別的想法與思想，不能完全按照成人間的方式去對待。只有孩子說出自己的真實(shí)想法或意圖，才能更有針對性和目的性地幫他們解決實(shí)際問題。所以，家長既要傾聽孩子述說原委，更要傾聽孩子的辯解和反駁。
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